重生之依然太年少

　　我作为一个还算是比较感性的女孩儿，也曾想象过自己会怎样死去，甚至在极度失落的时候也想过要自杀，但当然是不可能，因为我从来都不是一个太勇敢的人。但却从来没有料想到是这样一种情况，我死了，对，死在了中国平均每天都会发生的一千多起车祸意外中，而此刻的我正平静的坐在半空中，看着那些像围观稀奇动物一样围观我的尸体的人，我的一生就这样结束了啊，心里难免还是会有一点点失落和遗憾。
　　20岁，作为搭着80年代末班车的一代，即使已经成年了，但还是不算成熟，灵堂周围来来往往的人，只有几位好友痛哭流涕，其他的不过是惋惜几句罢了，最伤心的还是老妈吧，看到她刻满了沧桑的脸颊上那几乎绝望的伤心，我有些后悔了，对不起，妈妈，我太自私了，我遗忘了我最应该回报的人、、、
　　突然，一阵黑暗向我袭来，我知道，我该走了。最后望了一眼已经哭晕的老妈，我还记得以前许过的愿，如果有下辈子，我还是想做你的女儿、、、

　　我再次有意识的时候，发现自己仿佛被笼罩在一个黑暗的摇篮里，晃啊晃的，伸手碰了碰，软软的，湿湿的，暖暖的，这是什么地方？难道我已经投胎了吗?可是为什么我还有记忆、、、有太多搞不懂的地方，但是我已经没有力气思考了，疲惫如我，又继续沉入了黑暗之中。
　　不清楚过了多久，只是偶尔清醒一下子，我大概猜到我应该在女人的肚子了，我转世了，至于为什么还有记忆我就不清楚了，曾经也看过很多穿越小说，但我一点儿也不希望自己会真的穿越到古代，虽然小说是精彩的，但我知道现实是残酷的，如果真的是那样，我想，我根本就活不了多久，难道、、、我天生就该是个短命的人吗？
　　又是一阵昏天暗地的眩晕袭来，这次特别厉害，难道，终于，该出生了？
　　没有预想中那么艰难的过程，只是突然被光亮包围，然后一双手把握从温暖的“摇篮”里拽了出来，全身凉飕飕的，没等我适应，屁股上就被狠狠地拍了一下，我终于知道为什么电视里演的刚出生的婴儿都只会哭了。
　　“哭了，哭了、、、不是个哑巴！”
　　听到结论，我就更加郁闷了，这力量——就真是个哑巴也得非得大叫不可。我努力的想要睁开眼睛，看看这一世怀我生我的母亲，可眼皮上黏黏的，根本就睁不开，挣扎了很久也无效，不得不挥白旗投降，算了，既来之则安之吧，反正我还是贯彻我一向的原则——船到桥头自然直。
　　当我终于能睁开眼睛的时候，我开心的笑了，什么也不怕了，因为我的愿望已经达成了，我这一世还是我老妈的孩子，虽然不是女儿，是儿子，但我就更高兴了，生成男孩儿也是我上一世无法达成的愿望，我想，我再也没有什么可以遗憾的了，这一世的重生，一定是上天给我来弥补我上一世不足的幸福的。我又努力地往老妈温暖的怀抱里挤了又挤，眯起眼睛，幸福的睡觉觉，嘿嘿。
　　满月的时候，我终于有了我的名字，多多，于多多！鱼多多？爷爷取的，意为多多益善，这、、也太俗了吧，要我以后怎么好意思顶着这个名字出去见人啊？上一世因为是生的个女孩儿，爷爷奶奶虽然没有像北方的那些有那么深的重男轻女的观念，但终归还是不太满意的，所以也就没有在意我的名字，而这一世，显然我因此更受重视了，但是，这个名字真的太土了，老妈，你也反对一下嘛，那可是你儿子的一世英名呀、、、无奈，我“太年幼”，大人们根本就不把我依依呀呀——努力抗议的表现放在眼里，还一个劲儿的夸我聪明。
　　“哎呀，看我们多多多高兴，看那手舞足蹈的欢喜样儿！”
　　我汗！
　　一岁生日的时候，我高高兴兴穿着老妈给我买的新衣服仍然厚脸皮的赖在老妈怀里，谁也不给抱，奶奶说我太粘人了，哼，谁让我小呢，我愿意！不过，今天我终于看见爸爸了，比起记忆中的样子是年轻了一些，不过那个三七分的发型实在是太挫了，我无法忍受的笑场了，但是爸爸直接理解成是儿子见到老子太高兴了，于是他也乐呵呵的从老妈手里把我抢了过去，绝对是用抢的，因为我一点儿都不乐意，特别是他刚赶回来，连澡都不洗，一身脏兮兮的，还拿硬硬的胡子渣我，于是我毫不客气的趴在他身上大哭了起来，不排除，其实，我是真的有一点点，一点点感动的。一家人的幸福，齐了。
　　吹生日蜡烛的时候，我突然发现了一个被我忽视了很久的问题，今天是1992年 6月1号，虽然能在六一国际儿童节过生日，是我上一世小时候曾经许过的的愿望，但是我清楚的记得我上一世分明是1989年3月1日出生的，也就是说，我比我上一世小了2岁！那我不就不是我了？难道我应该是我老妈后来打掉的那个弟弟?算了，管他的，反正我还是我老妈的孩子就好，于是、、、我郁闷的看着爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，叔叔伯伯，阿姨婶婶，哥哥姐姐等一系列的人大吃大喝，而我这个生日的主角儿则只能喝旁边放着的一瓶早就为我准备好的热呼呼的、、、奶、、、我讨厌喝奶！！

该作者现在暂无推文