某年某月某日，某人某事

　　一直想当个快乐的人，我觉得自己是快乐的，但又不知道是不是真的快乐。
　　我真的可以很开心的笑，却又总是真真切切的难过。
　　到底哪一个才是我，自己都搞不清楚了。
　　觉得时间真是奇妙的东西，在你希望它快快流走的时候，它偏要死皮赖脸地赖着不走，可是当你希望它放慢脚步，它却匆匆忙忙地逃掉。
　　刚才阿南问了我一个奇怪的问题：“你有没有想过，假如阿达不是你表哥。”
　　这叫什么问题？憋闷三分钟。
　　其实我懂，但是有什么办法呢？命运太强大，它翻手为云，覆手为雨。它可以为所欲为。而我呢？我只能无奈。
　　我跟阿达，谁都没有错，我们只是被命运玩弄的两颗小小棋子。
　　我怎么可能没有想过？
　　假如阿达不是我表哥，没有假如。
　　突然想起“信乐团”的那首歌《假如》。
　　“一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如是无力的寂寞”
　　我也是爱听歌的人，没有什么艺术天分，只因为每首歌都能唱出一种心情。
　　是该回去了。
　　身体越来越差，感觉自己像是腐朽的枯木。
　　一直想在外面流浪，可是，自己就像只风筝，被一根线牢牢牵着，无论飞到哪里，线一拉，就得乖乖回去。
　　偏偏它又是永远扯不断的。
　　固执了太久，挣扎了太久，身体和精神上都已经吃不消。
　　漂泊的心暂时先停一停吧。我多想学海子：面朝大海，春暖花开。
　　这样吵吵闹闹的，对自己实在不好，我是属于安静的。
　　只有在安静的地方才能看到我最骄傲的光芒。
　　回去吧，回去看看墓园里是不是荒草丛生了，回去看看温暖笑容前面的镜框是不是落满尘埃了…
　　晴朗的夜晚，端一杯拿铁，在落地窗前数星星，回忆零星的过往。
　　太疲惫了，我需要好好休息，康复后再重新出发，去想去的地方，做想做的事。
　　油菜花是不是快要凋落了?要快点回去，黎明的时候，骑上脚踏车去郊外。
　　或许还能赶上它们最后的繁华，然后眼睁睁看着它们凋零，彻彻底底地颓败。
　　不会再痛了。
　　早就忘了该怎样悲伤，只想安安静静。
　　阳光撒在脸上的时候，笑容总是温暖的。
　　我已释然。
　　离别的场面会让我觉得很酸，所以只让阿达一个人送。应该说，其他家伙都还在等着陪我看明天的日出吧。我总是这样，喜欢无声无息。
　　“瘟神啊，你终于滚蛋了，我不用再打地铺啦。”
　　“是啊。你解放了。”
　　“为什么不多留几天？”
　　“始终要走，何必多留。”
　　“你还没有看到日出。”
　　“TNND，故意跟我作对，我来了，太阳没了。”
　　“改天再走吧。”
　　“人生中的遗憾永远无法避免，让我多一份期待吧，真的不想再霸占你的床。保重”
　　转身的刹那，笑容凝固，我没有哭。

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