千万别爱上爱上也千万别说

　　一
　　自从那晚和宁苏分开以后，我想了好多。
　　是的，我怎么会承认我是同性恋，我又怎么敢承认我竟是同性恋。当我历经了那么长时间才发现自己竟爱上了何森时，痛苦挣扎了那么久，但我仍不肯承认。总是在那找借口，说之所以会喜欢上他只是凑巧而已。凑巧在初三那年发生了很多事，而我身边又凑巧有个他一直在那关心我、帮助我，渐渐的，谁也不知道究竟是在何时，反正我就突然心动了。爱情，或许总是在不知情的情况下悄悄到来的吧！我真的只是凑巧有了那种感觉而已，与性别无关。
　　就那么的以为着：我只是一下子弄错了，爱神也只是一下子弄错了，所以爱情错了。
　　但如果是那样的话，那么现在我该如何解释呢？为什么不管看到多么美、多么吸引人的女孩子，自己都仅仅是欣赏而已，从来都不会心动？为什么第一次看到宁苏就会深深的被他吸引？为什么会如此喜欢和他在一起？又为什么现在会心动？不是早就警告过我自己了吗？怎么又成这样了呢？这所有的一切到底应该如何解释？我是真的想继续骗自己的，我不是，我不是。可时间过得越久，思考的越多，经历的越多，我就越是意识到事实的真相。我真的是不想承认，我也不敢承认，可是那感觉又是那样的真实。虽然它老是压迫着我对我说这不是我的错，这是正常的。可我还是不敢承认。我想到别人的看法和鄙夷的神情，那么多人都认为我是错的，如果你说我是正确的，难道是他们错了吗？那么要是他们也没有错的话，那到底是谁错了呢？难道真的是爱情错了吗？人们常说“真理掌握在少数人的手中”，可我不知道我是不是那个愿意为真理而遭受火刑的先驱。我是真的不知道。我只是一个平凡的普通人而已。可我现在，真的是不管我怎么努力可都无法放弃我的灵魂。我想尝试一下，看看我到底是怎么样的一个人，看看现实又到底会把我逼成怎么样的一个模样，看看我最终又会做出什么样的选择，看看我死时又究竟是怎么样的一种情景。好，让我努力的迈出小小的一步。我还是不认为我就是同性恋。但我不会再骗我自己，我不再否认。
　　夏天的阵雨还是来得那么突然。听着雷声，看着雨打在窗上，我又做了一个选择。我想尝试一下，就先敞开一点心扉，尝试一下。
　　“喂。谁呀？”他轻轻的问道。声音虽然也很轻，但却没有夹杂一丝温柔。
　　我心一暖，原来他的温柔真的只是因为我。在这一点上，我没有看错。那么，要是我也努力的话，是不是在永恒这一点上我也是对的呢？以前单纯的暗恋注定会是无果而终，那么现在算不算是我们的初恋？还是说以前的暗恋也算是初恋的一种？不管人们会是怎么样的说法，总之，我现在也真的只是像初恋的人们那样有一点懂爱而已，我还是不懂该如何去爱。但我现在会很努力，我就努力一下，这样就不会像以前那样那么的惧怕、那么的不甘心了。我下定好决心了，宁苏，你的爱又到底是个什么样？你的爱又到底有多坚定呢？你又懂不懂得爱？懂不懂得如何去爱？我知道在一切都没有结束之前，你也是同我一样不知道答案。但我知道你也会和我一样会努力的。那我们就努力一下，都开始一点点，然后我们再决定动不动心，好吗？
　　那么我们现在就算是都承认了互相喜欢着对方，但与爱无关，好吗？
　　想好了，便知道该如何做了。
　　又想到他的温柔只会是对我体现的，有些被他感动，低低的说：“宁苏，是我。”
　　他立即就无比温柔的说：“怎么了，东舟？这么晚了还没睡？有事吗？”
