时光代名词

作者:曦皑遥
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    有风有雨


      我不是通用货币做不到让所有人喜欢。我没有资格去要求别人,我只能管我自己。人有很多种情绪,或喜或悲,或怒或哀......正是这些不同的情绪构成了一个个完整的人。
      作为一个舞蹈生表演是必要的,在舞台上舞者需要通过肢体表达以及面部表情去表达情绪。翻看小时候的照片,笑的很灿烂。很开心,是那种发自内心的笑。那时候的笑可以搞染别人可以感染我自己。我看全世界都是彩色的,所有事情都是美好的,没有任何不开心可言一年级的时候,我也不知道为什么,那个我曾经认为我最好可以守护一辈子的朋友。联合和全班人孤立我,哦,不!准确的来说是全班女生。我那会儿才六岁,遇到事情我整个人都傻了,我根本不知道该怎么做。等后面班主任知道以后,班主任,找我去谈话。他问谁没有参与这件事情?我甚至说,曾经的那个好朋友,她没有参与这件事情。可不曾想过,她其实是主导者。但是我真的搞过了时间,然后高估了我自己,最后我们还是选择了绝交。
      那时候遇到了陈女士,是在我困境时候不知道该怎么面对的时候,最绝望的时候出现的。那会儿我开始不再跟女孩子玩,我开始跟着男生在操场上打篮球,在整个校园里面疯跑,但绝对不参与女孩的任何事情。因为和女孩相处太累了,我撑不下去。后来五年级我听从妈妈的建议,报考了五四制。离开了小学。去到了中却我还是下意识的避开了女孩儿的圈子,我真的害怕再次受伤,内种感觉太疼了,让我喘不上气。
      即使我真的已经努力去避开了。所以说还是没好逃过。初一那会儿,我因为跳舞受伤,导致我的双脚脚腕积液。因此,我初一,初二上学期整整一年半多,没有参加过体育课。因为我根本走不了路,别说跑步了。但是因为资源草和我当了体育委员。其实后来四年我的脚一直都没有好,但是我参加了每一年的运动会。后面体育课我强撑着跑了800,甚至去上舞蹈课。但是我却没有好好的去疗伤,恢复我的脚腕。所以其实我初中的体育课四年,我没有怎么动过,每天都是坐着。看我每天歇在那,我说我受伤了不能动。她们就开始说我是装的,就是为了逃课。事实证明,女生多的地方真的是非多。我那曾想过嚼耳根跟的不只是女生,还有男生。当然不是大多数男生,只是极少部分。
      他们说我懒,体育课不不上,但是每一次800m测试,我都是满分。体育课每一节课跑步,跳绳不就是为了锻炼,不就是为了体育中考的满分吗?我从三岁开始跳舞,这么多年的锻炼怎么可能会没用?800m我怎么可能不是满分。寒冬的时候,我在路上去赶着去跳舞上课,他们在哪,他们在玩。发着高烧肚子疼,正常人都不会去上课的,我强撑着。我说舞蹈课我绝对不请假,我一定要去上。
      初三最后一个学期,我和我们班化学课代表大吵了一架。因为作业我没有看睡觉,我只是在问他应该要怎么补,补什么东西的时候。我去找他一直来吼我,又不是听不懂人话。讲一遍我就知道了,他为什么要一直来吼我。莫名其妙被人吼,当然要吼回去。这时候窜出来一个女生嬉皮笑脸的说,你不要和他吵,你不可能吼得过她。我哪有跟他吼啊,谁想一天吵架。是我真的气极了,推了桌子砸了书,一个人跑到了一个角落,把我自己藏起来,缩成一团,在那里哭到喘不上去。我真的不想我的情绪影响任何人,只想要所有人都好好的。那时候我下意识的攥紧了我的拳头……我就想找个地方自己待着找一个没有人全世界都是安静的,我可以一个人自己的地方。可总有人自以为是的跑上来追上来安慰,跑上来安慰两句一切就可以过去了吗?如果安慰两句一切就能过去的话,那么为什么还会有那么多抑郁症患者?每天会有那么多人自杀跳楼?那天等到我情绪调节好的时候我张开了手掌上面全是一道一道月牙形渗血的痕迹……
      从小爸妈就因为我的学习前天吵架,从三年级开始,就越吵越凶。四年级的时候他们还是经常吵架。他们一吵架,我就会哭,一直哭到吐得整个人都虚弱到起不来。我觉得说如果我哭了,他们就会来管,我就不会吵架了。可是他们是不吵架了,可是每次吵完,我爸都会出去住几天,一开始是一天,然后一个星期,一个月,两个月最后半年都没有再回来。最后来我爸说他去扶贫,要去两年。可两年以后,他再也没有回来。空荡荡的家里只剩着我和我妈两个人。我妈她身体不好,有颈椎病,腰也不好,有腰间盘突出。那会儿因为一次意外,整个人都陷入了还债的状态。她为了我的学习其实是辞掉了工作的,在我的印象中,她上班的地方一直在换,工作也一直在变。
