一个阴阳人的自述

　　不知该说人生偶然还是必然，幸运抑或不幸。隔壁花甲的阿婆说：人应该两岁起就有记忆，记得阿妈背我回娘家，那时我两岁。

　　两岁？那时我在干什么呢！思绪牵回从前，眼前出现一张满脸通红、委屈得快挤出水的小脸，张翕的小嘴尖叫，“臭男生，放开我！”她被两个小子左右按压住，一个牛高马大的小子想亲她。

　　我抓起一把泥沙，给那牛高马大的小子撒过去，他立马哭得震天，幼儿园老师闻声赶来。于是我的大名响当当，我的名字里有个“剑”字，代表我象一把锋利的宝剑一般刚直不阿！

　　被我救下的人和我成为好朋友，人生的前十二年，我们一直形影不离。她爸爸是小学校长，爷爷隶属民主学社，一家人都是知识份子，对我亦相当友好。

　　她爷爷常坐八仙桌前，酌一口小酒，借着三分醉意道，“剑冬，你是丽春最好的朋友！”每当听到这句话，我的心便隐隐作痛。

　　少不更事的我一直以为自己患有某种心疾，我不敢告诉爹娘。我生于八十年代，父母皆普通工人，家贫，再者我天生的怪病，早让他们神伤，何必再添乱呢！

　　丽春出生在万紫千红的春天，她的拥抱让我恍然回到大自然的母性中，又象一张无边无际的大网，网中的我越挣扎越窒息，因为这张网收拢得越紧。

　　一生中我被三个人拥抱过，因为我只认得这三个人的拥抱。若说丽春的怀抱象大自然，那么琪睿的怀抱就如同海洋一样宽阔而温暖，他本身就是一个暖玉一般的男子，柔润的散发着能吸纳一切的光辉。而聂钱，他的怀抱是那么悲怆而决绝。他恍若我人生的一个楔子，让我明白原来所谓的惊心动魄的爱，就发生在我身上。

　　丽春家中的阳台，一片天然山石让它与世隔绝。无人之际，她□□的拥抱让我喘不过气来，每每我手足无措，不知该拒绝还是接受。

　　男女授受不亲，可我算什么？！从我落地起，我就有一个怪异的名称——阴阳人。我到底是一个男人还是一个女人？这个疑问和我本身一样，被锁在心底的十八层，原罪一般，终年不见阳光。

　　她哪里知道我身体的丑陋，我内心的挣扎与苦痛。她只把我当作最好的姐妹，她的拥抱也越发紧得让我窒息，我只得乏力的靠在她肩头。

　　她的肩膀很纤细，可总能逼出我内心的柔弱。我不敢告诉她我的怪病，我怕……她骂我变态，和我绝交。她是我最好的朋友啊！

　　“对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。何以解忧？唯有杜康……” 激昂慷慨的吟咏传自堂屋里的爷爷，他又进入了状态，这声声入我耳却有说不出的悲凉。

　　人前，她总拉住我的手。她的手堪称柔荑，小巧温柔，给我一股一股暖意与力量，暂时扫除我心底的阴霾，让我昂首挺胸做人。

　　她的身子也很温柔，柔得一如能拧出水来。若说我俩是清白的，或许无人相信，只有头上三尺神明知道。可若真有神的存在，那我前世不知造了什么罪孽，今生被判做不男不女的阴阳人。

　　她紧紧搂住我，哪怕人前。缕缕的女儿幽香源自她乌黑的发丝，纤柔的身子，我有些自惭形秽，皮粗肉糙的我用的廉价肥皂，有股刺鼻的体味。

　　“放开我，我……很脏！”我明明骨骼粗大的身体却似弱不禁风般颤抖个不停。

　　她反倒搂得更紧，似乎生怕我逃跑，“剑冬，你一点不脏，你永远是英雄！”

　　她的话助长了我的本性，一股刚正而坚忍的男儿豪情油然而生，以至于忽略掉了她行为的异常与诀别。

　　小学毕业那年的体检，校方知道我身体的异常构造。生为小学校长的她父亲破天荒的亲自登门家访，我父母面露窘迫的羞愧，因为家里就是一个乱蓬蓬、脏兮兮的破窑，根本没接待过贵客。

　　她父亲淡淡的寒暄几句，便直奔主题，和谈生意一样——严禁我再见丽春，否则便泄露我身体的秘密。

　　手头的女儿幽香淡淡犹未散去，前一刻她还在我怀中，后一刻怎么说散就散？我撞撞跌跌的到了她家门，却只能被生锈的铁栏隔断在外。

　　冰冷的阑干之内，油渍的八仙桌上，是否还有一盘“苦瓜丸子”！丽春的母亲为了孝敬公婆，特意把那肉丸剁得入口柔嫩无比，齿间游刃有余。那些家庭的温馨，我都贪恋不得，毋论人儿了！

　　她家人经不住我苦苦哀求的纠缠，随意冷声道，丽春回乡下了。

　　不辨方向的我在野外越窜越远，浑然不觉身后跟着的一串串车辙。狂乱的大风让天地为之色变，出门时的慌乱让我仅裹了一件单衣，身体冻得瑟瑟发抖，只得在路旁蜷缩一会儿。

　　沉重的车轮声停靠身旁，传来急切的呼声，“同学，搭三轮吧！这荒郊野外的没什么车，我包把你送回家！”

　　莫不是碰到坏人？强烈的自我保护意识让我强撑起身体，“我不搭车，走开！”眼前竟出现丽春的巧笑嫣然，我明白这只是一片幻象，真实的只有我坠入了一个更加强有力的怀抱。
　　……

　　冥冥之中一切自有定数。初中以后，我结识了琪睿。

　　他是一个高大而睿智的男同学，常拖着我一夜一夜闲聊。聊这十几年的经历，谈天说地，狐鬼神怪，科幻童话，天马行空。

　　我承认自己有私心，与少时玩伴丽春的关系断裂，在我幼小的心灵中刻下了惨烈的瘢痕，我怕……怕再一次失去，所以我选择和男生友好。

　　他家的阳台成了我俩的私人空间。偶尔我疲倦了，再睁眼枕在他大腿上，头顶的天空仍旧斗转星移。

　　那一刻他多数会说：我早点找到你就好了！你人生的前十二年什么都有，惟独除了我！他表情复杂而心事重重的样子。

　　我默不做声，因为我隐约知道，他也是一个痛苦而可怜的孩子。至少从他常年寄宿在外公外婆家，不见父母这一点就知道。

　　我的痛苦和他不同。所有的人都对我俩指指点点，因为我是以女儿家的身份与他耳鬓斯磨，而那时的社会是不开化的。不过我灵台清明，自己终是男儿本性，不可能与同性发生什么。

　　大学让我知道外面天高地阔，社会日新月异，瞬息万变。我那埋藏了二十年的羞耻与丑陋，根本算不得丑陋，医学的高水平已经能完美的解决我的问题。

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