评《名柯:花店老板娘竟是幕后黑手?》

作者:green

啊,大大我也是,并且目前为止我都对学校蛮抗拒的,这并不意味着我不喜欢学习,有时候学自己感兴趣的事情其实蛮让我开心的,就比如有一段时间我对心理学如饥似渴,每天每天都会看,一有空就会看,那段时间我对自我认知的提升速度是前所未有的。
我生病的初期没有看医生,家里人也不理解,她们就觉得是我心理压力大,是我想太多,以至于我的生理心理压抑了一年,才在我终于撑不住要了结自我的时候带我去正规医院看病,之前他们都是带我求神拜佛。
说心里话,那一年的痛苦让我对家人和学校的信任降到最低。以至于我两次进了医院出来都会因为大大小小的事情不理他们。
但人与人之间相处是要相互调教的,不可否认他们爱我,但他们不会正确地爱我,他们太过不成熟,哪怕是我的爷爷奶奶他们,见识少,脾气爆,所以最开始对我的情况反应激烈,所以我从小到大家庭都不是特别和谐,总是会有矛盾。我生病了,我不舒服,大部分原因在家长,他们的行为举止大部分塑造影响了我的人格和处世风格,我敏感,我早熟,我因此比别人更自卑,更有压力,我没有得到及时的理解和治疗。这是他们的错,生而不养好,所以我生病了,他们和而为我治疗,不要愧疚,这对他们而言是一种弥补,弥补你,也弥补自己的过错。哪怕治疗过程中出现了问题或者治疗效果不是特别好,这也是合理的,这是本就存在的风险。你的情况已经无法通过个人解决的时候,压力就在他们身上了,你该做的,就是告诉他们,怎么样会让你舒服,怎么样会让你觉得对自己有帮助。我当时高三就直接让我家里人休学了,后来高考裸考没考好,就直接复读,再没考好,我就转校复读。中途大大小小的矛盾,我家里人现在对我很宽容,活得健康就行,总想带我出去放松,不会因为工作忽略我,打钱也大方。虽然相互调教过程的很难受,持续时间长,我几次吞药啊什么的,但就目前为止,我觉得我家里人是成长了的。
以前的我讨好型人格,容易压抑自己,觉得是我心理承受能力太差,但慢慢地,我看多了书就不愿意这样怪自己了。会因为你的生理缺陷就对你的人和家庭说三道四,这是他们的错,他们卑劣,他们小人,他们在因为自己没经历过就对别人指手画脚,这种人当然是眼不见为净。在你无法平息自己的愤怒之前,你有权利去谩骂他们,也有权利去道德绑架他们,因为他们的言语害得一个活生生的人自杀,他们是凶手,言语有罪,他们会被判刑...他们太过无知,以至于在我看来,他们活成了别人人生里的跳梁小丑。
每个人都活在自己的主观世界里,你天生就是你人生的主角,没有人能够真正设身处地地理解你,也没有人能剥夺你的人生权利。这样会显得有点孤独,但说实话,孤独才是人生常态,我们究极一生都在成长,因为渴求爱,渴求融入人群,所以我们不敢不愿正视自己,正视自己的孤独。
比起被外界左右情绪,不如断掉那些不能给你带来积极影响的无效社交,不去迎合学校进程,自己规划一条更顺心的路线,看不同类型的书,丰富完善自己的小说,顺便做一名学习博主;学学舞蹈插花出去走走什么的,要看遍大千世界,要阅尽人间百态,到那时你的任何出自内心的决定才不负你自己。
我之前看的《被讨厌的勇气》《走出人格陷阱》《□□先生去看心理医生》还不错,大大可以去试试。
爱你!
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