我知道大部分的读者是不想完结的，但是一直写下去也不太现实对吧~真诚地向每一个陪伴我度过连载期的读者小可爱们说一声谢谢，你们给我的情感上的支撑和鼓励是我无法用简单的文字来形容的，对我来说太宝贵了。 我之前写这篇文的初衷是想关注原生家庭对人的影响，因为它对我的影响很大，当然我可能并没有完全地表达出来我的初衷，但是两位主角设定的出发点都源于此。当然了，这两个主角都不那么现实，甚至过于苏了，但无论如何，他们俩性格上的差距很大程度上都是因为原生家庭的不同。其实关于两个主角我觉得很多读者聊得都比我说得还完整，我就只从家庭出发吧。 周自珩这个人设很完美，说难听点就像有人说的，杰克苏。我其实是不想写完美人设的，因为很难写好，容易站不住脚或者过于纸片，但是为了和夏习清形成对比，我还是决定写一个这样的角色。他的好大部分都源于他有一个非常理想的家庭。我为了能让他的所有设定能立住，花费了不少笔墨，无论是他的头脑、专业、演技天赋，还有最重要的性格，都有下功夫，希望他至少是一个圆形人物吧，尽管不那么现实。我其实有看到说，周自珩说话的方式很假，现实不存在这样的男生。其实存在的，我们实验室的师兄就是这样说话的【笑】 至于夏习清，他的争议太大了，可以说是一个长在很多人雷点上的男人。我是一个不太能接受别人骂角色的亲妈作者，所以排雷越写越多，怕大家进来骂他。如果真的存在夏习清这种明星，肯定粉黑对半，腥风血雨吧。或许会有人觉得狗血，认为他的经历太夸张，但是我们必须知道，就在此时此刻，世界上还有无数孩子正在遭受家庭暴力，甚至因此失去生命，这是不为你的不知晓而转移而改变的残酷现实。 我也看到有人说，回避型人格根本不值得被爱。当时我觉得，我挺失败的，没能向这位读者传达出我想表达的——每个人都值得被爱的观点。无论你是回避依恋型、抑郁症、双相、无论你和所谓的“正常人”有多么不一样，你都值得被爱。当然，很多批评的声音我也有看到，之后在文笔方面我一定会更加努力，争取能不断进步。这两个主角在很多人看来不现实，但是在我心里他们活生生存在，写到后期的我像是一个记录者而不是创造者，他们自己在发生自己的故事，我记录下来罢了。 然后是很多读者提到的实体书，还有读者帮我联系了出版社，我其实是一个特别没自信的人，每次做事都是抱着最低预期去做。加上我是新人嘛，这篇文也没有太大名气，我总想着应该没人买就一直拖着没去投稿。如果你们想要的话，可以留一下言，我看一下，如果多的话我就去投稿，估计是北美简体或者台湾繁体(当然，别人不一定愿意买我的版权hhh)，如果有了解这方面的读者，也欢迎在微博联系我，非常感激。也谢谢大家一直一直很努力地给我信心。 之后我还会在微博不定期（或许半月更？）一些自习CP的番外，自习女孩绝不认输！自习永不完结~他们会在某个平行小宇宙幸福地生活下去的，谢谢你们喜欢他们。（写到这里我居然又掉眼泪了，服了我自己了） 如果可以的话，我很希望大家可以支持一下我的新文预收——《除我以外全员非人》，点开专栏就可以看到啦，经验教训告诉我预收真的太重要了，下一本我一定一定会再进步的！开文时间应该是在暑假前，哦对了我这两天会在微博（稚楚zc）弄一个完结抽奖，欢迎大家参与哦！Btw，也希望大家完结后可以为这篇文打一个分，如果喜欢我的文也希望大家可以顺便收藏一下作者，谢谢你们~笔芯~我是一个喜欢借着文字表达观念的人，因为我觉得既然都写了，那不如把文字当做和读者交流的载体，无论是科学和艺术交融的美，还是正常范畴的定义，又或者是原生家庭的影响，我都期望可以传达出来。但是在这篇文里我最想表达的不是这些。我希望大家最后可以想习清一样感叹，活着真好。只要活得够久，一定会遇到为了爱你而生的人。 Everyone is born to be loved. 希望下篇文还能和你们相遇。 废话超多的楚楚 （以上是原来的作话内容）
————by稚楚
编辑的时候我很沉默，心里非常难受。。
要么我就现在点评一下，我现在最喜欢的一个男主
“夏习清”
我有多喜欢呢，接下来是对他的一个人格剖析——
从前几章，我就可以看出他是一个非常有性张力的人
我特别喜欢这种性格，这种类型，首先是他的人格魅力，他的职业，他所选择的艺术，我也是一个画画人，想着他扎着的马尾或者苹果头
真的，这种中长发简直就是我的天菜，然后手里拿着画笔，衣服上是沾着颜料的痕迹，对着面前的一幅油画出神的样子，真的非常苏，我从来没有想到有一个人能够苏成这样，这么好的文，可居然现在才知道，才挖掘出来
其次就是他洁不洁的问题，我想说洁不洁有这么重要吗，现在我看文还需要注重这个吗？
（主要是习清以前是做1的
他对自珩的调情，他在逃出生天节目中的精彩表演
我说“艺术是丰富人格魅力的最大辐射”
（编写到这一段的时候，真的哭了）
《跟踪》写的有多好呢，我只能说，是真正的可以当做电影演出的。
习清有一个非常悲惨的童年，他渴望获得爱，他希望能在阳光下生活，他希望他的父母不会殴打他，能和正常人一样，不会满身是伤的去读书，甚至到六月份还要穿着长袖遮盖手臂上的伤痕。
有一个爱你的人了，习清。
他是为了爱你而出生的，在这残忍悲痛的世界中，有一个爱你的人，以后你就不会害怕黑暗了，他会成为你的光，是一个太阳，是一个永远不会消失的光芒。
他说“丁达尔效应出现的时候，光就有了形状”
习清是回避型人格，他很害怕得到真正的爱，他表面上的孤高自傲，是因为他本来就有这样子的才华，有这样的资本，可是内心中真正的他是非常自卑的，他怕，他怕他配不上他，配不上如此温柔的周自珩。
习清在饰演江桐的时候，他终于将真正的自己剖离出来，他对别人都是一种惺惺作态的样子，只有对周自珩，不想让他知道自己真正的样子，真正的面目，他怕离开，怕失去，但他又在逃避。
在绿色涵洞下的告白，那个时候真正的夏习清出现了，你是值得被爱的，你是最应该被拥有爱的，
薛定谔的猫，
你永远也不知道盒子打开前猫的生死，所以猫是处于生与死之间的叠加状态中
“现在我想让这个叠加状态坍缩”
————完美的告白
在第一次《逃出生天》的节目中，让我感受到了数学和艺术的魅力，缜密的思维，和恰到好处的撩拨，都丰富立体了，夏习清这个人。
对，他是独一无二的，他就是他，他不是塑造出来的。
第二次《逃出生天》，那种跨时间那种无法抵达的穿越，那种怎么也弥补不回来的蝴蝶效应（当时被震撼的半夜三更睡不着）
还有一个很让人震撼的就是那一段“罗密欧与朱丽叶”，叼着玫瑰的thief
什么是宿命感呢？
这里：
习清的母亲在他出生的时候，开了一所美术馆，以习清的名字“tsing”作为展馆名字，然后他的母亲又死在了他15岁的生日那天，死在了当场为他揭下那幅画的那天，至此，展馆落幕。
而在周自珩21岁生日当天，习清重拾美术馆，并且在媒体上当场出柜，他认为，自己作为同性恋并没有错，是的，为什么要凭借性取向来取笑别人呢
自珩又在习清26岁生日当天，将他母亲为他画的画，又一次的被送给了习清。
浪漫的NCG2237玫瑰星云是我为你送上的礼物，这是我送给你的宇宙级别的浪漫。
“唯有玫瑰与你相配”
“你是我的小玫瑰”
“你是我的文艺复兴”
“他是比虚幻更美好的真实，是无法复制的犀牛”
最讨厌楞次定理的人，安生的都属于自己的那朵小玫瑰
这一切的改变；
“属于周自珩，源于夏习清”
“反之亦然”
“源于周自珩，属于夏习清”
（真的，这里真的被浪漫哭了）
最后；自习Is rio!!!!
谢谢楚楚，看的这本文，我感觉我非常大的领悟，非常大的收获，让我对艺术又有了一个新的认知，艺术从来不是空洞的，它是充满生命与哲思的，同样也让我引起了对弱势群体的重视，他们需要的从来不是怜悯和同情，真的我现在的大脑仿佛开辟了一个新的时空。
她好像给了我一个动力，给了我一个对未来对学习的一个动力，真的看了这本书，我真的很想很想感谢呜呜呜呜呜
2024.2.24
嗯 元宵节快乐！
我之前写这篇文的初衷是想关注原生家庭对人的影响，因为它对我的影响很大，当然我可能并没有完全地表达出来我的初衷，但是两位主角设定的出发点都源于此。当然了，这两个主角都不那么现实，甚至过于苏了，但无论如何，他们俩性格上的差距很大程度上都是因为原生家庭的不同。其实关于两个主角我觉得很多读者聊得都比我说得还完整，我就只从家庭出发吧。
周自珩这个人设很完美，说难听点就像有人说的，杰克苏。我其实是不想写完美人设的，因为很难写好，容易站不住脚或者过于纸片，但是为了和夏习清形成对比，我还是决定写一个这样的角色。他的好大部分都源于他有一个非常理想的家庭。我为了能让他的所有设定能立住，花费了不少笔墨，无论是他的头脑、专业、演技天赋，还有最重要的性格，都有下功夫，希望他至少是一个圆形人物吧，尽管不那么现实。我其实有看到说，周自珩说话的方式很假，现实不存在这样的男生。其实存在的，我们实验室的师兄就是这样说话的【笑】
至于夏习清，他的争议太大了，可以说是一个长在很多人雷点上的男人。我是一个不太能接受别人骂角色的亲妈作者，所以排雷越写越多，怕大家进来骂他。如果真的存在夏习清这种明星，肯定粉黑对半，腥风血雨吧。或许会有人觉得狗血，认为他的经历太夸张，但是我们必须知道，就在此时此刻，世界上还有无数孩子正在遭受家庭暴力，甚至因此失去生命，这是不为你的不知晓而转移而改变的残酷现实。
我也看到有人说，回避型人格根本不值得被爱。当时我觉得，我挺失败的，没能向这位读者传达出我想表达的——每个人都值得被爱的观点。无论你是回避依恋型、抑郁症、双相、无论你和所谓的“正常人”有多么不一样，你都值得被爱。当然，很多批评的声音我也有看到，之后在文笔方面我一定会更加努力，争取能不断进步。这两个主角在很多人看来不现实，但是在我心里他们活生生存在，写到后期的我像是一个记录者而不是创造者，他们自己在发生自己的故事，我记录下来罢了。
然后是很多读者提到的实体书，还有读者帮我联系了出版社，我其实是一个特别没自信的人，每次做事都是抱着最低预期去做。加上我是新人嘛，这篇文也没有太大名气，我总想着应该没人买就一直拖着没去投稿。如果你们想要的话，可以留一下言，我看一下，如果多的话我就去投稿，估计是北美简体或者台湾繁体(当然，别人不一定愿意买我的版权hhh)，如果有了解这方面的读者，也欢迎在微博联系我，非常感激。也谢谢大家一直一直很努力地给我信心。
之后我还会在微博不定期（或许半月更？）一些自习CP的番外，自习女孩绝不认输！自习永不完结~他们会在某个平行小宇宙幸福地生活下去的，谢谢你们喜欢他们。（写到这里我居然又掉眼泪了，服了我自己了）
如果可以的话，我很希望大家可以支持一下我的新文预收——《除我以外全员非人》，点开专栏就可以看到啦，经验教训告诉我预收真的太重要了，下一本我一定一定会再进步的！开文时间应该是在暑假前，哦对了我这两天会在微博（稚楚zc）弄一个完结抽奖，欢迎大家参与哦！Btw，也希望大家完结后可以为这篇文打一个分，如果喜欢我的文也希望大家可以顺便收藏一下作者，谢谢你们~笔芯~我是一个喜欢借着文字表达观念的人，因为我觉得既然都写了，那不如把文字当做和读者交流的载体，无论是科学和艺术交融的美，还是正常范畴的定义，又或者是原生家庭的影响，我都期望可以传达出来。但是在这篇文里我最想表达的不是这些。我希望大家最后可以想习清一样感叹，活着真好。只要活得够久，一定会遇到为了爱你而生的人。
Everyone is born to be loved.
