[综]我真的只是一条咸鱼

　　小川惠子是一所学校的高中生，最近学校里的同学老师都在讨论青木老师的作品，为了融入集体，她下午放学后特地去了书店，按照书店老板的推荐买了青木老师出版的第一本书《抑郁症》。
　　回到家和父母打过招呼后，她回到房间翻开书看了起来。

　　书的开头就是男主竹内砚的自述：【我是一个抑郁症患者，一个饱受疾病折磨的懦弱的男人。网上看到专家说抑郁症患者占自杀人数的52%，而我最近也确实有过想要轻生的想法。
　　怕我没准什么时候就死在一个无人得知的角落，而周围却连一个知道认识我的人都没有。
　　那样就太过可悲了。
　　所以我选择把我的经历记录下来。免得死后大家连我为什么自杀的原因都不知道。】

　　小川惠子皱了皱眉又继续往下看。

　　【从我有意识开始，我就是一家孤儿院的孤儿了，在孤儿院待到我五岁时，我被现在的父母领养了。养父母和我的关系一般，他们在收养我的一年多后有了自己的孩子，所以对我并不是很上心。

　　因为知道自己不是父母的亲生孩子，所以我从小就有意识的讨好着周围的所有人。
　　我不知道这个病是从什么时候开始的，仔细想来大概是高中吧，因为长相和成绩都不错，女性缘比较好，性格又怕得罪人所以和大家混的好的缘故。我被教室最后几排的一群男生霸凌了。

　　竹内砚面无表情坐在桌前写字的手顿了顿，撕开了自己血淋淋的内心，回想了下这段糟糕的经历。继续不带个人感情色彩的以一种公正的视角写了下去。
　　他们把我堵在学校废弃的仓库狠狠地揍了一顿，估计是惯犯，找的尽是些别人看不到的地方下手。揍完后就把我锁在了里面。笑着勾肩搭背的离去了。

　　我在那个昏暗潮湿的仓库呆了很久，久到从一开始还抱着期待看到我不见的同学老师能来找我，到后面声音沙哑的连话都要喊不出了。
　　我背靠着冰冷的铁门，那一刻感觉好像被全世界抛弃了，没有人记得我，关心我。或许从那时候开始就有抑郁的征兆了吧。
　　直到了下午放学，人都走光了。才被一个过来躲着抽烟的保安大叔放了出来，我记得当时那位大叔还含着烟被我的求救声狠狠的吓了一跳呢。
　　......
　　我狼狈的回到了家，家里当时正在吃饭。
　　他们看到我时原本温馨的气氛一下子就僵硬了起来，我到现在都还清楚的记得养父母眼中那个嫌弃的眼神。
　　在沉默的气氛中，我僵着脸笑着表示已经吃过了，径直回到了那个属于我一个人的窄小的阁楼。
　　其实我那一整天什么都没吃，但没有人会过问我。

　　竹内砚自嘲的笑了笑，也是，他们才是一家人，而我，从始至终不过是一个可有可无的外人罢了。

　　只有十六岁的我也有默默地躲在被窝里哭过，抱怨过。但哭过后，还是要硬撑着，饥饿的抗到了第二天，最后还要在学校里因为没有交作业而被老师罚在教室外面罚站。
　　面对同学们新奇惊讶的眼神，只能羞红着脸默默忍受着。】

　　小川惠子心不在焉的和父母吃着饭，看着母亲夹着菜放到自己碗里，突然就想到了《抑郁症》的男主竹内砚，他当时是怀着什么样的心情笑出来的呢？
　　急切的吃完了饭，回到干净温馨的卧室的小川惠子，又想到了竹内砚那个逼仄的小阁楼，她家也有个阁楼，因为阁楼冬冷夏热，人又连身都舒展不开的缘故，被她母亲当杂物房使了，平时根本没人会上去。
　　她心情复杂的继续看起了书。

　　【日子就这么不温不火的过着，很快就到了高三，学习最紧要的一年。我清楚的知道如果高考失败，父母并不会支持我重考。
　　学习是我改变命运的最好的方法，高考成了当时毫无谋生手段的我的唯一的出路。我拼了命般的努力学习着。

