愿有岁月可回首,且以情深共白头

作者:米亚0922
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    Chapter 22 上篇:因为是他,因为是我(姐姐篇)



      我从未想过,自己的人生,会因为他而发生如此大的转变。

      媒体一般总爱在新年的时候问我新年愿望,和他在一起后,我才渐渐地意识到自己突然进入了一个从未有过的人生阶段。以前的自己,总是不甘心的,哪怕是到了人人艳羡的位置,仍觉得离自己的目标还相差太远。加之娱乐圈竞争激烈,忙忙碌碌的连轴转,旁人眼中的名利双收,却是日渐一日的自我内耗。累了,乏了,倦了,也不能对工作怠慢,更不能随意的显示疲态,给别人落井下石的机会。

      我承认,我有野心,我多么渴望成为一名出色的,人人称赞的女演员,女明星的生命周期本来便很短,如果没有在最好的年纪把握机会,在这个不闻旧人哭,只闻新人笑的行业,一个不小心落得人后便可能再难有翻身机会,很多人努力一生,仍不过是昙花一现,凄凉结局。一个个熬的通宵,近乎没有休息日的连轴转,对所有作品的用心打磨,所有这一切的努力,都是我在青春尚存时对于事业的执念。

      相比普通人,我早已实现了财务自由,可是,我更向往表演上的自由,我执着地认为只有我足够强大足够优秀,我才真的能无惧年龄,可以有资本有底气,一直一直地拍到好作品。这么一路走来,回首再望,才发现自己已经走了好远,好远。

      旁人难以相信,名声地位越高,我们便越难在公众面前展现真实的自己。也因为这样,越来越多的明星,活在幻境之中,像是一个在玻璃罩中随时准备着展示人设的木偶。可他,却全然不是这样。
      他,大概是我生命中最接地气的存在了吧。

      人人都说,他是雅正高贵的公子,不单是圈内数一数二的风华绝世,更是圈内难得一见的端正纯良。无论是对于圈内人还是圈外人,他都是作为‘人间妄想’一般的存在。别人眼中那个‘高不可攀‘和’疏离有分寸‘的小凯,不知不觉,原来已经在我的生活中存在了这么久了。

      认识小凯的时候,在我心里,他就是一个彻头彻尾的小朋友,阳光帅气,活力满满,欣赏虽有,却完全跟心动搭不上边。当时的我,压根就不可能有任何的‘非分之想’,对这么一个刚成年小朋友心动,自己都会感觉罪恶,何况当时自己还有前任。如果说非要什么联系,最多也是活动中照面,嬉笑打闹一番,觉得他好玩又有梗,介于年龄的差距,其实不可能有过多私下相处。

      感情的转变来的触不及防。在他飞速成长的那两年,在我无比忙碌的那几年,他似乎一夕之间就完成了自己角色身份的转变。当我们第三次在综艺合作的时候,我才恍惚地觉得,他已然变成一个,从上到下散发着睿智,有担当,又气质难挡的成熟男人魅力了,即使那时,他也才20岁。

      对很多人来说,我乐观又坚强,拥有了别人渴望的很多东西,幸福的原生家庭,一辈子的朋友,圈内的好人缘,令人瞩目的事业,也有了自己的代表作,走到这一步,已然是很多艺人朋友的梦想。
      只有我自己知道,我的内心深处,从未放下过敏感和自卑,我对自己一次比一次狠,又何尝不是一次次痛苦的自我挣扎。这个世界上,人们总是希望触碰到好的一面,朋友也好,同事也好,粉丝也好,陌生人也好,没有人可以无尽的去承受另一个人的痛苦,脆弱,无助。。。甚至,连我们自己,都无法接受那个会让自己失望,会让周围人失望的自我。