希望下篇文还能和你们相遇。
废话超多的楚楚
（以上是原来的作话内容）
好家伙，情绪上来了，我怎么感觉我貌似写了篇小作文？我写作文都写不了这么多，我的确应该看过盗版的这个，但是我真的太喜欢这个了，所以等我有钱了，我会来买原版，我自从看了这个，我这个就是我的top1之一了
心疼抱抱你
抱抱你
啊啊啊啊啊啊宝宝抱抱
中考不理想，出分之后公布学校之前家里气压特别低，爆发是因为我点了外卖但没有喂给我妈吃。。但她有手有脚的就摊在沙发上，我都拿到她跟前问她吃不吃了她不理人，我开始吃她就一巴掌全部拍飞，说我白眼狼白养我这么大，连东西都不分给她吃。。我真的受够她说这种为教育而教育的话了。。口口声声说我快乐就好不强求我学习，真的考砸的时候面对她就像面对一片密集的雷区，稍有不慎就会将表面的和平炸得灰飞烟灭。她每次说完我没你这样的女儿这种话之后都能特别快的走出情绪，走不出来一直忍不住哭的只有我。家里人也向着她，外婆会去安慰她跟她聊天，我爸只会让我反思，错永远在我。真的好累。
现在对我妈完全是生理性的恶心，不能接受她靠近我到一臂以内不然真的想吐，不想引发下一次争吵还得强忍着，外婆也只会一直让我跟他们道歉，但是我真的做不到
有能交心的朋友，但我也不是她们最好的朋友。。不知道该怎么说，没有被人很坚定的选择过
抱抱宝子，每个人都会遇到一生中最想在一起、最信任熟悉的人，可能是亲人、朋友、爱人，一辈子这么长，总能遇到的，加油！！
抱抱抱抱，加油长大远离他们吧
抱抱姐妹，一切都会好起来的！
抱抱
抱抱
抱抱你，不是没有人坚定的选择过你，而是你还没有遇到呀，会越来越好的。既然他们看不起你，那你就自己更强大，然后离开他们
谢谢大家（）现在在学校寄宿了，也算是逃出来了吧，过得还可以，挺满足了
抱抱姐妹，抱抱
抱抱
宝贝，抱抱你。虽然这句话有点残忍，但不是所有父母都爱自己的孩子。有的漠视，有的嫉妒，更有的憎恨。很多人做了一辈子父母，仍然没有做父母的能力。
尽早接受他们不爱你的现实，或者爱你没有爱自己那么多。但是没关系，你可以自己爱自己。尊重自己的真实感受，哪怕你的感受在其他人看来非常不必要，非常小题大做，但没关系，你的每一点感受都是你的，是真实的，都需要被你自己尊重。
有些小朋友幸运地一出生拥有家庭作后盾，更多小朋友在出生的时候没有得到。但我们永远有自己。永远最爱自己，如果别人让你难过，不要细究原因，不要为他们找借口，永远不要为他们找理由开脱。这样很容易陷入困境。只要记得他们让你伤心，他们在伤害你的时候没有花时间考虑过你的感受，或者想到你会伤心，但仍然决定去伤害你。这样的人决不值得你委屈自己去考虑他们的感受，相比照顾他们的情绪，你最该先照顾自己。
不要对他人的情绪负责，他/她生气，是他/她的事。他/她把气撒到你身上，是他/她不成熟，不能处理自己的负面情绪，自己又无力承担，只能找一个更弱小的对象，也就是你，来欺负。这是极端不负责任，极端懦弱的表现。你的父母试图通过掌控你的情绪来抵消自己无力掌控情绪的现实，这叫pua，不叫爱。
爱并不总是生于血脉相连，不爱就不爱好了，不要向他们求爱，求也求不来。爱自己，交朋友，朋友和爱人组成的家庭才是自己真正选择的家庭。加油宝贝，你的爱很珍贵，要留给值得的人。
快快长大吧
他是个好爸爸，但他不是个好儿子好恋人
我妈就是个恋爱脑，和我爸频繁吵架吵急了会拿刀子吓唬但不会真砍，最狠一次在我七岁，可我爸不认为啊，他只觉得我妈要杀他，找到机会把刀丢了把我妈按在地上死揍，我妈嘶喊让我报警可我那是太小了。
我害怕啊妈妈，我不敢啊我喜欢你也喜欢爸爸，我不希望你们任何一个离开。
就这样了我妈还死心塌地的为他服务，背后也和我一起骂他。我爸跟我单独的时候也在那说别学你妈，她就是个坏种，她会害了爸爸和你一辈子。有次早上我还看见他们一起脱裤子上床了，我是真的不理解，他都这样对我妈了为什么还会有感情，长大我理解了一个愿打一个愿挨，都在背后说各自坏话，在跟我说折磨我，然后心甘情愿为对方服务，在私下里上床。
但是我父母对我很好啊……这段时间请假次数比较多，我嫂子是不是就会说我是装病，我爸也会附和几句，但我真不是装的，我明明就是生病了，他们不听，认为自己说的就是对的。（但是他们对我真的很好）前段时间我们心理老师给我爸说我可能有点问题，让他带我去医院检查一下，可能我爸怕我真的检查出什么，死活不带我去，终于在我们心理老师的软磨硬泡下同意六月八号带我去看看啦:）
我和习清有点不一样，我是没得到的时候很想得到，疯狂的那种，但是得到了之后感觉也没有什么的，就会烦，失去了之后又很后悔，又是很想得到，循环的这样
啊啊啊我初一暑假就开始阴晴不定（？）主要是一段时间开心了一段时间又不开心了，开心的时候特别高兴，一个人都能逼逼赖赖半天（印象最深刻的就是初一学校组织夏令营，我对着一个根本不认识的人自顾自说了很久，别人都以为我和她很熟，还有一件事就是冲动消费，买了一件很贵的东西但是又特别特别后悔，前几天和朋友出去玩甚至想把一家蛋糕店的所有蛋糕都买下来，幸好她阻止了我！！）不开心的时候就特别无助，啊应该可以用无助来形容吧，想死的心特别强烈，有一次尝试过自杀，不过没成功就是了？总之很矛盾（有个笑话就是放完五一假去学校，中午午休的时候我突然晕倒！但是后来我同学说我一切都很正常，只是行为举止和平常不一样！我听到的时候给我吓死。然后我醒来突然发现我在教室，而且是空无一人，真的很吓人啊。然后等我同学回来我他妈突然发现他们有两个头有的还有四只手！还头晕想吐，我就想去找老师请假，班主任让我先看一下表再看一下我晕不晕，看着看着我突然发现班主任也冒出来了两个头！！！前面生物老师有四只眼睛，我操，给我吓死了，我就请假回家了:）回想起来有点好笑
抱抱
抱抱
那就祝你以后遇到的人都是自珩一样的小天使，要天天开心
宝宝！祝你今后的日子顺顺利利，过得愉快！！
我天已经出现幻觉了的话就很严重了！抱抱姐妹！
宝贝现在检查结果是什么呀？看你后来的描述有一点点像双相情感障碍呢（我就是orz）如果是的话要及时治疗啊，抱抱
嗯……没去成，所以不知道，可能会再找个时间去吧
那个一会开心一会不开心，冲动消费，话多有可能是双相，建议去看一下，严重会伤害到自己。
看到你的描述我真的好心疼你呀，但是我只能通过手机屏幕用文字隔着人山人海无数和你用文字交流，很无奈看到这样的事情发生在你的身上，我真的感到很心疼，我不能为你做什么实际的事情，但是我会真诚的为你祈祷为你祝福，希望你能感受到我的善意，即便你周围并没有遇到太多能带给你快乐的人，希望属于你的快乐永远不要熄灭，以后的生活会越来越好的
啊啊抱抱，以后一定会开开心心快乐自由的！
抱抱，可以看看稚楚的悬日，我觉得你的情况和里面的受有点像，不过希望一切都好
抱抱你，祝你诸事顺利，平安顺遂。不过听你描述有点像双相啊。
感谢大家关心
? 但还是想写。
? 这本书真的很戳我。
? 其实一开始我不喜欢夏习清的人设，因为当时看的书比较少，我其实第一次见这种人，我接受不了。
? 说实话，刚开始习清这个性格可能是有点吓到我了。
? 后来接受能力变强了，才重新看这本书。
? 稚楚的文笔很细腻，比我看过很多其他的书都要细腻。
? 我从未想过那些华丽的词语堆积起来居然会是温柔的。
? 像天上的云，被一缕一缕的烟缠绕起来，温柔缠绵，让人能够无止境地深陷。
? 被艺术家阐述的艺术是另一种艺术。
? 夏习清对艺术的热爱和理解，就像是看到宇宙之后幻想出的另一个宇宙。
? 我喜欢他对艺术的阐述，喜欢他关于“人设”，关于“理想主义者”的讨论。
? 我头一次发现那些奇怪又荒诞的艺术原来这么美丽，原来不被理解的荒谬，是艺术家不可或缺的迷人骨相。
? 对我来说，这是夏习清的魅力所在。
? 理智与感性缠绕在一起，是极致的诱惑力。
? 周自珩这个人，可爱又冷静。
? 他是一个会调侃“地球这个小渣男”的小奶狗，也是在真正严肃的时候冷静分析保持头脑清醒的理工男。
? 关于他的“薛定谔的猫”式表白，我只想说，太美了。
? 是坍塌的叠加态，是戳破的屏障，是周自珩拥抱玫瑰的勇气。
? 他无数次被玫瑰刺伤。
? 但他愿意为了玫瑰死去。
? 这个不成熟的理想主义者，狂热地爱着自己的理想，他的爱是轰轰烈烈来势汹汹的，却同时是克制内敛的。
? 因为“拥抱一朵玫瑰需要勇气和耐心”。
? 他的勇气让他告诉玫瑰“我爱你，我爱你”，他的耐心让他克制爱意“我等你”。
? 等你愿意接受我的拥抱，等你愿意不在将内心用荆棘缠绕。我可以一直不停拥抱你，没关系，我不怕疼，你永远不想褪下荆棘也没关系，我爱你，我一直等你。
? 爱如潮水。
? 这词语在合适不过了。
? 周自珩的爱就像潮水，来时汹涌澎湃，但真正没入水中时，却只能感受到他的温柔。
? “温柔是世界上唯一一件战无不胜的武器。”
? 无数缕情丝包裹成一个巨大的太阳，太阳热烈至极，却从来不会灼伤被包裹的玫瑰。
? 所以玫瑰心甘情愿堕入云层。
? 习清的童年，可以说是最触动我的部分。
? 他那时只是一个五岁的小孩。
??他世界的光明被黑暗笼罩，成为永远挥之不去的阴霾。
? 他没有看得见的或看不见的爱。
? 他没有爱。
? 他渴望爱。
? 也厌弃爱。
? 我该用怎样的字句来阐述你的痛苦，你的坚强，你的脆弱。
? 黑夜与白昼交替过多少遍，光却永远照不进来。
? 黑暗好像永远都在这儿了，一眼望不到尽头。
? 就像他的悲哀。
? 他尝试得到爱。
? 却从来不敢爱。
? 他不敢脱下伪装，所以他固执的认为别人爱的是他的面具，而非他的本真。
? 他戴着面具，在黑暗里跌跌撞撞走不出来。
? 可后来有个人光明灿烂，他不小心靠近，于是世界不再阴霾。
? 那是他的天使。
? 是他的缪斯，是他的文艺复兴。
??
