日有所思

　　爱与恨的交响
　　2009年10月

　　1、情绪低靡：周三至周六晚

　　1.1序幕：我得了甲流，从上周三发烧至上周五退烧。

　　上周六、上周日、周一、周二，我完全是个正常而平凡的人。

　　可能大病初愈时的清爽感给我带来了一丝轻松和喜悦，但那时我的身上没有发生任何奇特现象。我并不十分聪明，也没有敏锐的洞察力，清晰的洞察力，和思如泉涌般的创造的火花涌现出来。总之，不是太好也不怎么差，我那时完全是个常人。

　　1.2下降：周二、周三、周四。

　　1.2.1周二上英语课的时候，我感到自己有点迟钝了。

　　1.2.2周三、周四状态在下降，低靡的征兆。

　　昏昏欲睡，我心里有些焦躁，想要看看微经。因为周四晚上要上中微课，可是我落下很多没有看，再加上上周四还在发烧，所以没有上课，我的心里更是觉得彷徨，因为那是自己的任务没有完成，心里像有个无底洞，很着急。

　　可是我却不能看书学习，因为我的大脑不愿工作，它疲倦地渴望并强迫我休息。我只好上床睡觉，周三下午一直睡。

　　下午又睡，一直睡到晚上该上课了，才不情愿地爬起来，拖着疲倦的身体和低靡的精神去上课。

　　中微课上我十分焦躁。把水瓶使劲儿砸在桌上，声响之大吓着了周围的人，可我却一点也没有觉得声大。课间我扭着同学的胳膊大喊大叫，自己跑出去踢墙，还在出门时用脚使劲踢了教室的木门两下，我心里想把那门上的窗户打碎，把门踢出个窟窿来，或者把门卸下来弄坏。

　　周四早上去上资本论，那是我非常喜欢的课，可那天显得那样枯燥无味，因为我的脑子已经不愿接收东西了。

　　下午都在寝室里。我中午回来就忍不住不停地哼哼唧唧，因为我难受，想睡觉，但又觉得不该浪费时间，应该干些事情，可是大脑转不动，什么也做不了。于是就忍不住时不时发出一两声呻吟。

　　同学说我出声是想引起别人注意，我立即觉得她误解了我，并在贬低我，因为我认为她用那样简单的逻辑来判断我，并将因为我精神上的巨大痛苦而不得不发出的呻吟，看成是那种幼稚的目的，我认为她太轻视我了，把我的痛苦曲解成受一个简单可笑的动机的驱使，我有些生气。

　　但我必须说的是，那很可能是因为恨在我心中占据了上峰，才把别人想成坏的。

　　1.3周五、周六：痛苦的低靡。

　　1.3.1 周五，我极度焦虑起来。

　　我着急，想抓紧时间，想自己不能一事无成，该做些能向世界证明我能力的事，这些急切的需求都是因为我对自己不自信。我害怕自己永远平庸下去。

　　我开始想起来我的那些写得不成功的和仅仅开了个头的小说，急切地想完善它们，把它们写成受世人欢迎的作品。

　　结果是我对着电脑一上午，什么也没写出来。

　　我周五9点才起床，（前一天睡得很早。）到了12点去吃午饭之前，总共写了几百字。都是些不流畅的，缺乏意义的东西。

　　1.3.2 只好放弃写作的念头，出去吃午饭。

　　一直焦虑着，走过马路，走进食堂，吃了很少的一点儿极令我倒胃口的东西。

　　我开始在校园里寻找，想找到一点儿可以刺激我的大脑运行起来的东西。（这是我现在才明白的，那时我没有剖析自己的思维能力，因为大脑停滞了，只是渴望找到一点儿东西，我能看得进去的，当时我费力地觉得那可能是诗或散文，一些对生命、人生、世界的富于情感的关怀和体悟，通过我的眼睛走进去，达到开启我的情感和灵魂的东西。凭经验我知道，如果我感到感动，并且莫名其妙地大哭一场，之后我就会进入好的精神状态，像走进天堂一般舒服。）

　　但现在回想，那种寻找是徒劳，因为我的大脑需要多长的时间休息，必须由它自己决定。

　　我在杂志摊上翻看，我走进书店看那里面周国平的散文，看不进去（而上次状态好的时候，我曾一目十行地看它，极受启发和感动。）

　　又去看小说《暮光之城》，一部受欢迎的流行魔幻小说，也看不进去。

　　又看见下面泰戈尔的《飞鸟集》，可惜是包着塑料布的，不能免费翻看里面。我就犹豫了一下要不要买，我怕买了之后还是看不进去，只是徒然增添烦恼和负担罢了，就悻悻地走出了书店。

