那可恶的偷机贼

　　唉，刚煮熟的鸭子啃了两个月竟还飞了，要是被我爸知道还不把我当北京烤鸭给切片了！为了小命着想，我决定还是回学校避避风头，不过~~~~~~~宿舍里的那三只妖怪也不是好对付的啊~~~~~~。
　　走到宿舍门口我还正想着酝酿一下“哭孝”的情绪以博取同情时，宿舍门突然被一股孟姜女哭长城的超强气势震开，然后三个人形炸弹以迅雷不及掩耳之势愣是把我压到走廊的栏杆上！
　　“我苦命的小优啊，你咋走的那么急呢，早知道昨天你就是打死我我也不借那三块五给你了~~~~~~~~”
　　“呜呜~~~~优优啊，你就是我活着的所有意义，现在这世上没有了你谁来衬托我的美丽啊~~~~~~~~~”
　　“莫优啊莫优，都说好人不长命，祸害遗千年，可你这号称史上最强的废材怎能就这样把好人的名声给污了呢~~~~~~~”
　　— —////////// 我还没去见马克思好不好~~~~~~~

　　天啊~~~~~~~我纤细的小蛮腰，我脆弱的耳膜~~~~~~~
　　再不阻止她们，我就是不想见老马他也要主动跑来找我传播共产主义，而且明天的报纸还会写着“山城某高校女生在宿舍离奇被大型章鱼勒死”的八卦新闻。不为小命也要为名誉着想，我立刻使出屡试不爽的绝招——
　　“美女们，前方五百米有一帅哥正用望远镜往这边看呢！！！”
　　此话一出，就如同一颗重磅鱼雷爆炸一样，六条章鱼须迅速从我身上撤开，然后化成纤纤葱白手，在我面前搔首弄肢，荼毒我仅剩的眼白。
　　整理好自己的仪容后，秦菲菲首先从俗女变成淑女，她优雅地上前替我理了理被她们弄乱的衣襟，然后用甜得能溺死蟑螂的声音对我说：“外面风大，小心着凉，我们还是进屋吧~~~~~~~~”
　　我呕~~~~~~~~真是浪费，昨天难得回家吃了顿鸡肉~~~~~~~
　　仿佛怕我吃了鸡就会得禽流感，非要我连鸡汤一起吐出来以免病毒入侵一样（拜托，要入侵也早在我咽下肚的那一秒就已随血液运行到四肢百骸无药可救了好不好），白露露出她那招牌媚笑，还用她那白白的爪子抚摸我的后背，然后柔柔地说道：“对呀，你刚伤了心可别再伤身了，不然我们可是会心疼的~~~~~~~~”
　　果然如其所料我再呕~~~~~~~~
　　怪哉！都相处三年了，难道我的功力还没强到能适应这仨“人前美如花，人后母夜叉”的双面娇娃的魅功吗？或者是昨天吃的那鸡真的有H5N1，害我今天老想复习？唉，看来不该贪图小便宜，还连买了8只贱卖的鸡~~~~~~~
　　就在我吐的昏天黑地胡思乱想因此降低了防御力而被万晴拉着手准备进宿舍时我猛然醒了过来，趁着我一只脚跨进门口的当儿，我突然使出一记九阴白骨爪——狠狠地抓住门框，然后发出一声惊天地气鬼神的叫声：“我不进去~~~~~~~~~！！！！”
　　要知道如果等这三只披着羊皮的狼把门一关，皮一脱，到时候我可就叫天天不应，叫地地不灵了。可是老天爷似乎对我逢年过节没给他烧香也就算了，还偷吃他供品一事一直耿耿于怀，所以就趁现在要假她人之手给我点颜色开间小染房，于是，我就只能眼睁睁地看着我的手指一根一根地和门框莎哟娜啦~~~~~~~~
　　“嘭”的一声关门声，彻底绝了我对生的希望——只见三只剥了皮的光狼在我面前呲牙咧嘴，其中一只名叫万晴的首先露出白森森的牙皮笑肉不笑地说道：“说吧，今天逛街有什么大收获啊？”
　　“有！”我忙不迭地从口袋里掏出一瓶兰寇的香水，就是为选这东东，害我损失了打拼了三个月的血汗钱啊~~~~~~~
　　我像拿着刚擤了鼻涕的口纸一样用俩手指头拎着，也不管它会不会摔坏就这样扔给万晴，“这可是我舍命陪苍蝇千挑万选选出来的，你可别嫌弃啊！”要敢嫌弃的话，我首先灭了你！
　　万晴随意看了一眼便将它放到一旁，“谁和你说这个？我问你，你的手机呢？”
　　古人云：“好事不出门，坏事传千里”，这句话真是精辟啊！像上次我写的那篇《论莎乐美的反启蒙和非理性主义的艺术形象》获得了学院艺术论文一等奖，那张写着获奖名单的大字报在外面可怜的风吹雨打了一个月都无人知晓，而现在就一小时前的事，而且我都还没来得及哭诉，别人就已一清二楚了，难道她们不是狼人而是蝙蝠侠，安装了超声波？
　　“不是蝙蝠，是苍蝇啦!”菲菲狠狠地给了我一个爆栗。糟糕，心里话说出来了。不过还真是痛啊，大姐！
　　哼，虽不中亦不远矣，被我揭穿了真面目也别那么没风度嘛！不过这只苍蝇的手脚还真是快啊，平时叫他办点事他老给我以龟速前进，现在为了在美女面前有所表现就来个超音速了，哼，看我不叫交警来才怪！
　　“别瞎想了，快给我们坦白从宽——”
　　我下意识地顺口接到：“牢底坐穿。”
　　宿舍里的温度瞬间下降到零度以下，三个冷飕飕的声音同时响起：“抗拒从严——”
　　“呃~~~~~回家过年~~~~~~”其实我很不想说的，但你要知道我可不是那种做事有头无尾的人，如果不让我说完后半句我会憋死的！而说了的后果……我不禁打了个寒颤，还是不想的好，所以，在那加长音“呃”完之后，我就趁着她们不注意一溜烟地窜到床上去了。
　　唉，只有在这时我才无比庆幸我是睡上铺的，当初菲菲刚拿出水果刀而不是大砍刀要换床的时候我立马和她换了这风水宝地还真是明智之举啊。
　　逮不到我的白露只能站在下面做茶壶状，用她那细瘦的“壶嘴”指着我说：“现在到躲得快了，怎么就没这身手躲那贼呢？”
　　“小姐，人家是草上飞，水上飘，来无影，去无踪，我上哪躲去啊？！”
　　万晴说道：“躲在家呗。你不知道年关将近，盗贼横行吗？偏你还要选在这种可以挤油渣的时候去当别人嘴上的肥肉！”
　　“喂喂喂，你不说还好，一说我就有气，要不是为了你大小姐去选那什么鬼香水，我会跑出去做沙丁鱼吗？”
　　听了这话她似乎觉得有那么点不好意思，不过绝对别想在她脸上找到“内疚”俩字，只是气焰终于灭了那么一点点：“你可以不跟他瞎掺和的嘛。”
　　我没好气地说道：“苍蝇可是我的手帕交，我不帮他帮谁？难道你要我做个不忠不孝不仁不义不温不良不谦不恭……”还没等我说到口干舌燥的地步就被人打断了，真是可惜，我还想一展我的才华呢。
　　“得了得了，少在那装高尚了，”菲菲坐在她床上，拿出一把小锉刀慢慢地锉着指甲，凉凉地对我说，“要不是有一客意大利牛扒等着你，我想就是汤姆•克鲁斯要在世纪广场跳草裙舞你都不会从被子里爬出来！”
　　一听这话，我突然坐直身子，双眼一瞪，用一股丹田之气大声说道：“你错了！”
　　下面那仨不知我突然激动个啥，于是纳闷地问我：“什么错了？”
　　哼哼，既然你诚心诚意的问了，那我就大发慈悲的告诉你（这台词怎么听着这么耳熟啊？）——
　　“如此超级帅哥的脱衣舞秀（喂喂，只是草裙舞啦！）怎能是一客牛扒能比的？！我一定会披着棉被冲出去的！！”
　　三秒钟后，只听“嘭”“嘭”“嘭”三声，对面床上躺了三具僵尸——

