清蝉星辰

　　由于种种原因，我这大家普遍看好的，第一年没考上大学。那时我已崩溃了，整天卷缩在家里，不敢见人。父亲家人也是天天愁容，尤其是为我做了种种前途设计的父亲，也感觉失望和没面子。

　　而且就在高考公布成绩的那个暑假，还出了一件事，差点让我提前离开这个世界。我母亲的老家也在农村。在外公家不到百米就有一条大江沱江。夏天涨水时，宽可达十多公里，而且水流急，大有一泻千里之势。当地人从没人能在夏天横渡沱江。高考的失利，加上我对多年长跑练就的身体的自信。我在与表兄妹在河边嬉戏时，居然一个人独自向对岸游去。大江宽阔。只能隐隐看见对岸。当我游到江中心，我突然感到害怕，倒不是体力不支，只是一下想起了当地的不少传说，老是感觉水底会突然冒出个怪物。不过我当时16岁，身体很棒。而且在大江中游泳，不像在游泳池，水流很急，游起来不是太费力。我的那些表兄妹吓得去叫长辈。不觉我游到了对岸。模糊中看见对岸的亲戚向我摇手并且喊着什么。我听不见，这时我好像鬼上身了，居然又下水向来时的岸边游去。水流很急，将我向下游冲去，我看见他们顺着岸边，也向下游跑去，边跑边喊。过了江中心，隐约听见他们慌乱的叫喊声，本来我还挺镇定的，经他们一叫，突然心慌起来，手脚不协调起来，吃了好几口水，就在我手忙脚乱，快失控沉入江中时，一下踏上了实地，江底高低不平，有些地方距水面不深。我才鼓起勇气游到了岸边。当时被水流向下游冲了十多里。后来听外公说，我运气好,我当时距一个终年水深不见底，旋涡众多的水窝子都不远了。

　　后来这件事，也成了当地的一个传说了，许多回外公那个村的老乡，都会听见我这个故事：16岁的少年，在汛期独自来回横渡沱江。从这件事，可以看出我当时的身体确实很棒，在经历了借读时堕落，余下的体力，还可横渡大江。

　　不过这只是我身体的最巅峰的时候，从那以后，由于各种原因，我的身体和精神都开始进入人生的低谷。

　　高考的失利，也就是那时，我学会了手*。高考失利加上抽烟、酗酒。高考后只能补习，没有了以前学习的班集体了。那时的我从精神和身体上都垮了。**与真实的男女关系是两回事，前者只能是摧残身体，如同吸毒。从此我结束了纯洁、愉快的少年时代。

　　补习的那一年，我在一家为四川大学子弟办的补习班上课。现在想起来我好愚蠢，不过是第一年没考上大学，这个无形的压力让我精神就垮了。其实这些都是无关紧要的，最重要的是那时我正值青春，有的是本钱。有什么好愁好怕的。可是来自社会家庭无形的压力，却让自己摧残了自己。希望我的女儿不要重蹈覆辙。现在她的母亲，也是盯得她很紧。

　　在补习班中，都是各个大学没有考上大学的子女。在那认识了些朋友。可能在县城读书的经历对我人生影响太大了，我对那些浮燥的城市子弟，有了层陌生感。这个班的许多同学，现在在成都都发展不错。在那我又暗恋一个女孩，不过已没了初恋的激情。

　　男生一懂事（或手*或识男女关系），那就是进入一种病态了，与以前的自己就是两个人了，进入痛苦的轮回。其实世俗的观点都是害人的，什么时候能看透这些，自己才能得到解放。

　　第二年的高考，成绩仍然不满意。在父亲的努力下，我进入了本校的借读班（也就是交钱读大学）。妹妹却考得不错，考上了重庆的一所重点大学。与自己朝夕相处十多年的妹妹也离开了我，我人更消沉了。

　　成人后，我的忍耐力越来越差，气量也越来越窄。这限制了我的发展，往往是小不忍就乱了自己的发展前途。

　　上次写到我高考失利，第一年分数只够读个专科，无奈下进入了补习班准备来年再考。父亲本想再送我到县上借读。高考失利使我的精神造成了极大的伤害，从一个人人看好的三好生。一落成为社会的弃儿。至少在当时社会的舆论是这样的。现在看来社会舆论真是一把杀人于无形的刀。逼得你自残来适应这个社会。今日看来，没考上一个大学能对我实际影响有多大？那时我才16岁，有的是本钱。可年少无知的我还被这种社会氛围压垮了。我开始自暴自弃。学会了抽烟喝酒，几乎隔天就要手*一次，成天沉溺在一种虚幻的性幻想中。虚弱的身体已经无法支撑一个健康的精神。性是阴阳交合才能成长。自我的手*与慢性自杀没有区别。