      有人问我,我妈妈是做什么的?其实我也不知道她到底是做什么的。八年级那会儿,在一次偶然见到了两个的离婚证。那会儿我整个人都陷入了青春期的躁动中,我妈是35岁才生的我,我刚好在我青春期的时候,她也进入了更年期。真的,那时候我哪也不想去,就想独自一人在只属于我的一个下空间里待着,不吃不喝,在角落里坐着看小说。我不想去学校,我不想跟人打交道。那时我们两个几乎都处于一种崩溃的状态,两个人都是一点就着一点就炸的火球,我们开始了无休止的争吵甚至会动手。
      终于她带着我去了医院,精神科。经医生检查她重度抑郁,我轻度抑郁。那个学期我几乎没有去过学校。天天都在家里,那半年真的就是小说陪着我过的。就在那半年我做过过从早到晚一直在看小说,七天看完了一本6500万字的小说。
      后来我们俩就一直在吃郁郁症的药,但是我真的从那开始开始讨厌那个家,讨厌那个房子,甚至讨厌这个家里的所有人。因为我觉得这个家没有温度,它没有家的样子了。虽然,在这个家里有我至亲的家人,有我法定义务上的监护人。我觉得还不如去我爸那边,那里家里没有任何家具,到处都是空荡荡的,但是我在那里过的安心。在哪个家里我不用担心,因为我做作业做得慢,而跟他吵架打架,导致我根本没有心情去看那些书,写那些作业;不用担心每天晚上睡觉都是哭着进入梦乡,第二天醒来,整个枕头上都是湿的,全是我的眼泪……
      有一次我和我妈吵架,我离家出走跑去了我爸那边。那会儿我爸出差,他家里没有人。我真的就自己跑去那边呆了一晚上,平常不熬夜不看电视的我在哪里守着电视看了至深夜第二天一大早又惊醒。我第二天回来想的是我就这么跑出去了,我妈她身体不好,她会受不了的她不能出事,她要是走了我就真的什么都没有了。她跟我说过,当年他们离婚,她什么都没有要就要了我的抚养权。对她来说,我就是她的全世界。后来每当我想要自杀的时候,我都在想,我要是走了,她怎么办?年轻的时候多么厉害,多么要强的一个人现在就只剩下一个我。回来吵架的时候,我早上自己跑出去一个人待着,她挡着我不让我走。我跟她说,无所谓们,你要挡就挡着。反正这个家又不是只有这一个方法可以出去。我看着她整个人都傻了,我清楚的记得她在发抖,其实那会儿我真的想过从窗子那一跃而下。
      中考结束,我和去考了我们学校的特色班。但是我没有报。我只报了我现在所在所学校。因为那个校园我真的待不下去了。伤心事太多,又是熟人太累了。可我还是草率了。我现在所在这个学校一个班22个人。有17个是女生。全班只要两个人不是住校的,有一个还是校内走读,我就是哪一个正儿八经的走读生。我在学校时间很短,在学校的时候又无处可去。他们常问我为什么不回家。我为什么要回去啊?那个家什么都没有。我回去了能干什么?而很不巧,我又是这个班的班长,班上的很多事情都要我管。可是我跟他们又不熟,交集又不多,他们也不听我的话。因为我是我们班最小的一个人。我的脾气有点爆,所以......
      我凭什么要包容他们啊?周末请假回家不来上课等等一系列事情又不是我的事儿,凭什么要我为他们着急。我本来就不相信三个人的友谊,不,这是两个人的友谊,我也不信。在校时间很短,每天只有1/3的时间是在学校度过的。而在这1/3的时间中,又只有1/3上课时间,我是必须和他们见面的。两年半以后考艺考,可是高三上学期注定是要去集训的,又去掉半年。我们才注册的时候就说过这个班无论以后怎么样。同学聚会,人永远不可能来得齐。
      到时候十几岁的朋友会是一辈子的朋友。我从认识小c再到我们成为好闺蜜已经是十年前的事了。我们两个真正的交集其实也就小学那五年,初中我们不在一个初中,高中也不在一个高中。但是我们就是可以做到保证每周练习。每个假期都出来玩儿。因为我知道这就是一辈子的,我难过的时候,她不会跑上来假惺惺的安慰我。他只有会要么坐在我旁边陪着我静静的就这么待着。又或者带着我出去玩,让玩时的开心来抵消掉不好的情绪。
      真的谢谢你,陈女士!
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    作者有话要说:
    仅代表个人,如有不适请跳过。

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