那些衰老在掌心里的东西

　　今天看了一篇平凡的文，却硬生生让我哭了。文里，两个恋人那么坚定相爱的姿态，让我红了眼眶。文里，A对他的情敌说：左手和右手的相握，是没有空隙的，你是插不进来的。
　　我于是刹那间笃信起那种幸福的坚持。
　　两个人在一起，是否就是如同左手和右手的交握，十指纠缠，缠绵悱恻。又或者，是清晨枕边的阳光，半尺来长，却温暖心房。时间浩大至无欲无求，再深刻的伤疤，终化成手心里浅浅的掌纹。时间是个伟大的魔法师，他消磨一切，甚至带走我的梦神奥勒。我的梦神，于是不再穿着黑色的燕尾服，不再戴着高高的礼帽，也不再打着一把五彩缤纷的伞。我的梦神奥勒。
　　爱情的最伟大之处，也许就是让你的爱人在你的陪伴下，一天一天的更爱自己。只有珍惜自己，才能更好的珍惜别人。因为爱情，因为信任爱人，我们信任起了爱情本身。于是幸福地不言而喻。

　　我总是疑心，爱情随着年华是否终将老去。带着猜忌，带着怀疑。
　　也许我还年轻，还不懂所谓的爱情。

　　父辈们的爱情是无声的。他们不看电影，不放烟火，不买情人节的玫瑰，不吃烛光晚餐，不折千纸鹤，不点孔明灯。
　　不看电影，因为家里有电视，他们不花冤枉钱；不放烟火，因为烟火嘈杂，让人心烦；不买情人节玫瑰，因为开不了几天，不如假花耐看；不吃烛光晚餐，因为灯火太过灰暗，会将筷子叉子放错地方；不折千纸鹤，因为没那个闲工夫；不点孔明灯，因为污染环境，还没什么意义。
　　他们理所当然的朴实却幸福着。
　　我曾经无数次地试想，如果在我生日当天，有人为我放漫天烟火，我将会多么快乐感动。然而我没有等到他的烟火，于是我负气出走，他木讷追随。终于在那个深秋的夜晚，他在公园的长椅上，找到冻得发抖的我。他不说什么，只是从怀里拿出一个保温杯。扭开盖子，升腾起的热气中，我闻到我最爱的咖啡香。那一瞬间，我相信这样的幸福是等量的。
　　后来我们还是分开了。真的不是我们任何一个的错，只是，真的当时太年轻，连该怎样去掌握幸福，都没有学会。我于是眼睁睁看他走，而我没有留。
　　时至今日，我依然感谢那个深秋里，温暖我一整个回忆的男生，虽然他已经走远。

　　谁能给我一个神话，一个无伤大雅的神话。

　　半夜里听到风中传来梧桐的哀声。凄悲喑哑的声音，触到多少不归的浪人。月上钩住太多的眼泪，不老的婵娟也许只是个传言。谁看见桂树下那倾城的容貌冷然？广寒有多寒，也不若心寒。心中的城池倒塌，万年光阴也只在荏苒。寻寻觅觅的东西，不过是为自己所制的桎梏。高处不胜寒。漫天灿烂的星斗，也只是徒然的缀饰。月从不与日争辉，许是这嫦娥怕忆起那往事。他是她心头的朱砂痣，她是他床前的白月光。只是射日的他早已轮回，而她还刻骨铭心着。生无所恋。

　　一直觉得，彼得·潘的生活太自由快乐。不用长大，可以飞翔，多么可爱又幸福。现在想来，这个长不大的孩子，有太多的离落。
　　要念到快乐才可以飞翔，害怕长大的恐慌，眷恋温迪的温柔，怀念那复杂却恐怖的世界。快乐岛上简单的生活，关于飞的梦。风掠耳而过，带着单纯却单调的歌。千篇一律的快乐或许成为永恒不变的痛。倔强的孩子终没有放弃飞翔的勇气，也许永守着快乐岛，使他为自己的选择必须付出的代价。
　　飞，真的是彼得·潘的骄傲吗？
　　你，相信永恒的快乐和神圣的仙女吗？

　　原来秋千上的人像长着翅膀的神仙，原来手牵着手跌倒也不再哽咽，原来鸢尾花开像青雀翩飞，原来我的心定格在蔚蓝的天。那年的快乐也一并被冻结，眼泪跌碎在盛夏灼热的土地上，刹那消失了形状。

　　想起咖啡馆里那个调着卡布奇诺的男生。细长的手指轻触白瓷的咖啡杯，圆韵之意流连至眼脸。谁抬头，生灵死亡，腐朽绽放，我还不忍尝。黑咖啡的香味，09年最平凡的一天。我只能摇摇头，再点点头。塞上耳机，将声音调大。与世隔绝中，任音乐将我轰炸。

　　他们说人在往生的路上，听得到天使的歌唱。我并不执迷于天堂，但不要给我美丽的幻想。别让我呆呆驻足，忘记走下去到世界尽头的那个地方。让一生都滋养出血红的蔷薇。烧完美好青春换开往下一站的陪伴。把誓言斗唱到荡气回肠。有形的眼泪是无形的痛悔，白色的光是彩色的幻觉。如果你让世界骗了我，我还能骗谁？

　　很多个梦里，我随着咿咿呀呀的胡琴声，飘飘荡荡入了那个江南小镇。河边的古楼，夜幕中一笼笼红绸灯盏相继亮起，有江南鱼米的香从那个窗户飘摇而出。
　　白瓷碟中醋烧的藕，带咖啡色的汁水像一曲久违的歌。青花碗中的清扬，有荷的香。没有多余的佐料，尝一口，却唇齿生香。来杯不浓不淡的温茶。抚抚盖碗，撩去水面一层微翠的茶沫。深深陶醉，再容我细细品味。

　　让这个世界为我哭泣，就一秒，只一秒，好不好？
　　我不是个贪心的孩子，只是，这所有的所有，是否，都会衰老在我的掌心？然后，后会无期？

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