      成为别人的力量,大概便是我的自我救赎之路吧。明星的光鲜亮丽背后,是各种不堪的角逐争斗,容不得行差踏错,更容不得软弱退缩。别人眼中我是八面玲珑,对朋友肝胆相照,对事业目标清晰笃定,是活跃气氛的小能手,有时候开心快乐疯癫的像个‘傻子‘。这个我生命中存在的自己,在日复一日中,似乎成为了众人眼中我唯一的’自己‘。

      我自知,这一切,又何尝不是我背负的另一副躯壳。灵魂的另一面,有另一个敏感的自己,她一遍又一遍的对人性失望,在一次一次的伤害中被迫让自己坦然接受,全不管自己是不是遍体鳞伤。我的人生,必须把自己放在一个有保护机制的盒子里,这样,才能不被外在的流言蜚语袭击的满目疮痍。有多少人喜欢我,就有多少人发自内心的恨我,讨厌我,尽管我与他们素未谋面,互不相知。

      他总说,我是他生命中的一道‘光’,是他疲惫时支撑他的力量。一开始,听到这样的话,我却并不开心,这也许说明我在他眼中,或许跟我在别人眼中没有两样。

      我想,我很欣赏他,我甚至在媒体采访时用到了‘一切美好的形容词‘这样的字眼,可是,他终究还小,也终究不会是那个完完全全’知我,懂我,会一辈子疼惜我‘的人吧。

      直到,有一日,我突然发现,原来他承受了我如此多的软弱,默默地在我身前,抵挡了如此多的恶意和伤害。

      我演过很多剧,剧中,我与很多绝色而又魅力难挡的男明星合作,谈了各色各异的恋爱,但我却深知那一切都是幻象。角色中的恋爱有多纯美,生活中的感情便有多虚伪脆弱。’真心‘是这个圈子里最缺的东西,’表演‘才是这个圈子,最为常态的存在。

      沉迷于他的个人魅力中,看似出乎意料,却又在情理之中。即便不是我,换做别人,也很难不在跟他的相处中沦陷。最值得庆幸的,或许是他这份温柔和专情,独用在了我的身上。
      命运,真是奇妙。上一段很久以前的恋情,承受了无尽的伤害之后,我只觉得自己可笑,以为别人日复一日的用心,再怎么也比一见钟情的偶遇更为可靠。看来,我们所有人,都可能会在感情中犯错,自以为是的犯错。
      所以,当小凯表现出越来越明显的占有欲,表现出越来越坚定的深情时,我很少感动,更没有妥协,哪怕他是姜小凯,他是那个我依赖过,是我深知人品才华卓越的姜小凯。他做的一切,都无法避免的被理智清晰时的我,划归到了‘男人的套路‘这一类。哪怕,我总是控制不住自己会去想他,见他,应允了他一次又一次,让他一点一点的靠近。可‘爱情‘瞬间的火花,都毫不意外地被清醒时的我,砸的粉碎。

      我一遍又一遍地告诉自己,我不要他,不要他。。。我不要这样一个如此完美的男人,我不要一个这样桃花泛滥的男人,有朝一日再给我带来一次最为‘完美‘的伤害。
      我一次一次的若即若离,我一次次在自己本能和理智中的挣扎,终于,我成功地推开了他。我在和别人的‘暧昧‘中,试图去遗忘他。他会唱歌跳舞,别人也会;他事业有成,别人也不差;他谦虚温柔有礼,别人也是;他高贵的遗世独立,别人也可以。。。总之,我不要他,不要一个比我小快七岁的男人,让他去属于更合适的人,也许才是命运最合理的安排。

      远离他的日子,就像那个从前变胖后无比自卑的自己,似乎在不断重复的告诉自己,我真的抓不住一个如此优秀的男人,他真挚热烈,他是无数人心中当之无愧的顶流,他年轻智慧,他还深知这个圈子的虚妄繁华,坚守初心。一个这样的人,完美到我自愧不如的人,他一次又一次地告诉我他在意我,他一遍又一遍的用行动证明中,从未停歇过的打消我的所有顾虑,不遗余力地给我所有我期待的或者未敢奢望的安全感。
      我真的好怕,这一切,完美地胜过一部部我演的女主偶像剧。可生活,并不是偶像剧,不是吗?

