一夜一日一年一世

作者:扶苏绿
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    我心里悲悯,第一次觉得我的高飞让我这么心疼


      第二天早晨起来还是看见了高飞的脸,他还是躺在那里,睡姿很好,能整个晚上都纹丝不动。
      我的目光贪婪的逡巡,但是最后还是没有去流连忘返,高飞,他终究还是恨我的吧,即使,我这样为他,他还是恨我。这种感觉让我无力。
      我起床吃药,然后出去散步,很久没有关注过自己的容貌,今早才发现脸真的过分苍白。而且也瘦的可怕。两颊深陷,我早已是枯藤老树。
      擦脂抹粉了一阵,我才有勇气出去见人。
      我又去了墓园,那里面才长眠着这一辈子都疼爱我的人。
      我向我的父亲告别,这是一个奇怪的仪式,也是一场奇怪的预知。一个感知自己的生命将不久于人世的人向一个已经离开人世的人告别。
      我坐在坟头和我爸说交心话,说我想他,下辈子还是让他变成我爱人好了,那样他会爱我多一些,我不会这样吃力,又或者我是个正常人也好,那样我爱高飞也不会那样不顾一切。
      我说的很累,在坟头既然睡上了一觉,起来已经下午,我临走的时候对我爸说:“爸,我觉得我真的很难。为什么这一切都得要我背负?我累了,不想动了。”
      我迷迷糊糊的往回走,走到家又觉得饿了,高飞不在家我猜想他是去上班了,我去厨房弄吃的,我想吃飘香拌面,高飞最爱吃的东西。
      我才把面拿在手上,我听见开门声,然后我看见了高飞站在我面前。
      他在我面前怒吼,一把夺过我手上的面条:“你这个人为什么总是这样,你到底要我说多少次你才甘心?说了不让你进厨房,你是听不懂吗?还有,你没事干嘛一声不吭一个招呼都不打就出去?你是不是觉得面对我特无聊,是不是特后悔救了我?”
      我站在原处不敢动,高飞发那么大的火,是我始料未及的。我绞尽脑汁的想理由,“以前是你说,我去哪里都和你无关的,不需说。我是因为饿了,才会想吃东西,还有,进厨房根本就没事,我不都给你煮了两年饭菜吗?你不能一概而论。”我觉得这是我这辈子反驳的最成功的一段话,我以前只会说,对不起,高飞,我爱你。
      我多希望他懂啊!但是他没有一次懂。
      这一次倒是懵了,站在那里看着我许久未动。
      我趁势夺过面条 “你要吗?我能多煮一份。”
      我想这应该是有始以来我和高飞吃的最久的一次晚餐,高飞没吃看着我吃。
      我心里有些小得意,很久很久以前,在我对高飞的一千零一个愿望里面其中就有一个是这样的。
      我因此有些得意忘形,早早的洗了澡就躺到了床上去。
      只是半夜醒来的时候,我的身子一片濡湿,我的身子被人抱着,身后的人身子在打颤,发出哽咽声。
      脑子瞬间无比清醒,却还是什么也没说,卷缩着身子闭上眼睛到了天明。