　　我真的是说不出爱，所以就只能小小的迈一步，有点艰难的说：“宁苏，我想你了。去年的这个时候，我也曾这样疯狂的想过一个人。但现在，我想到的是你。我不知该怎么办。我只是单纯的想你，可我怕我连说想你的权利都没有。我想努力一下，但我不能保证我是否会成功。你还会给我一个机会吗？对不起，我真的是无法保证。”我真的不是想哭的，可总觉的自己特别委屈。我只是喜欢上了一个人而已，又没有碍别人什么事，怎么就那么难呢？我委屈的太厉害了，就不由自主的哭出来了。
　　我不知他听到我说的话之后到底都有哪些表情，只是听到他有些激动又有些责备又有些怜惜的说：“唉！我当然会给你一个机会，可是我怕的是你不肯给你自己一个机会，不肯给爱情一个机会。好，我们一起努力，不管结果怎样。好吗？别哭了，要是再哭的话，我可就真不给你机会了。”
　　我哭着又笑着，但就是说不出话来。他就在那温柔的说：“好了，别哭了。还记得我说过的‘相信我们就快幸福了’那句话吗？没有任何人可以判爱情死刑，即使那是同性之间的爱情。所以，只要我们自己不把爱情埋葬，我们就一定会得到幸福的。难道不是吗？”我真的不想伤害你，可我又不想骗你，就又哭着说：“可我不知道我会不会判爱情死刑？我不知道我会不会把它埋葬？我真的不知道。上次我逃了，但这次我是真的想努力一下的。因为你真的给了我努力一下的勇气。所以我想抓住这次勇气。如果这次我没有逃的话，你是不会逃的对不对？”
　　他温柔的说：“好，我答应你了。我绝不会逃。好了，一切都好了。真的不要再哭了。”
　　我哽咽着说：“不是我想哭的。我本不想哭的。”
　　“好，我知道了。你不想哭，是眼泪自己忍不住了。那现在去睡觉好不好？我们明天见好不好？”
　　我又哭笑着嗯了一声，无比开心的挂断了电话。他无比温柔的声音给我带来了最甜的美梦。
　　二
　　“想去哪玩？”他还是那样翩翩的走到我的身边，温柔的询问者我的意见。
　　地点我早就想好了，排除市区及城东，城西的那家画廊应该是最合适的了。反正宁苏以前也常在那家画廊作画，算是兼职加自己的喜好。便将地点告诉他。他当然不会拒绝，笑着轻轻的揽过我肩和我一起走。
　　夏日的太阳很炎热，毫无保留的照在我身上，可我偏偏觉得阳光刚刚好，刚好暖到我的心里。这可是我人生第一次真正意义上的约会呢！
　　“东舟，你说这画的背景是蓝色的好些还是绿色的好些？”
　　我看着那幅画，是一个小男孩和一个小女孩一起在那荡秋千。那无忧无虑的场景很美。可不知怎么的，我就一下子想到了以后，怕是等他们都长大了早就会失去了联系。又或许早就将这段记忆忘掉了，只留下一片回忆。便说：“为什么不用白色的呢？难道你不觉得自然光作背景更合适吗？”
　　他一愣，有些叹息但仍笑着说：“为什么你总喜欢给美好的东西加上一点伤感呢？白色的背景岂不是太大煞风情？还有一点你倒是说错了，自然光不是白色的，它是和阳光一样是暖色的，它有着七彩的光线，那样的美、那样的柔和。照在物体上，连阴影都黑的恰到好处。不像人为的光线，总喜欢集中在一个焦点上，那样的看待一个事物，就会有一块阴影黑的可怕。所以，真正的画家是在户外练成的，而不是在户内对着镁光灯作画。否则，那画出的肯定是自己的狭隘思想，而不是公正的美丽。”
　　我知道他是想借着说画劝说我什么。听着他的解说，我也确实是有些动摇的，可还是无法否定掉我的观点。便有些为难的说：“你自己看着画吧！我是外行，不懂画。也许我的看法是错的。”
　　他叹息的说：“也许我的观点也是错误的呢！”但又忽然看着我肯定的说：“虽然你不懂画，但有时外行的眼光反而是最敏锐的。不如我们就用自然光好了。”