? “夏习清，生而为人，你值得被爱。”
? 相比周自珩，夏习清的爱同样声势浩大。
? 他狂热地爱着他的光明。
? 他“给你我设法保全的核心”。
? 他为了他的光明终于敢拥有，不怕再失去。
? 周自珩是比虚幻更加美好的真实，是无法复制的犀牛。
? 他们同时爱上彼此的本真。
??
? 他们的爱，是宇宙爆炸中无数次热切的“反之亦然”。
不知道为什么这个排版这么空啊，我在草稿里明明不是这样的QAQ
现在不空了，但是前面出现问号是怎么回事啊QWQ
为营造更好的评论环境，近期网站要求发评须进行实名认证，未实名用户评论暂时仅在对应作者后台及发评用户后台可见，对其他人不可见，实名后评论将正常展示（手机邮箱实名>> 身份认证实名>>）。
订阅2%
真的好喜欢你的这个评论，我可以截屏发快手吗
宝 求你 快看楚老婆其他书??我要看到你继续写长评??
回5l，另一个号里有全订但是当时借给同学了，那个号里也有稚楚其他书的订阅，码完之后就顺手发在这个号上了，其他书评会发在之前号上，谢谢大家的喜欢
虽然文献里说的是回避型人格与依恋型人格大多是由于母亲对孩子不同的态度导致，但是习清的回避型人格可能还有来自他父亲的一部分原因。。
大致上就是在0-18个月的依恋期内，习清的母亲由于他父亲的出轨以及自身心理方面出现的问题，并没能满足孩子对于依恋的需要，并且这种需要并非是长时间的空缺，由于习清母亲将自己对于艺术的追求寄托在孩子身上，在她精神状态正常的时候也会流露出母性。“一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感。”原文：“我妈有一次在家发疯，对我说，都是因为我的出生，她的人生才走向不幸。”夏习清的眼睛忽然就湿了，“如果我不存在就好了。”他的手虚握着，仿佛握住一把利刃，一下子刺进自己的身体里，“她亲手捅进来，拔出去，然后把我锁在这里。”
“她以前也曾经抱着我说，我是她这辈子创作出来的唯一一件艺术品。可后来她又那么痛苦地控诉我，说我是她悲惨人生的罪魁祸首，她必须毁掉我。”
他的依恋处境在后续的成长中也没能发生改变，这便造成了他的依恋型人格。在文中自习二人来到习清小时候住的家里时他说：“从我记事的时候，他们每次吵架我都会哭，可能是影响到他们了，于是我就被扔进我的小房间里，反锁上，关上灯，让我在黑暗里自我反省。可我那个时候什么都不懂，只会害怕。”许多地方都显示了他所处的依恋环境并不健康。
而他的依恋型人格最终在爱情观上的体现，便是他与周自珩的坦白：他似乎是害怕周自珩反驳，抢着继续解释，“其实最残忍的不是虚假的爱，最残忍的是，当你爱上一个人的时候，那个瞬间是真的，你确实爱上了他，他也切切实实地爱着你，可是……”他忽然就哽咽了，夏习清觉得可笑，他只不过是想到真的有那个时候就已经难以承受了，这实在是太不像他了。
“可是什么？”
他深吸一口气，“可是，感情总有一天会被消磨殆尽，你不再爱了，”他望向周自珩，眼睛里有情绪在闪躲，“那个瞬间，也是真的。”
关于他的回避型人格的原因有一些疑惑，回避型人格通常由于在18个月-3岁的探索分离期对母亲过度干涉、过度控制的恐惧，通常会出现在受到母亲溺爱的孩子身上。但是这样的情况在习清身上显然是没有的。
那么他的回避型人格是如何来的呢？其实本质上回避型人格出现是出于幼儿对于被控制的恐惧。那种控制可能是以溺爱的形式出现，也可能是父母的掌控欲。
原文：“夏昀凯为了自己的面子，从来不打我的脸，就用那种又细又长的高尔夫球杆狠狠地打我的后背，绑起来打，不然我会跑。”
“她觉得我隔代继承了外祖父母的天赋，所以从小就逼着我学画，那个时候我也才四五岁，什么都不懂，每天关在一个小小的房间里，只有画笔和颜料。”
看起来色彩斑斓，其实是一片灰暗。
“我那个时候不愿意学，哭闹不停，她就骂我，说一些我当时根本听不懂的话。那个时候，她和夏昀凯的关系也变得越来越差，每天都吵架，甚至打架。”
在他往后的成长中这种控制也仍旧持续，一步步促成了他的回避型人格。
而他的回避型人格在爱情观上的体现在于喜欢那种来去自由的关系。之所以回避型人格会对亲密关系出现抵触情绪，本质上是由于在情感关系中当他们感受到配偶对于自己有情感上的需要时，会把这种需要当成一种控制，而童年时就根深蒂固的对于被控制的恐惧，使得他们对配偶的情感需要出现厌烦，这也就是为什么之前习清追求的每一个人，在喜欢上他的时候，试图发展更亲密的关系时，收获的就是分手大礼包了。
同时习清对依恋的需要并不因此而消失，他就又开始了另一段恋情。对他而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。
一个小小的猜想，虽然依恋型人格与孤独型人格形成所处的依恋环境不同，但是习清其实也有一些孤独型人格的影子在身上。
原文：（ps：这一段不记得在原文多少章所以没找到自己概括了下）大概就是习清说自己在私生活最乱的那段日子里，甚至期待过哪天染上了病可以解脱。
这其实就是非常典型的孤独型人格对于生活了无生趣的态度。
同时也就说明了为什么周自珩最终成为那个站在他身边的人。从最开始习清追求他时他是抗拒的，这使得依恋倾向没能得到满足，而当习清发现珩珩的心思时，他也没有选择直接坦白，他也顾虑习清会像以往一样拍屁股走人，所以他很好的避开了回避期。也就是在一直正确的流程和他的理想主义精神的指引下，他才最终走到了他的身边。
第不知道多少次感慨，周自珩，你好会一理工男，我抢不过你。
总而言之，其实虽然楚楚写这本书的本意是讨论原生家庭的问题并且她觉得自己写到最后已经不再以此为中心，但是关于习清的原生家庭最终所造就的他的人格其实是很严谨且值得每个人了解并规避的。
还是那句话，有些人用一生治愈童年。
写得好好哦
顶顶！
好牛
哇，好厉害
顶顶
好会说...
顶顶
写的好棒！
想问一下，这条可以截屏发快手吗？
哇姐妹你真的，超牛！
顶
我嘞个豆，好厉害
加油，会好起来的
谢谢啦，希望有一天真的能释怀
人生这么短，哪有时间徘徊过去呢往前看吧，其实从小大人们所说的那些大道理不一定对，每个人的人生都是不一样的，但是有一句话比较百搭适用，
时间能治愈一切伤痛，时间是所有未知的解答
人生这么短，哪有时间徘徊过去呢往前看吧，其实从小大人们所说的那些大道理不一定对，每个人的人生都是不一样的，但是有一句话比较百搭适用，
时间能治愈一切伤痛，时间是所有未知的解答。
笑了哈哈哈哈，上次晋江太卡，发了几遍没看到，结果现在两条一模一样的评论
总的来说，这篇文章构架是异常清晰的，文笔更不用说，不然我也不会被这么多朋友摁头过来看。这篇文章的用词和句子给我最大的感觉是：华丽。但这个华丽并不是一个贬义词，因为整篇文章的剧情与之相配并不显得突兀，恰恰给人一种不同寻常的美感。
既然说到这里，就不得不“吹捧”一番这篇文章的作者老师，绝对是难得一见的，其心思之缜密更是不可多得的。不只是如丁达尔效应、薛定谔的猫这些理论，一系列的量子力学，栅栏密码、摩斯密码还有《着衣的马哈》《门闩》一类的艺术作品，《卡夫卡诗选》一类的文学作品。过多的就不论述了，但来来回回说了挺多，就是在说，作者本人的知识储备量及思维的活跃程度是很好很好的。
在人物形象方面的塑造时十分可观的，攻的话我暂时先不予评价，概括来说就是一个极其有风度且正派的一个人。主要是来说一说夏习清。这个人物的形象极其饱满，可见作者的用心（但会不会有一些用力过猛？后边剧情方面会细聊）。他给我的第一感觉是一个亦正亦邪的人，比较“浪”的那一卦。后来发现只是通过这种外表来掩盖自己的内心。
这种回避型依恋人格其实不是很能让我个人去接受，我能理解夏习清的苦，但是容我浅杠一下，如果我是那个被他浪费感情的人怎么办。这个人物我个人认为最大的亮点是作者通过大篇幅去描写他的肖像，把人物在内在的一些缺陷让读者适当的忽略掉。
剧情方面会比较具有双面性：
首先，先来说好的：
1.密室逃脱的情节非常具有设计性，这种一环扣一环的剧情半夜真的看的我后背发凉，而且没有给读者上帝视角，一步一步设置悬念，让读者有身临其境之感。
2.被许多人所熟知的金句们，原来听剪辑经常能听到，写的都挺美的。但唯一有一点让我不理解的是，飞机上那段“当丁达尔效应出现的时候，光就有了形状”的意义何在？我不知道是不是我理解的偏差，但这给我一种“炫技”的成分在（别骂我，我是真的没理解）
3.这篇文章中有一个电影的成分在，我觉得这里的立意是很好的，尤其是这种让我们了解这个群体，教让我们去尊重这个群体，ta们不是不同的，我们不要带着有色眼镜去看待，给人以希望。
4.当时采访的那一段，去评价一个“正常人”，这里周自珩的三观真的巨正，人和人之间的差异本就轮不到他人评价，做自己就好了，看得我真的心潮澎湃。
其次，说一下读者们不愿意看到的（以下仅仅是我个人的观点，我并没有对这本书以及作者老师有任何的不尊重，欢迎指正）：
1.我不是很能理解夏习清在周自珩关禁闭的时候去爬他家窗户的用意，感觉在整体剧情中没有很大的一个推动剧情的作用，当然也有可能是我没理解作者的用意啊。
2.对于夏习清和周自珩一起演电影这件事其实感觉会有一些歧义的，因为如果只是演个综艺的话其实好说，因为阮晓也不属于娱乐圈，就是为了去上个节目可以理解。但拍电影会不会有一些不合时宜？我特别理解作者的用意，就是为了让习清哥哥解开心结，但总是感觉别别扭扭的，如果我是一个观影的人，我也会感觉看这么一个非科班出身的画家去演电影很别扭，尽管他演的很好。
3.延续上边的问题，我曾经说过，作者把夏习清这个人物描绘的十分饱满，但样样都行。。。感觉是不是有一点过于理想化呢？倒不是说不好，就是感觉有点怪。
但总的来说立意还是非常好的，看的话非常非常推荐。实话说应该像作者学习，积累一下自己的这些文学储备量，会更好的
写这条评论，既是给辛辛苦苦写这篇文章的作者一个交代，也是为了给自己一个交待，同时感谢写出这篇好看的文章的作者，稚楚老师
少说了一点，玫瑰这个意象还是蛮好的，整个贯穿全文，而且作者主要并不是描写玫瑰，而是带刺的玫瑰，这点还是很新颖的
确实觉得小画家去当演员，还演那么好，有一点点理想化，主要是为了推动剧情吧，只有借演电影这个机会（琛琛的礼物）剖开xq心里那块烂肉，才能让他获得新生，而且毕竟是童年经历，演起来可能要更真一点（不行不行，我又开始心疼了?
