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　　吾爱柯亘：
　　展信安！
　　跨年夜，室友约好去网吧通宵打游戏，我没去。整个寝室就剩我一个人。即使是在今晚，宿管阿姨依旧毫不留情面地准时熄灯。
　　我本来想早点睡。
　　可是我很想你。
　　记得我们第一次接吻也是在跨年夜。
　　我已经忘了我们看的是什么电影了，只记得当时你的侧脸很美。我惊讶于男生也能有这么长的睫毛，上下飞舞时，我连呼吸都放缓了。我觉得它是长在我的心上。或者说，你就是我心里的蝴蝶，在那晚破茧而出，翅膀一扇，让我的心跳都不同以往。
　　你转过脸看我时，我看见有光从你的眼里跑出来。就像闸门终于拦不住的山洪，汹涌而出，一种从未有过的感觉将我淹没。我溺死在了你眼底的光里。
　　你有点紧张，抿了抿唇，缓缓向我靠近。我们的呼吸交织在了一起。
　　那一瞬间的感觉我很难描述，好像拥有了全世界，又好像什么都不曾有过。太不真实了。
　　我只能抱紧你，感受你温热的呼吸划过我脖颈，最终与冰冷的空气沦为一致。而你感受到了我的颤抖，左手揽着我的腰，右手轻轻拍打我的背。
　　我将永远为你的温柔而疯狂。
　　即使是我们吵架，声嘶力竭胡乱摔东西的人也只是我一个。准确地说，那只是我单方面地无理取闹。
　　热恋中的人总是想把自己的爱意表达出来，这有什么错？你总是担心老师同学会用异样的眼光看我。可我当时已经高三了啊，父母不管我，学校里的人我以后也很难再见面了。我知道你是为我着想，可我就是生气。在你眼里我就是个什么都不懂的小孩。天真愚蠢幼稚。
　　我甚至再也不想理你。可是中午放学看到站在校门口的你啊，白衣翩翩，是我最爱的模样。一定是那天的阳光太炙热，将我的愤怒融化，无影无踪，只剩下好多好多委屈。你带我回家，仔细地讲述利与弊。我不想听，只将头埋在你怀里，涕泗横流。
　　后来我们各退一步，约好在高考结束后公开关系。我一定要考上你在的学校，这样别人问我夸我时，我可以很骄傲地告诉他，我男朋友还在那里等我。
　　我甚至想好了该用什么样的语气表情，或神采飞扬或风轻云淡。可真当那一刻来临时，我只剩下满怀的悲伤。
　　高考完后，我去你学校找你。你带着我在外面租房住了将近一个月。恰逢你考试周。我不忍你太累，偷偷学着网上的视频想要给你做宵夜。现实与想象的差距大概就在我眼前的碗里。你尝了一口，看着我欲言又止。我也没想到会是这样的结果。难道爱人间不应该相互鼓励吗？最后你只是让我早点睡，自己却转身进了书房，继续和你的室友视频。我在门口偷听了会儿，确定我无法加入你们的话题，最终还是回了房间独自入睡。
　　在一个完全陌生的环境里，我把你当作我唯一的光亮，即使无法照亮我心里每一个阴暗的角落，你的光芒也不该落在别人身上。我会嫉妒。
　　好不容易等到你考完试，你又要陪父母去旅行。我闷闷不乐地回到自己家，告诉父母我填报了哪些学校和专业，然后相对无言。他们在我的童年就开始缺席。从小到大，我最熟悉的竟然是他们的秘书和家里的管家。想和朋友一起打游戏，他们却都家里有事或者和家人去玩了。我这才发现我真正拥有的，只有你。
　　好不容易捱到了之前约好的日子，我却没等到你。我手中电影票所在的场次早就放映结束了，买好的奶茶也不冰了，大厅里看电影的人来往了几波。
　　我看见有情侣看完电影出来，一人微微抽噎，另一人柔声安慰；我看见有父母带着小孩，其乐融融；我看见有三五好友结伴，聊得眉飞色舞，话语里满是对电影的期待；我也看见了别人眼中的我，失魂落魄，形只影单。
　　我直到午夜最后一场电影结束放映都没等来你。我才明白，我可能这辈子都等不到了。
　　我不知道是你父母和你说了什么，还是你终于厌倦了我的愚蠢幼稚。
　　你选择了不告而别。
　　我恨你。
　　明明先开口说要在一起的人是你。
　　那是在我们认识后以后，我的第一个生日。当时我去你班上找你，问你要不要和我还有我的朋友一起吃饭，我过生日请客。我从没告诉过你我的生日，所以你显得很惊讶，然后挠了挠头，问我地址，说到时候你直接过去。
　　晚饭时你比我们晚到了几分钟。我以为你是和老师请假耽搁了，甚至有点内疚影响了你学习。毕竟晚自习对你们这些好学生来说应该是很重要的吧。没想到你下一秒直接从书包里掏出一套五三，告诉我这是你送我的礼物，你下课特意跑去校门口的书店里买的。
　　我记得当时我的朋友们全都安静了下来，目瞪口呆。谁能想到我们逃课去吃烧烤认识的学长，不仅自己是个学霸，还喜欢把教辅资料当作礼物送给学渣呢？
　　怕你尴尬，我只好快速地收下这套书，然后若无其事地让服务员上菜。其实我是打算隔天把这些书送给我班上的同学，作为她给我作业抄的报答。物尽其用嘛。
　　后来想想都是缘分。第二天一早，我嫌书太重了，准备分两次带去学校，却无意中发现了夹在语文里的作业纸。
　　大意是你很欣赏我，想和我交个朋友。我寻思着我都叫你来给我过生日了，你才想和我交朋友，那你之前是真的看不起我啊。所以我把书扔了，拿着那张作业纸，发誓中午放学把你叫出来骂你一顿，然后一定把这张纸甩你脸上让你滚远点。
　　那天阴沉沉的。凌晨的时候下过雨，黑压压的云一直没有散去。
　　我给你发了消息让你在你们教室等我。我到的时候挺晚了，教室里只剩你一个。我表明来意，完美地按照计划将纸甩出来，然后转身准备离开。你反应倒是挺快，手撑着教室门不让走。
　　“学长的意思是想做你男朋友啊宝贝。”你叹了口气，明眼人都能看出你的无奈。
　　我愣了几秒才反应过来，脸刷一下就开始发烫。
　　后来你说起这件事，还有些哭笑不得。你说当时我气势汹汹，黑黝黝的眼珠子瞪着你，像一只刚断奶的小豹子，张牙舞爪，傻得可爱。
　　别人都说，先爱上的人就输了。那为什么你可以如此决绝地离开呢
　　即使是这样，我也还是想见你。
　　大概是再也没有缘分。即使我和你同一个学校，我也没有遇到过你。
　　我再给你一次机会，我大三了。如果在我毕业前你还不出现在我面前，我就去找别人了。我会和别人和谐美满，白头到老。到时候再遇见你，那我就装作不认识你啦。
　　你快来啊。
　　我还想和你一起跨年。
　　我的笔现在写起来断断续续的，它好像也在陪着我抽噎哭泣。
　　我等着你来安慰我的笔。
　　和我。
　　祝
　　平安！
　　你此生挚爱：蒋栖沚
　　写于想你的深夜

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