　　我实在是没有想到他竟会做出这样的选择，一时怔在那。然后就在那看着他，看着他像上次那样专注的沉浸在他的世界里。他的世界一直以来都是由阳光组成的，而我的却恰恰相反。我看到他那么努力的画着，想给我展示最美最柔和的自然光。可试了几次都觉得不满意，就毫不留情的把画撕掉再重新开始。我能感觉到他的劳累，他的害怕，他的紧张，他的不服气。他就那样的和那幅画叫起了真，可他目前的绘画水平真的是还差一步的。我知道他是想向我证明阳光是可以驱散黑暗的，一如他对我所一直做的努力。我看着他渐渐有些烦躁，很用力的画着，几乎快把画纸给弄破了。我很心痛，从没有见过他这个样子。他不是一直都很温柔谦和没脾气的吗？
　　心一紧，赶忙走向前，轻轻的握住他的手说：“别画了。你已经画的很好了。你太累了，还是休息一下吧！”
　　他有些失控地甩开我的手继续用力的画着，痛苦的说着：“一定可以成功的。对，只要努力，就一定可以成功的。”
　　我又握住他的手，用力了一下，安慰道：“对，一定可以成功的。不过我们都快折腾一天了。还是休息一下吧！”然后又自嘲的指着肚子笑着说道：“你瞧，我的胃都开始抗议了。”
　　他终于有些轻松的笑了起来，心稍微静了些，说道：“反正我们有的是时间，以后我再画给你看。也是，着急没用。这世上只有速成的咖啡，没有速成的杰作，更没有速成的爱情。我们还是先吃饭吧！跟我走吧！我带你去我以前常去的那家店。”我笑着便跟他走了。
　　三
　　我们坐在那吃着可口的饭菜。都很轻柔的咀嚼着。他突然冒出了一句：“东舟，我的梦想是可以自由的画画。我不是想成为有名的画家，但我希望我可以自由的画我所喜欢的东西，可以自由的表达我自己的看法及思想，可以自由自在的去追求我所要追求的事物。我不会逼迫别人非得同意我的看法，但没有灵魂的生活我是肯定不会要的。”他突然放下手中的餐具，一脸严肃的看着我说：“所以，我是正常的。别人没有资格说我。他们没有那个权利。这是我的自由。如果他们胆敢以此为借口、拿这点当武器的话，我一定会让他们后悔的。我坚信我一定会得到幸福。我更坚信我一定会战胜他们。因为在这场斗争中，我才是正义的！”我听着他的话，那样的具有杀伤力，我有些震惊。但我更是被他的看法所震惊。人和人怎么会区别这么大呢？如果我也有他这样的气魄和坚定的抉择，那么我是不是就不会这么的痛苦。
　　看着我痛苦的表情，他又重新温柔的说：“所以，如果你相信我，那么我们就一定会幸福。好了，别害怕了。我知道现在的你还不同意我的观点，但我说过我会等的，我也说过我不会逃的。所以，你不用担心了。赶紧吃饭吧！”
　　我其实也是想同意你的观点的，我只是无法反抗而已。我没有那样的力气，我害怕我会输。因为我是真的感觉我没有筹码，所以我不敢赌。就算明知道还有百分之五十的胜算，我也不敢。我也知道你不会逼我，我也知道你会等。可你也说过你可能不会等一辈子。我害怕我无法改变，那样不仅会伤害我，也会伤害到你。而我真的是很喜欢你，我怎么忍心？我这次的选择是不是又错了？你明明没有给我压力，以前和你在一起时我也确实没有感觉到压力，可为什么在做出那个选择时，在决定自己要努力一点点的时候，我竟又感到了久违的恐惧？你说只要我大声说出爱，就可以克服所有的畏惧，就可以征服所有的黑暗，就可以得到幸福。可问题的关键是我说不出。你告诉我到底应该怎么办呢？
