梦

　　
　　知道从什么时候开始，无论什么样的梦境，我总能梦见我的高中教室，而且总是置身其中。曾经很熟悉的教室在梦里始终是怪异的畸形，刻满字与公式的课桌，满是粉笔灰的板擦，角落里的拖把与水桶，甚至上次班级PARTY残留在日光灯上的彩纸，都原封未动，整个教室似乎凝固在我最后一次离开时的那一秒钟。但是空气却不同，那种无比熟悉而又无比隔阂的气氛，就好象把我记忆中最亲切的那部分放到碎纸机里粉碎再与一个全然陌生的场景混杂一处。所以在梦里的教室，我能看到的是一个由无数碎片组成的世界，其中的一些是我所怀念的气味，每一片碎片都能折射整个学生时代的吉光片影，就好象是携带着完整遗传密码的DNA分子；而另外一些则仿佛来自遥远陌生的时空，我置身其中，完全得不到认同与共鸣，感觉自己是一个在新学校第一天上学的转学生，羞怯而且惶惑，因为对周遭一切无法确认而有着极大的不安。我梦中的教室，就是这样一个矛盾的复合体，学生时代的生活与不明意味的诡异世界交织在一起，仿佛斑马黑白相间的条纹。究竟我因回忆往昔而感伤、还是因缺乏认同而忧郁，始终无法在梦里确知。这实在很可笑，原来人在梦里也可以有各种各样的情感。一些早就淡忘的不愉快往事随后便缓慢而有致地逐渐浮现，即便我自己告诉自己这是梦，但心情仍旧可以任性地沉到郁闷的水面之下。自己性格中的某一部分，实在是敏感到了偏执的地步。理性上明明可以忽视的小事，在感性上却无法释怀。前几天还在说自己很久没有郁闷过了，看来司掌这方面情感的神经并没有消失，只是隐藏到了更深的意识之中。弗洛伊德说梦是人们潜意识的表征，也是人类内心最深处的渴望，此言或许不虚。只是我更相信庄子的一句话：不知周之梦为蝴蝶欤？蝴蝶之梦为周欤？也许我们内心折射出的梦境，才是理想中存在的真实世界，而所谓的现实，只是一个混杂快乐痛苦深情伤感的怪梦罢了。我是如此认为的……或者说，我是如此期望的。就好象是《哈扎尔辞典》中的合罕与勃朗科维奇，两个人互相生活在对方的梦里，彼之现实，即吾之梦境。
　　于是，我终于醒了，首先的问题便是：“这究竟是哪里。”不光是想，而是发出声音自问。从理性上说，这话自然毫无意义，答案清楚地摆在这里。这里是我的床，是我的电脑，是我的生活，是我存在于现实的证据。我不确定这些东西在哲学上的存在意义，但它们确实做为我与现实联系的一部分，强调着我的存在感，让我剥离虚幻的梦境，恢复理性的意识。我缓缓舒展四肢，确认自己仍旧是自己，并没置身于任何别的地方，但是依然记得梦里的一切，只消情绪的轻轻波动，那间将我包容其中的既陌生有熟知的教室就随着晃动不已，拼凑成扑朔迷离千奇百怪的各种古怪的梦，只是无论我在梦里是杀怪兽也罢、教克里奥佩特拉游泳也罢，开着飞机驰骋于不知名的古堡里也罢，梦的终点，总是回到那间教室。
　　出国之前，我妈给我请了个金箔，24K，正面是观音大士，反面录的般若波罗蜜多心经，其中有几句如此说道：“心无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅磐。”批此情境倒是绝佳，反推回去，自然就是说我这“颠倒梦想”必是肇由“心有挂碍”的了，只是不知道那间教室何以值得我如此挂怀。无论梦谶也罢，梦魇也罢，对我来说都茫然不知头绪，难以索解，尽管那是如此地真切。从这个角度来说，我倒很象是《冷酷仙境与世界尽头》里负责读梦的“我”——只是单纯地把古梦读出来，却全然不能理解其含义为何。
　　
　　我再度回到梦里，这次我变成了哈扎尔可汗，坐在那间熟悉的教室里，面前是基督教、犹太教和□□教的三位使者，阿捷赫公主站在我身后，更远处则是她所保护的寻梦人教派。我叫三位使者为我解梦，哪位使者解释的好，我就皈依哪一教，我身后的阿捷赫公主听到这句话，就闭上了眼睛。我转过头去，发现她变成了佘太君，但她眼皮上的字母却依旧清晰…………
　　这个梦便这样无疾而终，于是结论出来，或许真的是《哈扎尔辞典》与《杨家将》看多了。

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