      我义无反顾的推开他,把他推的远远的,我无法一边欣赏着他的美好,又一边慢慢地远离他。无数次,我很努力的挣扎,被他一个吻,一句话,一个拥抱,一击而溃。

      我想这世界上大概有两种人吧。
      一种人,他们骄傲又自信,即便是这世上最为难得一见的东西加之于身,他们也只会觉得这是他们应得的;
      另一种人,他们善良又自卑,哪怕命运的剧本是苦难重重,一点点的幸运和所得,便让他们感恩戴德,知足常乐。
      我无法说,作为哪一种人,才能够真正领悟生命的真谛,但我深知,我绝非第一种人。

      就像,我爱他,我却不敢得到他;就像,他给予我这世界最美的爱情模样,我却不敢触碰它;
      我曾问自己,如果他不是这么俊美的容颜,如果他不是这样的才华出众,人品卓越,我还会爱他吗?
      娱乐圈里,最不缺的便是各种人间绝色,我如此自问,又有什么意义。他就是他,独一无二的他,有我心中曾想象的‘白马王子’般的容颜,有我所期盼的‘盖世英雄’的气魄,不是吗?承认吧,杨奥奥,你早就沉迷于他的魅力无法自拔了。

      可我对自己狠,狠到可以‘挥刀断情’,我当真推开了他,
      而他,也真的走了。

      他不再‘意外’地出现在我面前,他不再在我熟悉的时间里,问我‘在干嘛‘,他甚至不再出现在我们共同朋友的组局里,就算是活动现场有机会相遇,他也是远远的。。。
      一开始我庆幸,庆幸自己足够清醒,他的疏远,不正好印证了自己的判断?
      后来,我又觉得伤心,他带给我的一切美好的想象,当真就要如是烟消云散了么?
      再后来,我很生气,网上铺天盖地的各种小凯与其他人的绯闻,我觉得自己当真是错看了,没想到所谓的‘深情‘,这么一文不名,经不起任何时间和艰难的考验;
      可是,我又陷入了深深的低落和遗憾,一种似乎在感情中再也提不起兴趣的‘低落’,他曾给予我的一切,实在是过于‘美好,天真又无暇’,大概余生,我都不再能遇到如此令人动容的‘爱情’。。。

      我不完美,有时候我像一个麻木的小孩,对于最亲近的人,我反倒忽视掉他们身上的伤心;有时候,我又像一个雷达全开的演员,感知周遭很多并不熟知的人,他们身上的悲欢离合。而在他面前,我却最像一个‘任性‘的小孩,怎么对他,全凭自己心情,半点不想委屈自己。

      他不在的日子,他消失的日子,我的心才渐渐地放下了所有关于他的防备。
      如果说是怎样的动力让我突然孤注一掷,大概便是他的放手和成全吧。
      这世上,最难的不是‘我爱你‘,最难的是“我爱你,可是你是自由的’。他包容了我的所有,甚至包容了我对于他感情的‘背叛’和‘否定’。

      于是,我才发现,没有他的我,变得更加的残缺不堪,那个内心深处最真实的我自己,失去了那个守望着‘她’的骑士,变得一文不名,连她自己都无法再接纳自己。

      小董说,他为我做了许多。好友问,你当真要和他谈这一场注定会‘惊天动地‘而且’前路未知‘的恋爱么?
      回答这个问题的,从来不是我自己。
      回答这个问题的,是命运,更是他自己。

      和他在一起,我得到了从未有过的心灵的安宁。
      不再惧怕事业前途未卜,不再整日里把‘目标’放在心上,不再条件反射似的‘为别人的开心‘而努力。
      任性的我,敏感的我,会哭泣的我,会不安的我,他看下我的眼神都在诉说着宠溺,他教会我’爱回自己‘。

      所以,我爱他。
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