　　我一边走，一边后悔，比较衡量着二十元的诗集和一杯奶茶的价值。奶茶让我反胃，我几乎是十分自责和内疚地把它塞进了垃圾桶。是的，我痛苦地自责着，因为我感到自己一文不值，是垃圾，是蠢驴，没有权利享用美味，没有权利花钱满足自己的欲望让自己快乐。

　　同时又极度纠结在那没买的诗集上，后悔又做错了决策。怀着沉重的心情往车站走。

　　但我同时也有些模模糊糊地明白，自己的病不是一本诗集可以解救的，我只能等着它自己康复。

　　周五下午回家，我开始自怜，我心中哀怨，为何路上的行人都对我那样冷漠，可能那时我已经太需要爱与关怀了，我觉得自己是个弃儿，没有人怜爱。路人的脸都是冷漠的，而且按照常理来说，也该是冷漠的，可这时对于急需爱和惧怕被人厌弃的我来说，真是太难以忍受了。

　　一面瓷砖墙照出我的影子，我觉得自己那样苍白，温柔，可怜，好像太阳专门射来一缕怜惜的光，射在我身上，那些不爱我的行人，虽然他们穿得花花绿绿地，却那样灰暗无光，街上那些残垣败堵，街边厚厚的枯叶，却泛着一层凄惨的光，哀怨得就像我一样。

　　整个下午我都在拼尽全力写出点什么有价值的东西来，因为我明白我的确在感受着某种蕴藏真谛的东西。但停滞的大脑完全没有逻辑。于是我更焦虑。

　　晚上有话剧团的活动，可我不想去，因为我知道这种状态一定要招人讨厌的，并且由于我渴望着别人的爱与关怀，一定是要将自己的热脸往人家冷屁股上贴的，到头来遭了人家冷遇只能更心碎。

　　可是没办法，还是得去，因为我在乎话剧团里的成员对我的亲切程度，不愿留下我时常不去活动的印象。

　　结果果然像我预料的一样，我真的遇上了个大麻烦，处境极为尴尬。大家一块儿排戏，我却被晾在一边，我知道大家都能瞧出我的木讷和尴尬，于是感觉没趣，少与我讲话。

　　周五晚上没排完，周六接着排。

　　周五晚上去吃饭，一直到2点多，我才早退回家去了。饭桌上我依然木讷，招人讨厌。

　　周五晚上我睡不着，一直伤心，更强烈的是担心，第二天排练时我会尴尬，而且我心里还装着别的事，要写一篇结课论文，还要跟电影剧组联系，去探班，我极度担心着这些事情，因为我相信我的能力是不能解决好这些难题的。当然之所以有那种想法是因为我的极差的状态，自己觉得自己巨笨巨没有能力。

　　周六排练，更痛苦和伤心，有种被组织抛弃的感觉。

　　周六晚上有联欢，话剧团所有成员都去。

　　我真奇怪，因为我在正常的时候常告诫自己，在状态不好时尽量安静，远离人群，因为那时我的傻帽儿举动会令人更瞧不起我。可是无奈的是，每当傻帽的时候，我总抑制不住自己要在人前傻帽出来，因为极度渴望着别人的关注，赢得人们的喜欢。可结果往往事得其反。我精疲力竭的哗众取宠之后，留下的是更多的羞耻、悔恨，得到的是更多被厌弃的白眼，（至少自在我眼里，人们的表情是嫌弃）（可我只能厚着脸皮，假装没看出来。）

　　当我拖着疲惫的身躯回到家的时候，我感觉这已是地狱的最后一层了。

　　寒冬即将过去，暖春的阳光偷偷射进我的心扉。

　　周六晚上

　　像上帝的冥光照射了进来，从我的头顶照射进来，浸润了我的灵魂。

　　我几乎整夜未眠。大脑开始苏醒了，飞速而愉快地转动起来。带来一波又一波的感动、释怀、快乐和期待的情绪的海浪。

　　在头脑的想象中，所有难题都解决了，我想出许多绚丽而真诚的话，设计出一个个适宜吐露心声的场景，把心中涌现的感人词句一遍又一遍的对着想象中的人倾诉。

　　想象中，那些白天给我厌恶的白眼的人，都原谅了我，并喜欢上了我，接纳我。然后我一阵阵地被自己的真诚打动。激动得流眼泪。不过，其实我知道，这些话里也掺杂着作秀的成分，为了获得别人的原谅和喜爱，我加进了许多善意的谎言，不过即使是善意的，也带来了轻微的扭曲和不舒服感。