他的父母很糟糕，母亲怎么样我不知道，但是父亲明显就是个人渣，继母又是个一心为财的人。年少时的缺爱，让他极度渴望爱，他想要一个无论他是一个什么样的人都会无条件爱他的爱人，一个即使知道他有多么糟糕也依然选择爱他的人。
但是糟糕的家庭环境又让他极度的不自信，让他认为不会有人真心爱他，即使爱，也只是爱他装出来的样子和漂亮的皮囊，见过他真实模样后绝对不会爱上他。他其实是有点自厌的，甚至是觉得自己这样一个糟糕烂透的人渣根本就不配被人爱。
对爱的渴求，让他去追逐那些合他眼缘的人，但是一旦那些人真的喜欢上他，对爱的不自信，不信任，对自己潜意识的自厌，会让他觉得那些喜欢上他的人麻烦，累赘。
他也挣扎过，开始讲他和周自珩第一次见面，让他本性暴露的电话，里面暴露出的内容其中就是他的一个情人一边表现得很喜欢他和他是来真的，一边又和别人打的火热。这种事情应该不是第一次，基本是暗示了每一次他挣扎尝试得到的结果都是同上。
周自珩一开始吸引他的只是皮囊，但是之后接触相处过，吸引他的已经变成了周自珩的性格，三观，为人处世。
周自珩已经知道他是一个怎样糟糕的人，但是还是会为误会他道歉，并不会因为他是个糟糕的人，所以理所当然觉得误会他很正常，不需要给他道歉。会护着他，保护他。
他摔倒，周自珩接住他那次，之所以会那么生气，我感觉其实有一点他觉得自己不配，不配让周自珩救，因为当时的情况没有垫子或者摔到了垫子外是一件危险的事情，他不配也不值得周自珩拼着自己受伤的危险去救他。
所以他虽然表现的好像要把周自珩追到手，但他真正想的只是跟人睡一觉，搞到周自珩的柔体而已，从来没有想过让周自珩真正喜欢上他，或者说他从来不觉得周自珩会喜欢上他。毕竟他这么糟糕且滥，情。
这次他突然这么想搞到周自珩，还因为失败这么沮丧，我猜是因为他渴望爱的本能在作祟，我前面说过，他渴望一个了解了真正的他后依然会现在爱他的人，周自珩的表现简直完美符合了他的要求，所以他在明知道应该适可而止的时候依然选择继续，这是他追逐爱的本能，本能告诉他周自珩就是他想要的，能给他渴望的爱的人。但是对爱的不自信和自厌又让他觉得自己不配，所以他想不通周自珩最后拒绝他的原因，因为他根本不会想到周自珩默许他做到这种程度，甚至快要被他得手是因为周自珩喜欢上他了，拒绝他是因为，周自珩发觉习清根本不喜欢他，一点都没有，只是单纯喜欢他柔体被打击到了。
希望习清可以快快被救赎，认识到他也值得被爱，值得被人捧在手心里宠
说的太好了吧，真的好心疼习清???
born to be loved
姐妹，你真优秀啊，姐妹
写的很好
说的太好了! !
呜呜
是的，这种暧昧不清的喜欢，薛定谔的喜欢，谁也说不清，什么时候开始，有没有，有多少，是不是
dd
评论区出人才啊
姐妹理解的好透彻啊
对。夏习清这样的人，骨子里是相当自卑的，俗话说的话，一个人缺什么就显什么。一个真正有钱的不会天天露富，因为我们所谓的富有对他来说也只是稀松平常，没什么好露的，但是一个暴发户可能就会大金链子搞一手。
夏习清的攻击性，来源于他的极度自卑和自厌，他的心理问题的严重程度就像他对黑暗的ptsd一样。他就像一个张扬起全身武器的刺猬，以张扬的外表，护住柔软又黯淡的腹部
姐妹怎么这么牛
呜呜呜怎么这么会说啊
呜呜呜呜呜呜
说的太好了，真的啊啊啊啊啊超级心疼习清?
所以人设这本小说就是我的top，真的夏习清太让我印象深刻了，真的每次重刷都很难过……
TT哭了
看到开头作话其实就发现好像很多读者不喜欢主人公的性格，说实话我也是，我开头并不喜欢清的人设，他的性格确实也不是传统意义上的好人，他确实身世悲惨，但有人受尽生活苦难却报之以歌，有人历经挫折却以牙还牙，显然清是属于后者了…这类性格本身却不能算讨人喜欢的那类，大多数人更多还是喜欢那种传统意义上的阳光蓬勃的小白莲类型的主人公，也更喜欢看那种正能量的，蓬勃的，积极向上的，哪怕受尽磨难也依旧光明的“好人”。很难解释这种心理，可能是现实接触了太多阴暗面，所以更希望能在虚拟世界里寻求更明媚的人格，包括我自己也不能免俗。
当然，以不喜欢为名辱骂角色没有必要，我主要还是想感叹作者老师的笔力。
故事整体并不属于那种激烈的，裹挟浓烈爱恨情仇的言情，主人公两人向对方靠近的步调，到目前为止始终是平稳的，如同周软化夏一般温水煮青蛙一般，以缓慢平和的步调来推进的。故事整体剧情并不会让人觉得一日不阅，如隔三秋，但却有一种莫名的吸引力，让人不自觉地看下去。
我始终觉得主人公不重要，他们的性格也可以不重要，重要的作者想要传达的故事，讲述的内核。古今名著那么多，主人公也未必每个人都完美无缺，可即便主人公有着不完整的人格，满是疮痍的内里，他的故事依旧可以闪闪发光，令人难忘。
我个人印象最深是老师写的“丁达尔效应”，那一章实在过分美丽，明明是那么简单一个搭乘飞机的场景，却在老师笔下充满着一股宏大的，却又静谧的诗意。
那些两个人相处间的细节，排列字句间迸溅出的火花，让我无数次心驰神往，心动不已。
哪怕我依旧不喜欢主人公的人设，可这也不妨碍我被他故事打动。
不知道能不能这么傲慢地请求，如果是因为主人公性格放弃这部作品的读者，其实可以耐下心来，以最平静的，旁观者的姿态，去感受深入这个故事，这部作品所能带来的精神享受，一定超乎各位一开始的预料。
这一章我也很喜欢，那些集市市民间的烟火气，两个人身处蜗居，却依旧能在陋居中寻得生活乐趣的真实性，真的唤起了我的共鸣。
个人也独自在外地租住的一处狭小的公寓里——可能就和自习他们在这里的房间相差不多，连挤进两个人都很勉强的蜗居，因为疫情被困在这处住所里快一星期，初出茅庐，背井离乡，独自一人在大城市的蜗居里讨生活。
可看着老师的故事，我突然就觉得，那么小的房子也没那么遭，屋外那些烦人的嘈杂和人流，其实也算一种别样的，属于这个城市，这个角落才会有的风景。
我可以沉浸在老师的故事里，沉浸在自习的世界里，短暂逃离现实的残酷，却也同时因为老师的故事，老师笔下的风景，恍然大悟发现自己所处的地方，也并非那么一无是处，即便是最琐碎的生活，换个角度，也许也能成为别人眼里靓丽的风景。那些我眼里最寻常的场景，说不定也是生人眼中，属于这个城市的一道□□。
总之，非常感谢您能创造那么好的故事，让我能在窒息的，被囚困于陌生城市的生活里，也获得那么片刻的救赎和喘息。 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。
我觉得现在的读者大多数是不喜欢小白莲的主人公的，反而像习清的性格才是当下大多数的菜，当然我就是，可能是因为阳光小白莲这种文真的很普遍了吧
另外我也并不觉得习清是你说的以牙还牙那种，文中说的只是他私生活乱，阅人无数，比较记仇，没做过什么报复社会报复别人的事情，他只是性格恶略了点，而且文中也写出来了他的温柔善良，比如说开头几章习清出去写生的时候帮了个走丢的小女孩儿找妈妈，这点可以看出他真的不坏
我觉得习清这个角色是非常让人心疼的，这点太太确实会写，从《be》到《营业悖论》都能看出来，他们的经历没有一个不悲惨不让人心疼的，这就是我拜倒在稚楚太太笔下的原因，我真的很爱美强惨
再说一句，吗的楼主文笔好好啊 真的没有考虑自己写文吗
笑死，谢谢姐妹认可！太荣幸啦！其实也有写啦（小声）不过工作之后实在太难兼顾了。习清的以牙还牙我其实指的不是实质上物理的报复，而是因为缺爱而想要从他人想要收取的报复性情感偿还，类似于我所没有获得的情感，我就让整个世界还我，其实作者老师自己的原文，包括习清自己，都很清楚地描述过。他的坏，不是指他真的干了什么坏事，我在这部分的描述，其实是指他对待别人真心的态度。他的坏，主要集中坏在对待别人真心的态度上。他的以牙还牙也不是那么字面意义上的，主要是他小时候不曾获得关爱，那么长大之后，也会对奉上的真心嗤之以鼻，无情践踏（当然，其实看过习清的童年经历也都能理解他的坏，而且他这部分的缺陷，最后也被自所奉上的满满爱意化解了。）习清本质善良，却因为自身的阴影没办法善待别人所奉上的真心和爱意，其实这无可厚非，但这其实会让更偏爱真心换真心的读者看着皱眉，难以认可他的行为，因为其实退一万步来讲，即便是那些被习清所否定，除了自以外的人，其实也就未必不真诚。T T感觉我说得有点太抽象了，其实简单概括就是会有读者不喜欢他与别人相处时候“不真诚”的态度，更喜欢表里如一的为人
好滴好滴感谢姐妹回复 分析的好到位哇）笔芯
突然发现我写了好多
他们总说让我不要小题大做，谁没经历过这种事，他们或许真的经历过这些事也像他们表现出来的那样，但我真的做不到
我的经历没你这么令人难以承受，但我的承受力很差，如果我是你的话都不知道自杀几回了，我只能跟你说你真的很勇敢，加油，你这么勇敢的人以后一定可以过的很好的
抱抱，都会好起来的，你要相信，好事会发生在下一个转角
抱抱姐妹，看得我感觉有点窒息，希望你平安快乐
这段文字真是看得我触目惊心，不敢相信是真的，但没有觉得你在编的意思。姐妹太不容易了，既然已经走过了这么多艰难的路，那就一定不要放弃自己啊！还是要勇敢面对生活的，希望你可以越来越好吧！
一定会好起来的！或许你可以找个亲密的朋友倾诉一下，我每次遇到不好的事都是这样，或许对你有帮助。加油，你以后一定会越来越好，抱抱姐妹
姐妹要一生平安快乐啊 看得我鬼火冒又好心疼你 救救
抱抱你
加油呀有一句话是这么说的
我很渺小，不管做了什么都还是同样的渺小，但只要我还在行走，就已经超越了死亡
经历了这么多我都不敢想的事情，还有继续生活下去的勇气，证明你是很勇敢的女孩！！！比我勇敢多了！不太会安慰人，那就抱一下吧！
抱抱你
抱抱
不知道怎么安慰你，就抱抱姐妹吧！真的能看出来姐妹是个很坚强的人，要一直坚持住啊！终会苦尽甘来的！
抱抱
抱抱?