　　死寂的气氛维持了三十秒，在第三十一秒时，一具“尸体”突然诈尸——只见她“腾”地坐起来，冲着我张牙舞爪，口吐白沫，“不和你说这些没正经的了，老实告诉你，你的手机丢没丢都不关我们的事，虽然我们曾一时糊涂爱心泛滥，为了它的到来付出了惨重的代价——”
　　另一具“尸体”也“腾”地坐起接着道：“虽然我们顶着俩熊猫眼陪你挑灯夜战抄笔记，甚至牺牲色相诱惑单蠢衰哥写论文——”
　　“等等这些没面子没形象没尊严的事，我们统统当它是过眼云烟忘记了——” 第三具“尸体”接着道。
　　既然忘记还说得那么清楚干嘛？我小声嘀咕，什么时候这三个妖女变得如此默契了？一唱一和的！
　　“只有一件事——”啥事这么严重，值得她们不怕撑出鱼尾纹也要把眼睛瞪圆了给我看，我知道我眼睛小，不用打击我了~~~~~~
　　“我们的玉照你都删了吗？！！”
　　玉照？哦~~~~~原来是那些她们吃饱了没事干老拿着我的手机互拍对方挖鼻孔，拔腋毛，挤痘痘，做面膜~~~~~~等等特殊时候的照片啊~~~~~~
　　呵呵，现在怕丑相外露了吧？怕形象不保了吧？当初怎么就没顾及到我的食欲问题而把这些相片作为来电图片？哼哼，知道什么叫“自作孽不可活”了吧？告诉你们，我不仅没删，而且还在每张相片上都注了名——
　　唉，虽然我很想这么说，但是为了不在每次吃饭她们打来电话时我都要喷饭一次造成严重的浪费，我还是偷偷删了（如果是那时候被她们知道我删掉的话，可能会叫我坐老虎凳，现在却反过来了，真是风水轮流转啊）——为了避免一场无妄之灾，我“好心”地说道：“你们放心，我全删了——”除了我自己偷拍的准备在穷困潦倒的时候拿去卖点小钱的她们的美人出浴图或是美人入睡图~~~~~~~~
　　“真的？”
　　我点头如鸡啄米，“真的，我怕得胃溃疡所以全删了！”
　　“切~~~~~~”发出很大的一声嘘声后，她们潇洒地手一挥，腰一扭，约会去也，独留我一人还傻愣愣的坐在床上——
　　啊~~~~~~~这些拿去埋了怕破坏环境拿去烧了怕污染大气的该千刀万剐的没良心的混帐~~~~~~~~~~~~~

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