　　在高三的下学期，我和父母爆发了有史以来最激烈的一次争吵，因为那个成绩不如我的弟弟。
　　弟弟竹内桑原因为周围人嘲笑他不如一个养子的话，感到非常耻辱。故意诬陷我偷了父母给他买的限量版手机。我知道父母可能也知道我并不会如此做，但他们并不会承认他们的孩子其实是个品性不一的人。
　　所以他们严厉的指责了我，罚我干了很多活，并禁止我进入他们房间。
　　我委屈地红了眼眶，但我知道为了能在这个家继续待着，我只能选择接受。
　　这些家务活占用了我很多学习的时间，好在我基础不错，成绩并没有下降多少。

　　可竹内桑原并没有就此而止，他把这件事散布到了学校，学校分为初中部跟高中部。我和他同校。
　　学校虽然因为我能考上名校的可能，并没有对我进行处罚。但我被其他学生用异样的眼光整整冷暴力了好几个月。直到高考完才摆脱掉了他们。
　　我从他们眼中看的出他们‘没想到你居然是这种人！’的眼光。
　　没有人问我是不是真的，我想争辩，又觉得没必要，因为争辩也没用。可能他们都更相信我那个名义上的弟弟的爆料吧。

　　每天我的抽屉里都会莫名其妙的多出一堆垃圾，书也被撕坏过几次，作业被人故意藏起来，书包被扔垃圾桶。但我早就习惯了被冷暴力了，在家里经历的还少吗？
　　告诉老师没用后，我默默的忍受了下来。毕竟我已经习惯了忍耐。六岁的时候忍耐着邻里们，“你父母有了自己的孩子，就不会要你了。”的闲言碎语；九、十岁的时候，因为弟弟抢了属于他的食物，他没忍住反抗了。忍耐着父母的指责唾骂；就连现在也要在家里忍耐着家人的冷眼相待。

　　大家可能意识到了我并不在意的态度，这些行为慢慢就停止了。
　　毕竟在过分的话，老师也怕闹大了不好收拾。老师为了面子问题，即使也看我不顺眼，也会出来解决的。

　　我后来查过关于冷暴力方面的资料，知道有时候很多人并不是真的不想和我做朋友，只是当所有人都选择站在与我对立的一边的时候，我的朋友也不能站在我这边，因为这样他们也会被孤立，被伤害。
　　我能理解，但这和我恨他们毁了我最美好的18岁并不冲突。
　　......
　　“尽管我现在变好了，也慢慢释怀了，但我一辈子都不会原谅他们。”
　　已经二十七岁的竹内砚冷漠的写下这些话，漠不关心的就像经历这些的不是自己似的。
　　但怎么可能真正的不在意，释怀呢！直到现在那段痛苦的经历，依然还是人生阴影。】

　　【高考完，我的分数很好。在填志愿时，我特地选了所离家，离这块区域最远的大学。我要摆脱掉他们。
　　父母给的生活费并不够用，我知道开口要也要不到多少，反而还会被责骂一顿。
　　为了生存下去，一个人每天要坚持做好几份兼职，就这样一边打工一边学习着。因为属于个人的时间少的可怜，所以和其他人的交流也很少。慢慢的就成了大家眼中的‘高冷’。
　　虽然很想改变现状，但那时的我真的是有心无力。
　　总是一个人的我慢慢的也习惯了孤独， 所以说习惯真的是一种很讨厌的心理！

　　置身于喧嚣的人群中，我会经常想要逃离人群。
　　或许生命原本就不过是一场孤独的跋涉吧，我们总是在自己的哭喊声中孤独地降落，又在别人的哭喊声中孤独地离去。

　　竹内砚冷漠的脸上突然流下两道泪痕，他愣愣的摸了摸自己的脸，喃喃自语到，“...原来我还是会哭的啊！”
　　声音轻到了不凑近了听根本就听不到程度。】

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