　　从此时，我才体味到人生的无奈与痛苦。那时的中国不像现在性发泄的渠道很多。那时几乎没有什么**场所。男女之间也较保守。所以我一但唤醒了我沉睡的性意识，就一发不可收拾。什么学业，什么理想都心有余而力不足。

　　有些天没写了 ，这些天我陷入一种莫名的忧郁中，老是怀疑自己身体这或那出了状况。搞得自己情绪很低沉。看来我前世做的孽，今生还得继续还。不能让我有片刻的轻松和愉快。仿佛被多个无赖的债主时刻跟着。他们不会让我无论精神上还是物质上有片刻的轻松。他们只是站在身边用着嘲讽的目光注视着我的一举一动，唉！

　　上次写到我上大学后我班与一成人教育班混编在一起，其中有不少是从各企业政府中选派来进修的，可以说是培养对象。与我一样读借读班的，大部是官员的子弟，比如市长的子女等。这时陷入魔境的我却不懂珍惜这些机会。我越来越不能控制自己，先后在学校将一市长的女儿打哭，将一来培训的厂长和税务干部打得满脸开花，这些现在有些成为省级干部（虽然**伤害了我的健康，但毕竟积累了多年的体质，也不是一下就垮了。）当时三个30多岁的成人对付我一个，结果被我一人打得青一块紫一块。不过随着恶习的日深 ，后来我就没了自卫的体力了。后来被他们叫来的人趁我不备，差点打瞎我的眼，那人跑了至今没找到踪影。后来想在大学得罪那么多人，这个报应也是迟早的。当时我已经完全对自己不能把握。除了烟酒和虚幻的性幻想。根本不能正确感知这个世界。这正是我最好的年华。唉 ！太可惜了！

　　大学两年基本没学习什么。整天胡混，我这种状态，也极大的影响了我父亲在学校的声誉。本来一些时间学院将他做院长接班人来培养。由于我的沉沦。也连累到了父亲前程。后来，我多次听到父亲这样埋怨我。

　　我那时很想逃离这种现实，找到一条新的出路。成都这个我成长的环境已经完全被我所破坏了

　　人都有两面，美好的一面能让你感到幸福当他用他的恶心的一面来对你时。那你会很难受。所以少惹是非，少占他人便宜 。实在是明智之举。上海虽然繁华美丽，表象下也隐藏着许多血泪。今天就有一对年轻男女跳进了地铁中往生了。阿弥陀佛！

　　生在中国，不知是幸运还是不幸。

　　上次说到我读大学时的一些事。我现在也曾假想：“如果我是以一种十分健康向上的精神身体状况来度过我的青春，那该是多好。” 人生不如意十之九，关键要看自己以怎样的一种心态来面对。我有位朋友说过一句话，很有意思“你不要以为你眼前的困难和痛苦很大，将来有一天你面临更大的困难时，回头看，以前你遇见的困难其实是微不足道的”。确实如此。在大学我与同学老师的关系都处理的不好。以致于刚毕业，就被几个专业武术人士趁我在舞厅跳舞时。差点打瞎我的眼睛。这个舞厅是父亲单位后勤开办的。更奇怪的是，打人者在门口被学校工作人员挡住。结果那几人在他们耳朵边说了几句什么。结果居然堂而皇之的脱身，我上前拦住一人，结果他笑说“好的我跟你去解决” 结果一转身嬉笑着跑掉。至今没能找到打我的凶手。那种专业的打人手法和嘲笑的神态。我至今难忘。看来法律其实是很苍白的。只能解决一小部分事。

　　人在面对突发事件时，无论是谁，如果对方是算计你很久，你都会很无助的。这次受伤主要是眼镜碎了，还好玻璃只将眼眶划伤，没伤到眼睛，倒是去医院处理时，医生可能以为我是斗殴的小流氓，所以在缝针时用力过大，反而让我眼睛痛了许多年。

　　后来一想，上大学时得罪的人太多了。这个报应躲不了。

　　我父亲是个办事很认真的人，无论什么事他都很细致。大学毕业后，在他的努力下我进了一家国营公司，而且是带编制的干部身份进的，在那个时代就意识着铁饭碗和身份。后来的朱**国营职工下岗改革。这家国营公司也早已破产。国营公司工资不高，但十分清闲。与我现在的打工生涯相比，简直就是天堂。每天除了到公司报到，中午就是打牌

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