抱抱姐妹
抱抱姐妹，你真的很坚强了
一定会好起来的！抱抱你～
抱抱你，会好起来的
好窒息啊，不知道该怎么安慰你，那就抱抱你吧，希望你早点遇到你的周自珩
抱抱
窒息了
抱抱
抱抱你
我爸妈妈闹过三次离家出走 ，其中一次还差点轻生，都是在我很小的时候。
其实在我三年级那么大的时候就意识到爸妈感情不好了，在我刚知道“离婚”这个词的时候，我就在想:妈妈以后也会跟爸爸离婚吗？会吧？或许是那时候太小，也可能是我觉得没什么大不了，没有一点波澜。
六年级的时候，妈妈突然在外面买了一套房，我隐约觉着不对劲，因为房子刚装修好，妈妈就搬过去了。我就想:终于离婚了吗？不告诉我吗？有段时间我一无聊就会猜，妈妈打算什么时候告诉我？估计要一年多吧。
初一下册的时候，我带着同学去我妈那边玩，我进厨房帮她做饭的时候，她告诉我“幺儿，我跟你老汉离婚了。”那个时候我的第一想法是:要有同学在的时候告诉我吗？我当初还没想过这种可能呢。也许是真的做了太久的心理准备，我连语气都没变“我早知道了，没你们想的那么傻。”我知道这话说的带刺，但我就是说了。
初一暑假，妈妈给我发微信“你支持妈妈再婚吗？”“随便你。”我知道，妈妈离婚的时候也就三十四五，再找很正常，更何况外婆一直在催“你还年轻赶紧再要一个”呢？然后我有了叔叔。
妈妈在我初二寒假有了弟弟，跑过来问我“你想要这个弟弟妹妹吗？”我那时不明白，为什么要问我呢？“我不想要你就不要了？”“是吧。”我想告诉她，叔叔对你好就行，不用在意我。但或许是家庭原因，我永远开不了口说这种话，太肉麻，太卑微。
在妈妈怀孕六个月的时候，我去她那边住了两天，恰恰好好碰到他们吵架。我躲在另一个房间，把门锁上，想把声音隔绝，还是能听到他们的争吵。我太懦弱了。后来我还是出去了，我站在房间门口，想说别吵了，却张不了嘴，只是看着。“回去。”我被妈妈吼回去了。是吧，我这不是在自作多情吗，人家夫妻吵架关我什么事呢。这话说的像是装，但我那时确确实实这样想。
我开始怀疑妈妈到底过得好不好，可是后来几次我去妈妈家的时候她都笑着跟我说，叔叔在家给她弄烧烤吃，还有麻辣小龙虾。果然是正常争吵吧。
弟弟出生了，每次妈妈都让我抱一抱他，可是我不肯。我是想抱的，但我又不想抱，所以只能眼巴巴看着。我不知道怎么当个姐姐，我只知道他太小了，说不定把他弄伤了呢。所以弟弟出生了四个月，我只抱了两次，不超过十分钟。
我被夹在了中间。我要帮着妈妈朝爸爸他们隐瞒妈妈再婚的事实，我也要接受每次从妈妈那回来后奶奶对妈妈的贬低“你妈工作了没有嘛”“还没有啊？看嘛这就是懒撒你莫学你妈。”“你妈都不给你钱哈，还是我们好撒。”我开始厌烦了。
可是我妈对我很好很好。她允许我买小说，理解我学业，会跟我开玩笑，会在微信上说想我，就算我不知道怎么回答。
就连她吐槽我太高找不到男朋友，我下意识脱口那就找女朋友时，她也只是骂我，“懒得管你”“不怕被你老汉打死？”我说“那我上演一出离家出走”“然后到我这来？我可不收留你。”
初三了总是难免觉得好他妈迷茫，可是在同学问我“你想去哪个学校？”的时候，我想到的重来不是重点高中，只是妈妈屋子边的普高。
可是爸爸怎么办呢？他也爱我的呀，我该怎么选呢？我不想陷进这种地步啊，怎么选得出来呢？脑袋要炸了诶，算了，别想了吧。
抱抱你，你喜欢什么就去做就好啦，不要被束缚，自己开心才重要
哇啊为什么不能删评啊我在这里哭丧个什么劲儿啊比起其他姐妹的经历我就像个渣 为！什么！不！能！删评！！
我家也是这样的，她们总是让我不要学妈妈，但是我妈真的对我特别好啊，狠狠共情住了
抱抱??
或许读来的时候就会觉得很对（确实很对）但其实很少有人会去思考“人是为了成为什么而活着”或是“人本来应该是以怎样的状态而存在于这个世界上”事实上确实没什么人会去思考这种问题，或许在脑海中划过一个念头，但在人的潜意识里那好像是像马尔克斯这类文学巨擘才会去费劲钻研的名著，亦或是像奥斯卡?王尔德这样的浪漫感性才子会用艺术化的方式给世人呈现出来的文学作品。
很神奇，文字真的很浪漫，我喜欢这个东西它能寥寥几笔绘山河，泼墨散尽描远方，中华文字博大精深，我好像今天才深刻理解这句话，心里有被这种精神填满的感觉。或喜之言表，或癫之如狂，或感颤心脾，或思之遐之，内心震撼不可用文字道也。奈何文笔浅薄，才学未满八斗，极力搜寻无果，找不到能配得上能把内心剖开一样的感情用文字表达出来。
虽然没有亲耳听过圣母百花大教堂浑厚震感的钟声，但当时看到“正常人”的发言是时候我就感觉我就身处教堂之下，每一次秒针的跳动都在心脏引起微颤，当看到那几个字时，刚好整点，那些文字就好像穿透力极强地利用其本身的魅力随着圣母百花大教堂整点钟声回荡在心间，充斥在我的脑海中，像是掉入了某种魅惑陷进，一下一下击打心脏瓣膜，看后还余韵未散，久久不能平复。
跑题了，说了这么一大段内心感受balabalbala，这段话是在晚上的时候想出来的，黑暗是情绪的培养皿嘛（划掉），我其实就是夜晚比较容易感性看到了点什么东西就会（文思泉涌）（划掉）（感触颇深？）（再次划掉）好吧，其实白天的话我会很容易尴尬，深夜发疯嘛。嗯。
好的，回归正题，聊到哪了……？哦对，所以人们看到这类非常令人动容的话语，就会觉得很对，无可厚非，确实令人赞颂没错。
因此就会产生类似：
“XX三观真的超级正啊（大拇指）
“这是我觉得三观最正的发言
“……”
这种因为想不到能让人感概惋叹的话而发出的言论（当然我不是说每个人都是这样，只是有时候看到了下面的评论清一色全是“三观超正啊”这类发言，也没有“发出过这类言论的人想不出牛b的话就只能这么说”的意思啊！！）
当然还有一种可能：可能是因为大家都觉得这个词很高级，所以都喜欢用吧。就怎么说，可能我们大多数人都心里已经默认了一种规则，于是把那种默认的准则定为“正”吧。很多时候，哪怕我们心里对于某个观点是有质疑的，但或许是因为那个我们从小被灌输被暗示的规则，所以我们也会不自觉地跟着身边的人认为是“正”。（这是另一个网友跟我讨论的）就像是性取向，哪怕我们自己并不觉得txl和yxl有什么区别，都认为是爱情，但往往我们在提到他们的时候还是会不自觉的使用一些词，比如正常，比如一般情况下，但是人家并没有不是txl或yxl就不正常的意思。
并不是让大家都认为三观正这种说法怎么样怎么样，因为经常看到这种言论，心里有一些想法，但是又不知道要怎么表达，说不好可能被人家认为我抬杠什么都，如果跟他们说这些话是恰好人家属于可能习惯了或者根本没有那个意思，那我的话可能就有点像没事找事，但是以前又总有个疙瘩在心里，所以就在评论区说了。
我不是很赞同“三观正”这句话，无论是在哪里，甚至心里会稍有反感，但是也不好怎么怎么样说，那么今天为什么要说出来呢？其实是无意间刷到一条微博看到一个句子而恰好和我以前尘封的一些想法不谋而合突然被换起记忆才会想说。
以前就觉得“三观正”这种说法不对，年纪小，不知道要怎么诠释这种笼统模糊的东西，觉得不对，但是又不知道哪里不对，觉得三观这个东西对我而言要解释太难太难了，于是干脆不去想，等大了一点，有了一点知识储备可以去想，又不想去想了，但潜意识还是有个声音这么说：“三观没有标准。”所以会觉得没有“三观正”这种说法。
那就让我们来看看这位三观朋友。
世界观，人生观，价值观。简单的解释一下（瞧眯眯查度娘）按照我的理解，世界观是人们因为所处不同环境或身份地位而形成的对世界的看法的宇宙观，其赋予哲学意义，两大根本问题：精神和物质（唯心主义）、思维和存在（唯物主义）即两种世界观对立。
我自己理解为“感性”和“理性”两个敌对，就像感性的人没办法理解理性的人有时候为什么那么无情？或者冷静。而理性的人也同样无法理解感性的人为什么这么感情意气用事。（就勉强的敌对关系，这是我来比较好理解的方式，并不适用大多数人的想法，因为像我如果要真的理解还是太难了）这是人们对于一件事不同看法的抽象化。
人生观？不多解释，百度原话：“对于人类生存的目的、意义和价值的看法。”
就像前面说的人们思考「人是为了什么而活着」差不多，那么在世界观的基础上，世界观影响人生观，而所处社会环境和社会地位影响世界观，外界影响就显得尤为重要，三观形成的过程、最终变成什么样，一颦一动举手投足间都有毁天灭地破碎的可能性。
你出身卑微、身陷泥地，对这个世界满怀恶意心灰意冷；你冤案难昭雪，万口千夫指，对这个世界不再信任；你众星捧月、天之骄子，对这个世界满怀赤城或睥睨众生。
《破云》里面有一句话（这里只是突然想到就引用了，绝对没有ky的意思，如果觉得ky了那先道个歉）：“你含辛茹苦攒钱北漂，别人灯红酒绿一掷千金，公平吗？”
不公平，这世上没有绝对公平的事。公平这个词虚假无力地让人直不起腰，但是没人敢肯折在这“公平”上。
咳咳，又跑题了，果然黑夜使人亢奋。正义感扑面而来——
