时光代名词

　　2020年，
　　今天是我2020年第一次写日记，2020年注定是不平凡的一年，2019年年底的寒假，原本正在赶着假期作业期待着新的一学期，期待着中考前的最后一学期，却被一场突如其来的变故延迟了开学，开始了小学写在作文里的，能够足不出户就可以上学。这场变故打破了原本的生活节奏，2020已过，往事不在追溯。
　　2021年9月25日
　　上次写日记竟然已是去年的事了，2021也已过了四分之三了。愿以后的日子一切都会好起来。今年的我其实并不是那么顺，6月受伤，7月集训，8月手术，9月养伤。都会好起来的，皮肤会一点一点变好，体重会一点点往下掉，专业会越来越好。控制好情绪，对未来有憧憬，对未来有期待。
　　希望每天背几个单词，背一首古诗文，背一点历史一点政治一点地理都能成为习惯。我要相信我自己有这个能力，高考不能再失望了。世界很大，我一定要去看看，周围的的人都走在前面了，我也不能落后太多啊。
　　2022年3月13日，星期天，天气晴。
　　人这一辈子说长很长，说短其实也很短。在这短短的几十载中要经历很多事，在这过程中会尝尽酸甜苦辣，会因为外界的因素刺激感官有了情感波动，会哭会笑。
　　孩童时期，还不会说话表达非常直观，开心就笑，难过就哭。长大后就好象变的一切不一样了，难过的的时候也可以是笑着的，只不过可能笑着笑着就哭了。在学校在外面受委屈了，也不敢回家哭，怕父母操心，怕父母担心。在大人的世界里好像不知不觉间都学会了说谎，总是报喜不报忧，万事自己抗。可是触底终会反弹，再大的瓶子也会有装满的一天，心里藏了太多事人的精神总会有崩溃的那一天。
　　小的时候我总觉的我可以跳一辈子的舞，后来受伤了以后，我觉得“没事不就是受伤嘛，伤好了再接着跳不就好了。”可当我真的养好伤回到练功房，发现以前很轻松就能做的动作，现在使很大的劲也做不到的时候，真的很绝望。我不是没尽力，我试过了，但我就是做不到，我想我是不是该放弃了，或许我天生就不适合吃这碗饭，既然注定BE，为什么还要去拼那不可能的HE？
　　这一刻我知道，我眼底的光快要熄了......
　　2022年4月24日，星期天，天气晴。
　　今天骄阳刚好，风过林梢。少年人却已不再年少。少年本该肆意潇洒，快马飞驰，可是我真的坚持不下去了，772的高考总分，400分的省线。我一个初中就没有好好读书，中考在考场里面睡觉的人凭什么和那些学好好上，作业好好做的人去争那少的可怜的大学名额，全中国有14亿人，中考过后能考上普高的有多少？能考上重点高中的又有多少？我没那么厉害成为那百分之一的人，我自始至终不过是想成为一个普普通通的老师罢了。
　　求求了，放弃我吧，这样的爱我承受不起。
　　2022年6月13日，星期一，天气雨。
　　是，人家是可清楚自己想要什么了，那关我屁事。我本来也没指望我能考出什么好成绩，都没有学习的心思，学都不想上了，干嘛还要使劲拽着我呢？求求了，真的放弃我吧，专业也好文化也罢，我不想学谁拽我都没用。既然都觉得我考不上，就麻烦干脆点直接放弃我，我从来都不想上，干嘛呢人家每天努力，我在旁边摆烂何必呢？拿我当对照组？这真的一点意思都没有，干嘛还要让我糟糕的情绪去影响其他人？我真的求求了放弃我吧，我这个青春好学生没当成，坏学生每当彻底，没考过第一，也没考过倒数第一。600分的中考平常不做作业，偶尔做一两次还是抄的，考场上睡睡觉混个400来分，是这些让各位觉得我还有希望吗？明明啊我就是一个没有耐性，不专心，不认真，不努力的人，别对我抱这么大的希望？活着真的挺累的，拜托了，放弃我把，我不值得这么多关心，我就是个又胆小又懦弱的人。
　　2022年6月19日，星期天，天气晴。
　　拜托啊，放弃我吧，我真的撑不住了，我好累。我从小也没什么大志向，最大最大的梦想就是当个老师。现在大了发现，在小的时候梦想是这么的纯粹，这么简单，大人的世界很酷但也很苦。世界很大，山外有更高的山，天外有更高的天。自以为是的长大觉得自己会好多好多，可以独当一面，但真正到用到的时候才发现原来自己什么都不是，什么都不会。
　　做人没做好，不是好学生不是乖孩子，也不是特别坏特别差劲，不上不下，老有人推着我告诉我其实你也没有很差，只是要再努力一点。给我定下一个一个的大目标、大理想，再我拼命向之靠近的时候来告诉我“那其实就是空想，不过是在画饼，你怎么可能那么厉害？”既然这样不如直接开始就不要给我希望，拽着我往前飞，我很累，拽我的人也很累。一个在向上飞，另一个在向下飞，两股相斥的力怎么可能会并肩向前呢？如果不能信守承诺，就请不要许下承诺，压死稻草的从来不是最后一棵稻草，而是每一棵稻草。

该作者现在暂无推文