清蝉星辰

　　人生就像是在赌博，谁也无法得知明天是怎样。会发生什么。可能你今天意气风发，万人景仰，明天你就会发现自己病入膏肓，只有几个月的生命，今天日进斗金，朋友成群，明天可能就会横死街头。众生皆苦，所以佛教化人们，并不是人们迷信，大家都是聪明人，只有聪明人才会明白佛的慈悲，所以人们千百年来纪念他。

　　我经过了大半人生，越感觉人世的无常，人生短暂。就像这几天灿烂开放的春花，无论花开的多么灿烂，花期也就短短一二周，上周开放的花，这周去看时，基本都凋谢了。

　　越在自己过好日子时，就越怕这些无常，现在我有些怀疑自己过去对父亲患病后对父亲进行骚扰的那些人，由于他们的天天的骚扰，同时也会让父亲转移注意力，忘掉自己身患绝症。或许他们是好意？看来世间许多事不是表面上那么简单。或许是我错了？

　　世间对对错错，很难分清。看来凡事都是一个缘字，缘到则生缘尽则散。我的明天会如何？我的亲人我的朋友明天会是怎样？是好是坏。人终究会面临生老病死。父亲临终前，母亲对他说了一句：你可以和你一家团圆了。让我记忆很深。也许有那么一个时间，那么一个空间，我的亲人朋友和一切冤家仇人可以在阳光灿烂，花香四溢的空间重新聚首。大家相聚一笑，感叹原来一切都是大梦一场。然后牵手进入另一梦景。宇宙不像人们想像的简单。我相信有着这样的力量和规则存在。也许所有的不过是幻景。

　　这样人们对未来的恐惧感会减少不少。我想所以我家这多年受了这么多磨难，父亲身患绝症惨死，是我们自己所作的孽造成的，我现在对以前骚扰袭击甚至多次想置我和家人于死地的人，也不怎么怨恨了。自己作的因，自己就要承受，不用怪任何人。怨恨也没有用。

　　我只希望我的家人和亲戚朋友以后，能平静过完这次‘人’生。可能这是个奢求吧，在这世间，能让人平静的地方还有吗？我原谅那些曾加害我家的人，他们能放手？如果他们陷于疯狂魔景。像鬼一样，一定要让我们从世界消失，他们才会罢手，我又应该怎么办？能眼看着他们迫害自己的亲人，无动于衷吗。我相信冥冥中自有定数。尽量不要自己找麻烦。

　　其实他们以前每天陷入疯狂来骚扰我们，他们的内心也是苦的，也许他们比我们更难受。他们以为将一个人消灭了，他们就胜利了。其实人生几十年，一个人的消失只是早晚的问题，他们能多活几年，就胜利了？他们在一个人生时百般侮辱了他，他们就胜利了？他们迟早也会经历无常，感受死亡的恐惧，感受到亲人的离去的悲惨。

　　我甚至假想这些年，我逝去的这么些亲人、叔叔阿姨都是这些人背后无形的手做的。我还能淡淡一笑，置身事外吗？爸爸最后一年，声音嘶哑不能表达。父亲是很敏感的人，可能他发现了什么，但终究没告诉我们？

　　前些天，我感觉嘴角有些歪，头晕，就去医院检查，那个医生一来，就要求先做CT或核磁共振，着实吓了我一跳。开始我拒绝了，因为小小的一个头晕，就要做这么大的检查，不过终究还是面对现实，做了一个CT，还好又逃过一劫，结果正常，医生说可能是劳累引起有些轻微的面瘫，开了些药。我后来想如果检查结果是坏消息，我能承受吗？我会不怨天尤人吗？我现在正值中年，迟早一天会面临生老病死。如果有那么一天，我会是怎样？

　　因为陪伴父亲治病，我曾多次去医院的肿瘤住院部，里面的人都很平静，表面看不出他们有什么绝望，什么痛苦。其中有年轻的，有年老的。但每到晚上，听着有些病人痛的牙咬得格格响，才感觉有种人间地狱的感受。那是一种深深的绝望。有个病人，一家三口同时得癌症，同时在一家医院住院。表面上那些护士美丽温柔，但我看见一个病人是老太太，她哭着说：我都这么大了，她们天天还骂我。这么护士就像地狱中的牛头马面。病人在其中只有挨宰的命运。每次父亲，都极力反对住院，住院后，稍有气力就往家跑。

　　后来父亲就在我眼前眼睁睁地离我而去，我却无能为力。我现在每想这些，心中都充满了内疚与悔恨。但在医院里，我能怎样？

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