所以每个人生存的环境都不同，对世界社会的看法都不一样，又如何能以一个人的想法或者观点来定义“三观”这个这么模糊笼统的东西呢，在乌鸦的世界里天鹅也有罪，那些杀/人犯为什么杀/人有一些是有原因（除去先性反社会人格）的，怀着某种报复社会的心里或者不甘心，我觉得其实能理解（并不赞同），我指的是一些有仇的吧，比如杀/人偿命？比较老套，就像那种在绝境中的人还遇到了特别崩溃的事，在心里上会有种反正没有更糟的了而去违法犯罪。但是这并不符合现代社会的价值观，在他们眼里，也肯定不认同我们的一些说法，他们的观念与大多数人相悖，可能没发理解世界上怎么会有这种烂好人？因为他们就没遇到过，我们肯定也不认同他们的观点，但也不能否认人家就是错的，因为你没有经历过别人的处境绝望，也很难判定当我们身处同样的环境是不是会跟他们一样甚至比他们更“坏”。所以没有什么绝对的观点吧，以前很小的时候其实我是觉得有一些事就绝对是对的，有一些人做了一些事那他就是坏人，就会从心里排斥他，现在真的觉得这种想法很幼稚，也有可能是我对一些事是好的还是坏的有了一定的包容度
价值观不说了。
“三观正”这其实根本是一个伪概念，正＝正确吗？不，在“三观正”这个说法中，正＝我们看法相同。况且，就算不是大多数认为的，那1％的概率在某种言论中，正＝正确的，那么，什么是正确的？用哪种评判体系来标定“正确”？
像周自珩说的，如果这套评判体系是由我们一部分同类决定的，那么我是不是也可以重新定义一套新的标准，正确的定义？哪种行为毁三观？三观由谁来标定“正”与“否”？
仅仅是因为你心中认同这个观点，就要划一个线来圈定三观，恕我直言我觉得有点不自量力。
我不知道怎么用专业的术语把我所想表达的脱出，但我也一直认为不能用“三观正不正”来评判一个作者，主角三观怎么样不代表作者三观怎么样，反之同理，每个人有自己的思想和三观，而且有很多模糊的界限，凭什么你觉得对就说“三观正”呢？按照这类说法，有“三观正”，与之相对的必然会有“三观不正”，不管你说的时候有没有那个意思，但或多或少会给人感觉不是这种想法就“三观不正”的意思。
综上，我认为“三观正”这个说法不存在也不正确。
好奇怪哦，因为一条微博就不知不觉说了这么多，（虽然我还会经常因为我妹吃了我一根棒棒糖跟她理论半小时……这不重要，重要的是，我终于能把我想说的想表达的用我喜爱的文字表达出来了。好唉！
我随便说说，你随便看看，不认同也无可厚非，毕竟，
每个人都是独立的个体，都身处不同的环境，受到的教育也都不一样（指的是一些心里或者价值取向的教育，家长或长辈那类的吧，比如告诉你什么事要做什么事是错的）都有独立的三观。
谢谢阅读 千言万语道不尽我的心意，只能努力用营
匡匡是恐/怖/分/子
woc好牛
我觉得和这位朋友的观点有很多共鸣啊哈哈哈～三观没有标准，我们都是以自己的标准去评判别人。就比如我一直很讨厌问性取向是否正常，喜欢的都是人（这里暂且不提跨物种恋爱）有什么正常不正常的吗，就像世界上有人喜欢吃榴莲有人讨厌吃榴莲，难道我讨厌吃榴莲我就是不正常的吗（这个比喻好像有点牵强hhh）。很久之前我就在想这个世界从来不是黑白分明，无论是正确与否或是公平善恶从来都不会有一个准确的定义，有的只是世人的眼光（啊blabla说了一堆没用的事情）主要是因为看到这么长一段评论很震撼哈哈哈所以前来附庸风雅（）
大佬??·??·??*?? ??
好牛
所以这也是很多人为什么看一些小说电影会喜欢上反派人物吧，虽然被自嘲或他嘲是三观跟着五官跑，其实是我们看到了原因，知道他在他所处环境的无奈。我也不喜欢看到很多对立性的词，但是又不知不觉包容了别人发出这种“三观正”可能只是不自觉的使用，只是为了表达夸赞一个人的意思，但是又隐隐不舒服。
姐妹好牛啊
三观正，“正”不能用正确来解释，或许可以说成正向，正能量？
另外，三观正与否，不是与大多数人相同就是正，大多数人不代表正确，也不代表错误。就事论事，具体讨论也许比较好
姐妹真的说出了我的心声！我经常会因为对一件事情看法不一样然后被骂三观不正呜呜呜，就不一样的东西也不一定就是不对的吧我觉得，主要是看个人理解了，不被人理解真的好痛。
btw为了棒棒糖和妹妹理论的姐妹你真的好可爱！
姐妹好会说
楼主好厉害，看完了楼主的理解对一些是的思考与理解又更深刻了！
大佬
记
好厉害
【排雷】第二条有感
一个人长成什么样，和原生家庭有很大的关系。
不怪谁，是我太烂了，我已经放弃了我的人生。
如果真的撑不下去，马上死掉就好了。姐姐考上了大学，爸妈没有我这个拖油瓶，应该会过的好一点，只是我的后事处理的有点麻烦，抱歉。
我是回避型依恋人格。大概就是你讨厌我，我喜欢你，如果让我知道你喜欢我，我就会非常讨厌你，甚至是感到恶心，于是想要迅速摆脱这个人，在你放弃之后又回心转意的喜欢你。别人对我好一点我都很尴尬，很不自在。和回避型人格不同的是，我还非常依赖他人，总是听他人的意见，自己不愿意出力思考。
我是缺点的代名词。
关于老妈。
有外人在我真的不好意思说话。我很烦也很累。关于抑郁症的科普视频，你说累没时间看。于是我不提，时间久了你以为我什么事都没了，你又像以前一样了。继续自己火没地方发就把冷暴力带到家里来。
??????? 在学校和同学勾心斗角回来看家长吵，回校受老师“批斗”。我知道你累所以我不想再和你多说。我们永远隔着一道你不能理解的沟渠。我能理解你，你不能理解我。
??????? 你在我小时候天天说“同学对你怎么样你不要理他。”“大方点，人家是你同学。”有时候和老爸大吼大骂闹离婚，邻居都听得到，老爸给你的气你撒我身上，在你发火的时候我怕的要死，一不小心做错了什么你都要骂我，“和你爸爸一样，笨的要死”“畜生”“和你死了的奶奶一样”。
??????? 我很多次想说我被欺负了，可是你每一天都生气，心情很好的时候我更不敢说，你好不容易开心一次，我就不想说我被欺负坏你心情了。我不敢跟你说这些烂事，省的你说“别人打你你不会打回去？”
??????? 那些人给我起外号“鹿角堰”，每一天放学都在路上喊。我告诉了你，你跟我说“你要是没干嘛他们干嘛说你？”于是我再受欺负也闭嘴。
??????? 直到一个女生诓我要600这件事，我不能承担这些钱，我告诉你了，除了他们给我起外号这件事和同学诓我钱这件事，我没有再告诉你我怎么了。
??????? 小时候被诓了压岁钱买零食，你只知道一顿抽，没有告诉我什么道理，在外人面前跪下，我知道跪下很倒霉，还被外人看着，我对他们有了心理阴影，我不敢看他们，看到他们就会想起这件事，或者是他们看到我会拿出来说。
??????? 你早就决定好的结果不用问我意见。
??????? 你从我小时候就告诉我要省钱，别人吃包子喝豆浆的时候我也想吃。直到你带我去买菜，我没吃早饭，你终于肯去买早点，你问我想吃什么，我说我想吃夹着火腿肠的面包，你说火腿肠不干净，就买了两个只有一点点豆沙馅的馒头。摊主看着我和你说她想吃就买一个，你说不要，我只能不吭声。
??????? 过年你问我要什么样的衣服，我想要粉色，你说容易脏，说你很辛苦，洗衣服很累，我闭嘴，接过我讨厌的黑棉袄回家。
??????? 买糖果你问我要吃什么糖，我说软糖，你说加了色素不健康，我说巧克力，你说太贵了，于是你买了花生糖，我不喜欢花生。
??????? 长大了姐姐说的一些话我认为有道理于是我附和，你骂我没主见。
??????? 你把你觉得好的东西给我，可是没想过我需不需要，喜不喜欢。
??????? 你教我换位思考，你没有和我换位思考，在外人面前让我跪下，在摊主店主面前把我想要的糖果和面包丢回筐里，买我不喜欢的黑衣服，骂我没主见，没出息的像去世的奶奶的时候呢？
??????? 我偷拿东西或许就是因为你们常常不给买好吃的，或者答应了买但是每一次没买，一块零花钱也不肯给，被你们的欺骗弄烦了，我只想用自己的方式得到我想要的，得不到我就偷，虽然还是被打了。(做的不对，大家不要学，我认真道歉，非常对不起)大人答应的事情没做到欺骗小孩，你觉得这样小孩会是什么好料？自己不优秀要孩子样样优秀。要是生气的话打我一顿就好了。
??????? 我因为偷偷看小说被打了。可能是我屡打不改，在你把我的手指打出血，双腿布满紫红的印后拎出家门，一身的单薄衣裤待在秋天的黑夜里，等到老爸把我拖进家。我解释看小说只是放松一下，你缓和的表情瞬间消失，一副恨铁不成钢的样子。
我开始敷衍。
??????? 在你一顿打和怒吼的生活下我只剩下恐惧。
??????? 关于我爸。
??????? 在二年级他去开家长会，数学94分，奖状和别人不一样，结束家长会他问我为什么你是优秀学生，他们是三好，我也不知道该怎么说，原本挺开心的日子就这样过去了。
??????? 三年级，一个通知条放在我文具盒里，我一时没找到，老爸在家也没找到，于是来到学校的老爸将我叫出班，他骂了我一顿，可能是他觉得太气便折回身踹我，把我头按在墙上砸。最后还是道歉了，但是我到现在也不明白为什么打我。
??????? 五年级，抄答案被发现，又是一顿抽，竹条，巴掌，踹，逼我去干活，不去就拿一把镰刀放在我手臂上恐吓，不去就要拿镰刀割我的肉。(作弊不对，大家不要学，再次向老师同学道歉，非常对不起)
我坚持不下去了。
??????? 初一，数学老师傅美仙打电话过来我忘了她说了什么，只记得老爸的巴掌竹条。
??????? 初一，因为没有完成科学作业，老爸来到办公室当着老师的面被骂到哭，回班我都在犹豫，等擦干净眼泪才进去，但是他们还是看出来我哭了。
