心电图

　　在家的每一天我都觉得焦虑万分，和自我怀疑苦苦拉扯，二专的事儿还没有个着落，李冉和周睿敖不知道还会不会回来，许渺还会回来吗，他们都走了我还能找到合适的人一起吗，我的乐队会不会就做不下去了，我难道就这样废了吗，难道父亲说的都是对的吗，做乐队本身是不是就是个错误。每一天我都希望自己可以写出一两句词，或者想出几个调子，可是越是这样儿头脑越枯竭，就像沙漠里快要渴死的旅人总是渴望着能在早已空空的瓶子里倒出一滴水。

　　回家的那天我发短信告诉了许渺，不过没收到她的回复。现在已经在家里待了一个多月了，我接到了她的电话“你怎么回事儿啊，你不是嫌一个月假太长吗，这都要俩月了”，“什么”我情绪还是很低落，甚至比刚回家的时候更差，“怎么就回去了，你不是说要做二专吗”我听不出来许渺是在讽刺我还是关心我，“不做了”我蜷缩在床边，“你要找人一起还不容易吗，我们认识那么多乐队，又不是没有关系好的，他们总是有人能来的”许渺好像在劝我不要放弃，“我写不出来的，没有人会喜欢”我感觉有点喘不上气“你们都不会回来，我去干嘛呢”，“不是，你来找我们呀，你不说谁知道你这么需要我们呀”许渺大声了一些，“不会更好了”我自顾自地摇摇头“我们的音乐还是太小众”，“我们在一起就不会失败！”许渺喊了出来“卫醒，你是不是又抑郁啦！”只有她了解我不同状态时的表现，“我们不会在一起了”我想到前几天李冉和周睿敖发的消息就要哭，“怎么会呢！”许渺估计不知道他俩的决定，“俩弟弟都不会回来了”我有些哽咽，“草，我找他们谈谈去。你自己要记得吃药！”许渺没等我回答就挂了电话。

　　“别找他们聊了，二专暂时不做了，我也自己调整一下”和许渺通完话我发了个消息给她，我觉得没必要和他俩谈，毕竟人家决定了的事情怎么会轻易改变，“你最近一直没吃药吧”许渺的关心在此时的我看来是负担“没有药吃”，“我给你寄几瓶儿你自己得每天记得吃”，“千万别，你能不能别这么关心我了，管的我难受”其实我是觉得自己对不起她愧疚感让我希望她放弃我，我觉得自己不值得，“我他马的到底还是不是你女朋友，我不管你谁管你”看她发的文字就知道她生气了，“你别管我了，去和其他人玩儿吧”我在变相让她提分手，“我要不是知道你有病，我现在就让你滚蛋了”许渺嘴还是那么毒，“是，我有病儿，我不值得，我负担不起你的爱”我嘴更毒“咱们已经分手了，我这不是都滚回家了吗”，“你丫的，我真是不知道当初答应你干嘛，图被你气死吗！好，你说的，我们分手了，既然这样我就去和别人谈了，你可别后悔”许渺丢了一长串语音。语气差极了，我没有回复，她也没再发消息给我。

　　其实我根本就不想要分手，之后躺在床上流泪了好一会儿，自责自己到底为什么那么别扭，自责自己为什么说话那么难听，自责自己没能让许渺开心，自责自己无法挽回散了的乐队。

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