　　不过，第二天我原谅了自己，因为我知道，我必须讲些善意的谎言来获得想象中的小人儿的原谅，让自己变得舒服起来。

　　大概5点多我才睡着了，记不得做了什么梦。

　　第二天9点多才起床，继续着亢奋。

　　在周日这一天中，我收获了许多幸福的果实，享受着智慧的思辨的快乐，洞悉身边一切人类情感。

　　我父母多年来的不幸，也包括我在内。他们总吵架，用尖刻的语言刺伤对方的心。

　　其实可能那是一种心理游戏，我们都习惯了玩那游戏，玩得我们自己伤痕累累。

　　妈妈可能是个偏向于你不好我不好的人，有时会成为你不好我不好，有时则成了你好我不好。

　　我跟妈妈进行了长谈，剖析了她的心理。她那个中午便从你不好我好，变成了你好我不好，最后成了我好你也好。

　　谈话中我很愉快，可那决不是一场和和气气的谈话，因为我妈妈像只受惊的小兔子，到处乱窜，我则一直下意识地追着她跑。

　　她并不是不想听，相反，她非常想听，可她被那深刻的剖析搞得惊慌失措。她的真心是羞羞答答的，并一直以心理游戏来抗拒，那是她性格中扭曲部分在困兽之斗。可她其实特别想听我说，她受好奇心的驱使，一直在一会逃跑，一会儿又凑过来阐述她的想法。

　　沟通出现了一点儿困难，因为最开始我采用了错误的方式开始话题，我以责怪开始，这令她从坚持你不好我好，溃败成了你不好，我也不好。直到我换成谦和的态度，她开始忏悔，成了我不好，你好。

　　那时我突然意识到可以用TA，我对她说：“我们都是好的，首先你该认为自己是好的，然后还要相信别人是好的。”

　　她居然十分聪明地一下子就明白了，明白她应该接纳自己。

　　可她仍怀疑是不是所有人都好。

　　她举出我大伯和大妈的例子来说明。

　　我说世上的确有不好的人，可我们用不着将精力放在恨他们上，我们更该把脑子多用在建设自己的幸福上面，为了别人的不好而生气是不值得的。

　　她又忏悔了，说我们自己也有不好。

　　我说所有人性格都有缺点，正如九型人格所说，如果能克服我们天生的缺点，就能上升一个台阶，向着至善进步，也离幸福更近。

　　我相信她听进去了，并且会思考。因为之后她立即从退形中变换回来，成了一个心智健全的成人自我模样，用极具理性的语气对我说话。我当时感觉就是，她超脱了。

　　我给她做心理分析的时候，发觉自己的表达力欠缺，好几次都令她误解，最后才回到你好我好的赤子之心。

　　中间还掺杂着周六晚上我晚回来的那件事，其实我根本不为那事生气，但她以为我生气，责怪她，我爷爷也以为是。

　　结果情况变得有些复杂，但我也顿悟了更多。

　　爷爷劝我的时候，他有点儿颤抖，因为他紧张，怕我听不懂他，不接受他的好意，于是他话语中夹杂许多恭维的话。我开始真不愿听他那些文不对题的老生常谈，但后来发现那是件礼物，我明白为什么有时候善良的语重心长的诱导却令人不舒服。因为施语者怕受语者不接受，常会夹杂违心的或言过其实的恭维，这给人以扭曲感。

　　总之我的大脑完美地处理了一切，因为当时处于极佳的状态。

　　大脑偏侧化太严重，老师的解释，不知道是不是完全正确，我认为很有道理，但我没做过什么科学检查，所以不能确定。

　　周日

　　我极度开心快乐，在疯狂地奋笔疾书，因为思如泉涌，而且能运用十分精准的词汇，语句表达在纸上。

　　时不时有些曾经的困扰、羞愧、犯过的错误蹦出来打扰我的思路。开始的时候都引起些微辛辣的难过感，但立即又像涟漪般宣开，我马上找到了解决的方法途径，于是我对身边那些出来淘气捣乱的小人儿说：“别闹，我会解决你这个难题，但我现在正在做一件更重要更有意义的事，等做完了这件事我一定会好好地、真心实意地将你解决的。

　　“听着，误会我的，厌恶我的，和让我感觉到对不起的小人儿们，现在我不觉得你们是我的敌人，我爱你们，我也有信心让你们爱我，因为我会找个合适的机会向你们敞开心扉，把我的幸福与快乐传递给你们。”

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