      四月二十号晴
      初夏的天气,晴总是特别多。
      高飞的工作好像一夜之间减少不少,总是很晚上班,很早回来。
      我很满意,但是希望他的上司也满意。
      我数着手指头计算,如若能一直这样下去我活二个月岂不是比活半年划算,他给我的时间远远超过从前。
      高飞看着我冥思,问我想什么。我抬头看他,忽而觉得他英俊无比,据实以告,却没想到他是狠狠的盯着我。
      当天晚上身子疼痛醒来的时候,看见高飞在翻我的床头柜,我想要不要问他有什么事情,可是却发现,他凝神小心的在看我的病历本和医药说明书。整整一箱子的药,他一个一个的打开逐字逐句的在看里面的说明书,时不时的望了望我。
      我急忙闭上眼睛,忘记了疼痛,装住不经意间翻了个身,想到了那一晚上他抱着我哭,眼角却是有泪留下。高飞,你终于懂得如何心疼我了。
      第二天我做了一个伟大的决定,决定将那一次的高飞的生日没有补全的东西补完,我不喜欢带着遗憾走。而且昨晚高飞的行为已经化解了我心中所有的芥蒂。
      我把家里重新布置了一遍,我买了蜡烛插了鲜花,我想我也需要一件浪漫的事。
      高飞回来望着我,在那里像一蹲岩石。
      “怎么样?烛光晚餐很俗气吗?”
      我让他坐下,给他切蛋糕,让他许愿。我说高飞,那天的蛋糕很腻吃了我犯恶心,今天我要他们只放了一点奶油。
      高飞不语,整个过程像一蹲继续僵硬着的岩石。
      我要他吃蛋糕,但是却没想到自己在那个时候忽然流鼻血。血大滴大滴的往下掉,落在白色的桌布上马上印出花来。
      我立马慌了,抬头一看,高飞在埋头吃东西,我想应该不会注意,而且这烛光这么暗。我顾不得那么多,匆忙的找了个借口说,我还是对奶油犯恶心,急忙到卫生间。
      一进去就将门反锁。血还是不断的往下流,我出来就没有这样的情况出来,忽然之间有些惊恐,,医生没有说过我会有这样的情况。
      我拧开龙头不断的冲水,只是,怎么冲还是有颜色。
      我将头抬的很高,只是,血还是像泉水一样涌。流到了衣服上,染的极尽炫目。我害怕高飞发现,顾不得鼻子,探身把衣服拽在水龙头下拼命的清洗。我身体素质不好,抵抗力不强,但感冒总是比让他发现好。
      我忙的手忙脚乱,门忽然之间被人用力踹开。
      我转身看见站在门口表情像狮子一样的高飞,我笨拙的开口:“高飞。”
      只是,尾音消失在了他的嘴巴里。
      我无数次设想过高飞主动吻我的场景,会是夕阳朝霞中,会是迷离夜色里,会是大雪覆盖下,我从来就不乏想象也不舍想象。只是没有想到会是在我血流成河的情况下,高飞吻我。
      他像是一只受到了生命惊吓的京巴,拼命的在寻找一些确定。
      我感觉到他把我往后压的很低,他弓着身子,不断的变化着位置来契合我的身子,好像舍不得一点没有贴着我。
      他把舌头伸进我的嘴巴,无比的急切着探寻,他含着我的舌头吸了又吸恨不得此刻就长在他嘴巴里。
      他的大手张开扶着我去碰他。我想问他怎么了,但是心里却无比明了。
      最后,他吻累了,抱着我,埋在我肩膀上哭。
      他哭的无比用力,我发誓我从来就不知道一个男人能这样哭,从开始的低吟,演变成气吞山河般的哭喊,我都觉得他都能把嗓子哭哑,将咽喉哭破。
      全身因为巨大的哭喊变得像钢铁般僵硬,我抱着这副钢铁板的身子安抚他,我说:“高飞,我爱你,从来就没有后悔过。”
      那天晚上,我很高兴,是我有生以来最高兴的一次,我觉得我的灵魂都快要飞起来,我第一次觉得死而无憾。哪怕明早一觉醒来,我已经离开,我也会感激上苍。

      五月五号阴
      那天的高飞很晚才睡,仿佛一瞬他便变成了一个和自己过不去的小孩,拧着一个性子,不知道为何和自己这般叫劲,无论我怎么规劝,他都置若罔闻。
      直到我睡去之前,他还在痛苦的纠缠着。我心里悲悯,第一次觉得我的高飞让我这么心疼。
      但幸运的是第二天醒来,高飞并没有继续。
      我把头埋在他的胸口,他并没有推开,相反伸手张开五指摸着我的头问:“要不要吃药了?”
      我承认这是我这辈子听得最满足的一句话,高飞以前恨我,起床半个小时之内不会对我有任何言辞,哪怕是语气词他都会吝啬的像葛朗台。
      我得意,埋在他胸前笑:“你喂我?”又怕他拒绝说:“我没力气了。”
      高飞的手一顿,良久说好。
      我想我应该满足了,虽然高飞有时候还是话不多,但是有时候他变得异常敏感。我能感觉到。
      比如他把我一个人放在书房久了,可是用忘记了我的时候。比如,我在听歌,听到某一句歌词的时候。
      我记得很清楚,我的身子越来越差,经常不能出门,那天我一个人呆着在听歌正好是莫文蔚的《广岛之恋》,那里莫文蔚独特的嗓音唱着“不跟时间好好来爱你,早该停止风流的游戏。”
      我其实不是很喜欢莫文蔚,但是却喜欢她的这首歌。
      那时候高飞正好进来,听到的就是这一段,他刚想迈出的前脚忽然之间停了下来,站在门口看着我。
      有斜阳落下,金色光辉无限。
      半响,他忽然走上来吻我的嘴唇。
      一点一点,没有很深,只是我抬头却是看见了他深邃的眼中那股不舍。
      那一瞬,我宛若以为出现了幻觉……
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