??????? 初一，因为没有人告诉我我要打扫寝室，而被顶替我打扫寝室的同学骂不要脸，没来得及感谢被骂回喉咙里。
??????? 初一，数学老师没弄清楚我是否做了作业就拿作业本扇我的头，发现搞错了也没有歉意，怪我为什么不说清楚。
??????? 我该怎么办。
妈，你跟我说你哪里做的不好，就告诉你，我说了你改了吗？坚持一两天你就开始骂我。我声音大了一点，你们就比谁的声音大，反正占理的是你们。
你问我为什么总是要去想那些不愉快。因为经历这些事情的是我，遭受痛苦的是我，走不出来的是我。
??????? 如果你们反驳，我就默认为你们没有意识到自己的行为哪里不对好了，认为我说错了也不用和我说，你们我行我素就好，不用考虑我的感受。
□□里是批/斗
别放弃自己
全都看完了，很重要的一句话送给你“永远不要以他人的错误惩罚自己”，说实话，作弊偷钱抄答案偷偷看小说我都做过（至今高一除了偷钱其他都还这样，但作弊只有小考测试，大考不这样，做过很多叛逆的事情，甚至和同学去ktv偷偷喝酒，逃课翘课还顶撞过老师，但我其实还是老师眼里的好孩子（）其实真的没什么，很多真的不是什么原则性问题，我说真的，我不是那种乖乖女，很多所谓坏学生做过的事情我都做过，但其实我对自己还是很满意的，活成自己想要的样子就好了，不用在意他人，对了，贝贝我们加个□□怎么样
三三四七二二五一二
宝贝抱抱你，我们向前看好不好，我们努力一点逃离这样的环境，别放弃自己
我不会安慰人抱歉，只能说上了大学离家里远远的，这就是我现在唯一的期盼，我整个人已经麻了，对什么都没有太大的执念。手机要没电了，用最后的电给你回消息，关机了就三年都见不到了。
朋友，祝你有希望
抱抱，和你的很多经历都有共鸣。初中的时候我也很痛苦，经常被我爸打，我妈则是冷暴力，全家都爱我弟，我说他们重男轻女他们只会说爱的方式不一样然后说我顶嘴。后来一次因为一点小事被暴打之后我跳楼被拉回来。
初中在外地上学被同学孤立后来转学回老家了。转学被几所学校拒收，最后回户籍所在地的村子里上初中了。
我初中成绩很差，所有的科目只有语文能及格，父母说我学习是给他们装模作样。上初中前英语没学过，转学之后努力学习，后来中考英语我也考了108。高中三年没有一天松懈过，高中的时候我也很痛苦，也总想那些过去痛苦的经历，每周都哭。
最后来省外地某211上学了，现在我已经要上大四了。
太小的时候会觉得几个人几件事就是我生活的全部，离开了父母，离开了小小的县城我看到了更广阔的世界。
初中的我从来没觉得我会考上大学。转学后的初中学校伙食奇差无比，装汤的大桶里泡着苍蝇。
高中时舍不得买有肉的套餐，恳请阿姨给我打过肉汤（有好心的阿姨不要别人求也给全买素菜的学生加勺肉汤），后来一个阿姨说我真会占便宜我就没这么做了。现在大学有7个超大的食堂，每个食堂都有几层，各个地方的菜都能吃到，四年根本没法把所有的菜都吃过一遍。
从前在厕所坑位上拿水桶洗澡、冬天有时洗冷水澡的我也肯定想不到后来会在这么方便漂亮的学校里。
初中被男生选为丑女，被用四个字的词语比如说眼小如鼠、鼻大如牛……当面从头骂到脚，现在大学在教室上自习还收到过不认识的男生的小纸条，大意是“因为你在这里就多自习了一会儿”。
过去没有朋友的我也肯定想不到后来会有这么好的室友，每天回宿舍都很开心，5个室友都来自不同省份。大学认识了很多人，我看到了人生的多种可能。
大学里马路两侧种满梧桐，有超级多花开满一年四季。这时候有很多时间去做想做的事！想写小说学画画学钢琴学吉他剪视频都可以，没有钱就省省生活费做做兼职也能买很多东西。
因为我还在上学所以只列举了现在和过去生活的不同，和父母一年见一次（有时候暑假没回去），交流很少关系还好。
也许未来我会惊奇地发现来自农村的小时候只会在小溪里摸鱼、在灶台后面烧火的我居然变得多才多艺，我有了自己的房子，还能养只小猫，有空就旅行，比大学还要好！
坚持住，还有许多其他的姐妹，我们会走向光明的未来。
有点语无伦次半夜了，明天还要学习晚安安
我感受得到你内心的挣扎和痛苦，但我依旧希望你不要放弃对生活的希望，要知道，人的一生中总是存在许多分岔口，有些我们能够选择，有些我们却没办法掌控，如果你现在对已选择过的路感到怅惘，我想你可以抬起头，望向远方，望向下一个分岔口，他或许能让你走向你渴望的人生，相信我只要还没有切身经历的事情，就一定还会有转机。所以还是那句话，不要放弃对生活的希望，不要放弃对未来的憧憬。
不要放弃呀宝贝，我虽然父亲在我九岁的时候就过了，但我妈妈很疼我。你说的那些我没有体会过，我说不出什么话来安慰你，但是我要告诉你，我在学校被一个有自闭症的男生造黄|谣，天天都造，我一出教室门他就跟在我后面说，他很恶心，因为这个男生，我恐惧上学、恐惧下课，因为课间时没有老师，没有人管着他，我几乎形成了PTSD，但是，不管它怎么样，它们怎么样，我们都不能因为外界因素放弃我们自己，如果那一天我撑不下去、放弃了，那也只是我自己的原因，我们很好、很优秀，他们那种恶心的人想堕落就堕落吧，但他想拉我一起我偏不让他如意。我也不会因为他就去退学、转学什么的，该滚出这个学校的是他，我才是受害者，我根本不用自我怀疑，老娘很好！老娘最优秀！
你很棒了，真的很棒了，也请你不要放弃，会有人爱你的
抱抱
抱抱?
亲亲宝贝 心疼你
抱抱姐妹，都会好起来的
我两岁的时候父母情感破裂，然后在我五岁，他们分居三年后离了婚，记忆中没有母亲这个角色的体会，从小到大家里的亲戚都是说我母亲怎么怎么不好，父亲也是说我母亲除了能写出一手好字外，没有其他好的地方。嗯……就是从小听到麻木的那种。我爸对我还是挺好的，小学初中对我成绩比较严格，?现在没那么在乎了。
我爷爷是在去年七月份去世的，在那之前一直都是他在带我，?他脾气挺坏的，对我一般吧，主要是不知道该怎么评价了，时好时坏的，嗯……
因为从小都是爷爷带，爷爷有挺多不好的习惯，我也养成了挺多不好的习惯，但仅限于在家里，?在学校还是挺好的，老师同学对我评价都还不错。
母亲在四年级时来学校看过我一次，母亲是湖南人，我家在重庆的一个小地方?(属于农村，但条件要好很多)，他们离婚后，她好像就是一直在湖南，再婚了，还生了一个小男孩，过的应该还是挺幸福的，我挺为她高兴的，我也为见到她而兴奋。
之后，她陆陆续续转钱，请我们班主任给我买吃的，买书籍，老师也知道我是单亲家庭，对我比较关注。
?在上五年级时，四年级的班主任调去更好的地方了，换了一个班主任，我妈也和后面的班主任有联系，但是没有再买东西那些了，因为我爸他们干涉了，他们不想我和我妈联系太多。
?我六年级时有的自己的手机。
在小升初考试后，我爸问我想去哪里读书，是想去县城还是在另外一个镇的镇上初中。
我那时候没有什么概念，上的镇上初中。
在那个暑假，有人给我爸介绍对象，我爸和她聊的挺好，后面我爸就把她的vx推给了我，我知道我爸是有意思的，我爸这么多年没有再婚也是因为我，我就欣然接受了。
他们在冬季结的婚，前一天来了很多亲戚，要在我家睡觉，我就去我姑姑家了?，前一天我爸叫我明天早点起床，然后回家把阳台上的衣服收了。
但是第二天起来没有那么早，但也不是多晚，我过去还是被我爸骂了。
我们这办酒席，主人家应该是最后吃的?。以前办酒席，我吃的早了点就被爸爸骂过的，所以其他亲戚喊我一起去吃饭时，我说不了。
?就出去走了一圈，回来我后妈说叫我去吃饭，我看了看人还多，就说后面再吃吧，然后我爸听到了就说爱吃不吃，然后我被我姑姑拉去吃了饭。
?我初中成绩不算好，中等偏上一点点，可能是因为小学成绩名列前茅，我爸开始对我还有耐心，还会帮我分析一下成绩，后面就是每次成绩下来就会骂我，我从小就怕我爸，我爸一骂我我就想哭，一哭，他就要打我。记忆最深刻的一句话就是:要不是你是我亲生女儿，我硬是要打死你。
我后妈对我还好，要吃有吃，要穿有穿的那种，比小学要好挺多(这就是我说我爷爷对我不是那么好的一方面，小学如果我爸打一千块钱叫我爷爷带我去买衣服，我爷爷不会带我去，且最多买一百块钱的，其他的他都拿去打牌了，所以小学时我穿着方面很糟糕)?，但我觉得她经常PUA我，还比较喜欢把我和她的大侄女(那时候她大侄女二三年级)比较，觉得我哪哪都比不上她大侄女好(那段时间，我真的被弄到非常自卑)，在成绩下来的时候，她就跟着我爸一起说我成绩。
我曾经跟我朋友说过:我初中明明是中等的成绩，总会有那种我成绩是年级垫底的感觉。
我英语成绩是一直都差，虽然笔记在做，课也在听，但成绩就是一直都很差(有一部分原因是因为我真的记不下来单词，一节课记十个单词，听写还能错三个的那种)，英语老师也不喜欢我(记忆比较深刻的就是如果我是单独碰到的英语老师，我喊她，她是不会答应的，如果是有她其他学生的话，她就会答应，而且还笑着)。
生地结业考试出了问题，没有带多的2b铅笔，然而我的2b铅笔在图选择题的时候，正好出问题，涂不上了，本来那时候就比较紧张，就有20道选择题没有填。回去毫不奇怪的被骂了个狗血淋头。
在初三时，不大那么想学了，之后就是每天老师在上面讲课，我就在下面画画，写小说，要是有兴趣，就听一下(政治课不敢，因为政治老师是班主任)。