　　“吃饭的时候不要胡思乱想。想什么呢，都要哭了呢？”他有些担心的问。“应该怨我呢！吃饭的时候说什么话呀！”
　　“哦，没什么。只是认为你说的太对了。”忙换上没事的笑脸说道。可我内心还有一句话没有说出来：可我无法做到。
　　他听后，先是眼睛一亮，很是兴奋，但然后又像是看出什么似地，意味深长的说：“先承认也算是努力的一种表现了。只有先认可然后才会去证明不是吗？好了，真的不说这个话题了。不过，东舟，你的梦想是什么？总是看你在那看理科书。那当初又为何要选文呢？”
　　听他这么问，我突然就想告诉他原因，便说道：“虽然知道你早就猜到了，可还是亲口告诉你吧！我选文是因为那个我曾疯狂想过的那个人，那个我拼命要逃离的那个人。不过，我认为那一切都过去了。”
　　他还是意味深长的说：“真的都过去了吗？那么的不甘心！既然现在都决定了要努力一下，是不是也想把努力的对象也换一下呢？”
　　我突然就很是气愤，对他怒道：“你他妈的胡说些什么呢？不是说我们一起努力吗？就算是吃醋也得有个分寸吧！”
　　他冷哼了一声，用那种大人不计小人过的口气说道：“我不是傻子。你不是说你不会动心吗？我认为也是这样。如果你心里无法释然的话，确实是无法知道你已经动心了。”突然就一下子换为恳求的口气：“东舟，我感觉我的对手太强大了。不是何森，也不是现实，而是你。既然你说过你要努力一下，那么现在可以行动一点吗？转到理科班去吧！如果实在是不想和他一班，那三班行吗？”
　　我也已经想了很久这个问题，想到自己学文的原因，总觉得自己真是太可笑了。竟会害怕、愚蠢至此。可明白了是一回事，真正决定去做又是另外一回事。而且我真的是如宁苏所说的那样，还是无法释然那份感情，我不知道我还不愿完全放开究竟是因为我喜欢他，还是因为我不甘心。这件事老是那样的悬挂着，也确实不是那么回事。再说我现在是真的喜欢宁苏的，我不想让他难过。看样子，我是真的得面对对何森的感情了。
　　我像忘记了刚才的怒气似地，平静的说：“宁苏，我的梦想是当一名医生。只是我想治疗的不仅仅是别人，而我想要拯救的也不仅仅只是他人的□□。”
　　他愣了一下，然后又温柔的笑道：“你啊你，就算是想要保护自己，也总是采取这样温和、漫长的方式。如果我也害怕，也想保护自己的话，那我可不会学医，而是会学法，或者是经商。难道你不觉得在社会上这样的外在武器才会很强大吗？那你又为何要学医呢？杀伤力也太低了吧！如果你以为可以治疗灵魂，或者是用灵魂拯救的话，那我估计你肯定会失败。现实中的大部分人，他们的灵魂可都是会被现实击的粉碎的。那么你以为你会成功吗？”
　　我听后很是痛苦，宁苏太聪明了，一下子就说到了我的骨子里。难道我真的无法成功吗？那若是你这样认为的话，是不是早就认定了我也如普通人一样，无法治疗我的灵魂，甚至会失去我的灵魂。那若真是这样的话，那你究竟为什么现在还在等我呢？是喜欢，还是不甘心？不，我说过我要努力的。我突然就盯着他，坚定的说：“不过你不是说过，只有努力，就一定会成功吗？宁苏，你的建议太好了，开学我就申请文转理。至于分到几班，我无所谓。”
　　他很开心的说：“好啊。不过我还是舍不得呢！帮你调到三班吧！我也感觉还是不和何森一班比较好些。反正都是一句话的事，你就不用申请了。”
　　其实还是想拒绝他的帮助的，因为自尊，可后来一想，或许也是因为自卑呢！算了吧！就笑了下默认了。

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