但是排名其实没有多大变化，我也觉得很奇怪，可能是因为我不想学了，他们也一样不想学。
后来网课期间刷视频，突然被触动。
坚持学了几天，然后被告知要开学了。
回去就是去学校了自补数学和物理，因为期末考的都很差，好像是数学四十几分，物理十几分。
中考的时候好像是数学一百一十多，物理五十多。
那段时间确实挺难的，因为疫情缺了太多的课，我们就变成了晚自习多上一节课，一个月回家一次，几乎上没有什么休息的时间(我是住校生)，很压抑。
因为我小时候挺调皮的，就留了两块补过的疤(缝合嘛)，其实就对自己的外貌挺不自信的，然后有一个同学，经常对着我那个疤说事，然后我每次都是要被说哭的那种，然后他就说我小气鬼之类的。
初中的回忆好像都是挺不美好的，所以我并不是怎么喜欢初中的时候。
然后中考我们总分850，我考了五百五十多，第一志愿没有过，第一志愿是我们这儿县城的一所高中，收分五百九十(本来以为可以的，因为其他年收分都是在530左右)
然后心情崩溃，然后第二天被我后妈喊去去职教高考班报名，他们想我读幼教，或者后面送我去读卫校，但我说我要读计算机专业。
暑假某一天，我后妈和她亲戚聊天，得知之前我报的那所高中，第一天，也就是我去职教报名那天，减分50分录取，也就是我本来可以上那所高中的。她就对我吼，为什么不在开始提醒她问她亲戚。
他们都觉得挺丢脸的，对于我上职教这回事。
然后我现在成绩不错(计算机有五百多个人，我排前十)，然后我后妈说:反正我现在是不夸，早干嘛去了，要是初中好好学，现在至于去上职教？你那高考班又只能考重庆市内的几所学校，有什么用。
我现在不和她争辩了，因为她会说，就只晓得顶嘴，然后会告诉我爸，我爸会来骂我。
他们，特别是我后妈，之前会翻我手机，会翻我房间的抽屉之类的，然后说我什么什么。
我手机换过了，在网课期间，上一个手机里面有很多照片，然后他们把那些全部删了，也可以说恢复出厂设置，然后给了我后妈的妈妈拿来刷视频，可能让我最遗憾的就是我手机里面的那些照片。
或许有的事情我讲的比较平淡。
曾经也一度绝望到想要自杀之类的，但后面都克制下来了，觉得这样死是对自己太不负责了。
我现在还是挺开心的，学校的朋友人很好，班主任很关心我们，英语老师不区别对待学生，现在遇到的每个人都不错，虽会有不如意，但快乐更多。
还有我现在高三了，准备明年考重庆师范大学，一切都还是在向好的方向走的。
可能也就只有敢在这里说了，真的很喜欢晋江的评论机制。
早上10点多写到现在
加油呀姐妹！美好的未来在等着你！
抱抱！太励志了姐妹
加油姐妹
加油
抱抱姐妹 你一定会有很美好的未来
姐妹加油！！！
说起来也不知道是第几遍看人设了，似乎是每年都会刷个几遍的程度吧。不知为什么，我总是会被人设里的爱而深刻动情。
我知道一开始其实很多人会因为夏习清过去的行为而劝退，我其实也很纠结，索性就先搁置了这个问题，再一次硬着头皮去看，我就被人设的浪漫主义给触动了。
该怎么去评价自习两个人呢？
先说说夏习清吧，遇见周自珩前，他滥情，他混沌，他的私生活确实很糟糕，甚至可以说有点不堪入目，这点不可否认，但知道了他的过往，我似乎能稍微理解一些他这么做的原因。（当然现实中遇见请逃！）这是他的不完美。
只是，他从骨子里，还是有温柔的，当写生时看到走失的小姑娘，他给她画了画，陪她等着她的家长；送给支持他的小姑娘们一人一朵粉色玫瑰。他说自己肮脏，但他还是把自己的纯真美好保留着。所以啊，习清，你不脏，你的善意，我透着屏幕，都能感受到。只是他太自卑了，再遇见周自珩以后更甚，他会想，周自珩那么天使的人，凭什么陪他胡闹，他是多么不堪呢。像是突然接受到温和的流浪猫，刚开始，为了保护，总是会套上一层凶狠的壳子，狠狠挠别人，所以他们都走了，流浪猫就是用这种方式试探，看，他们都走了，没人靠近我，他们不过是看中我还不错的皮囊，没有人会爱我的，没有人，他们都被我吓跑了。
但是周自珩偏偏不一样，他拥有最纯粹的爱，拥有最热烈的心，他有足够的耐心，当他碰到了这只流浪猫，他被抓伤了，但是他不会走，他甚至会走到那只猫身边，轻轻抚摸猫猫身上不被察觉的伤口，蹙眉，担忧地说一句疼不疼？他不怕猫猫抓伤了他，他只是担心自己会不会伤到猫猫。周自珩是天使，没错，他在夏习清最孤单无助的时候出生了，他的灵魂某处，是特地为了夏习清而留。他的爱很明显，手指的玫瑰，聊天软件的备注，早晨的早饭，每天的情话。周自珩是把自己的爱全部捧给夏习清，填充着夏习清内核中孤寂的花园。
夏习清何尝不是，他的爱一点也不比周自珩少，艺术馆的画，剖开的真心，他也把玫瑰种在了周自珩心里，把爱意倒入叫周自珩的容器。其实，自习是一直在把珍贵的爱填入对方灵魂的空隙里，所以，周自珩有了玫瑰，夏习清有了小王子。
我不会说话，但我一直觉得，夏习清能遇见周自珩，周自珩能与夏习清相遇，是一件极其神奇的事，仿佛命中注定 。明明是最差的开局，但两个人没有退缩，终于，夏习清推开童年的那扇门，拥入了20岁的周自珩的怀抱。
我很喜欢比喻，那么，我想自习是什么呢？他们可以是银河与玫瑰星云，也可以诗与歌，是雨夜的朦胧与晴日的灿烂，他们是无数浪漫的集合，是爱的某种诠释，是会让我在孤单日子里，想起便会温暖的美好。
真的很憧憬他们的世界，没有疫情，能有如此多的CP，在那里，追星真的是一件十分美好的事，更重要的，是能看到夏习清和周自珩，能当那个世界的自习女孩，真的太棒了。
我很喜欢稚楚笔下的浪漫主义，裴听颂月亮是最高级别的褒奖，周自珩只有玫瑰与你相配，宋煜摩尔曼斯克是北极圈唯一一个不冻港，带有诗意的句子，我想，我真的很爱这种浪漫。
其实啰啰嗦嗦讲了一大堆，具体没有多少内容，只是凭着感觉写了些读后感吧。
最后，希望各位能够爱自己！相信自己值得被爱！你们会拥有属于自己的周自珩的！请告诉自己，你值得被爱，你也有爱人的权利。
——2022.8.6
BTW发现营业悖论以前竟然叫《听我的，你俩锁了》哈哈哈哈哈哈哈
我弟弟从小就是被宠着长大的，我全家人都很仔细，他幼儿园的时候甚至要什么给什么。但是我觉得他这样下去迟早有一天会不对，我在换衣服，他会开门进来，是在我跟他说过我在换衣服的前提下的。有一天我在我的屋里呆着，我弟也在，我要换个衣服，让他出去，他是从外面玩完回来的，我屋里开没开空调我具体也记不清了，我就给他扔了张湿巾，让他自己先擦擦。让他出去之后他不愿意，他说自己绝对不会再转身了（之前也出现过两次他说不会偷看但还是看了），没错这次我又很可悲的相信了他，我换着换着，他突然转过来，说要扔垃圾。挺无语的吧，当时跟我妈讲，她说你要换衣服你去厕所里换啊。我搞不懂，为什么我换衣服不能待在自己的房间里，而是要去厕所。我跟她掰扯了好久，他也没说我弟一句，只是语气很平淡的让他下次不要这样了。我妈总是说，你弟这个样子我是对他没指望了，所以你一定要好好学习，我把所有希望都寄托在你身上了，你不能让我失望。我很讨厌别人用期望束缚我，我很讨厌。
我爷爷对我一般般，会给我们买吃的，送我们去上课，对我们就像正常的慈祥的爷爷一样。但是他挺讲究公平的，我放学去小卖部买零食，一定要给弟弟带，而且必须带一样的，如果有一天我弟弟看见我带了零食没有分给他，他会马上叫爷爷，我爷爷一过来，就强制性要求我给他，甚至他能为了我弟直接上手跟我抢零食。但我之前看到过好几次，我弟去打球，有卖饮料的，他给我弟买了，一瓶。他当时回家的时候来我面前特意转了一圈，带着饮料，喝了好几口。
我奶奶就是很典型的重男轻女，每次都说对我们都是一样的，但实际完全不同，也很固执，我来大姨妈肚子有点疼，她就说是我上个月吃凉的吃的，甚至直接说“肯定是的”，当时我想反驳，但也笑了，笑她的无知。
我一家都挺奇葩的吧，也挺庆幸，遇到了好老师，让我没有长歪。我很要面子，甚至有时候为了面子不惜编造一点不存在的东西。挺可悲的，我知道这是不对的，也很努力想改，但好像就是不行，我可能也就这样了。
我说实话，挺矛盾的，每次和他们发完火生完气，都想着，我不会再理他们了，但往往总是记不住，总会和他们说话，真的觉得自己好垃圾。
他们一直没有理解过我，我也很难理解他们。我想过很多次紫砂，甚至撞过墙，锤过头，在手腕上划过伤口，在窗边坐着。我幻想过很多次我s了会是什么样子，我想，我的s应该除了同学没有人会难过伤心，但是我不敢s，我买了好多好多实体书啊，我怕我s了，我妈就把他们全扔啦。最起码，在我s前，给他们找好下家，让他们安安心心的待在世界上。
就这样吧，晚上睡不着，晚安
宝宝 世界上还是有很多美好的事的 加油啊
世界上还有很多美好的事物希望你的到来
希望你的世界渐入佳境 明媚起来 明媚得绚烂 生活顺利
抱抱抱抱
抱抱姐妹
一起逃走吧，这个“错”由我们共同犯下
抱抱，以后会越来越好的
抱抱姐妹
抱抱姐妹
抱抱你 总有人会好好对你喝心疼你的
抱抱姐妹，你其实已经很坚强了，在这样的环境下，你没有长歪，已经很棒了。以及我觉得你不会像你自己说的“可能也就这样了”，这个世界还有很多美好的，你现在努力学习，以后考个好大学，遇到那些更好的人，学到更多的东西，你会变成更好的自己的。加油，生活还是要继续，不要让现在的苦难打倒你，之后的你会前途似锦，越来越好的。
抱抱