想起了某人

　　想起了某人
　　
　　南方海滨城市的深秋阴冷潮湿。放学一小时后的校园，一扫重点中学人多的喧嚣，格外空洞寂寥。我皱着眉，拖着脚，揣着家常便饭似地不及格的数学试卷。踏在满地法国梧桐的落叶上，细碎轻微的声音。
　　忍不住四处张望，想看见他，却又害怕看见他，他如果出现，一定会对我温柔微笑，但是他决不会接过我的书包，扶我一把，尤其在我这么落魄时。就像中午，他微笑和我打招呼，却拒绝帮我排队买一碗菜，就算他明明看见我扭了脚。
　　秋风细细，衣服与刘海被徐徐吹起，而人在脆弱的时候，往往会比较怀旧吧，想念那些已过去的时光，想念那些已离开的人。
　　如果某人在，一定会抢过我手中沉沉的书包，怒斥：“傻瓜，怎么那么不小心自己？”如果某人在，一定会变魔术似地掏出德芙巧克力逗我开心。如果某人在，一定会将我强行塞入出租车。
　　可惜某人不在，所以我想见你，非常非常。
　　你当然不叫某人，但我从不愿称呼你的名字。我觉得你的名字辱没我的骄傲，因为虽然你以美玉为名，却很暴戾。虽然你的名字谐音为顺眼，我却觉得你刺目。平头，打架，脏话，不及格，这些与十六岁少女的优等生世界格格不入。
　　干净，文雅，温柔，悲天悯人的昴流才是我的梦中人，最重要的是他非常美丽。美丽？是的，美丽！十六岁的少年，有着柔弱的眼睛，让人的心无缘无故地沉陷，柔软地疼痛，还是不明白他为什么那么无辜？他是日本最成功的商业化漫画组合CLAMP笔下最成功的女性杀手，在东京这奢华的现代巴比伦里，站在慈悲与残酷的十字路口，与另一个名叫星史郎的男人相互矛盾相互抚慰，演绎着只属于他们的悲欢离合。
　　而我称你为Scott,那名字曾属于我的爱猫，但用在你的身上并没有深意。只是一时失意的我的即兴之作，只是那个雨天后的自然而然。
　　因为你不是我重要的人，我爱我的猫，但是我不爱你。
　　就算你和我一起漫无目的在雨中寻觅那走失的猫，金刚怒目似地吼我：“笨蛋，快死回去，不然就感冒了。”
　　我却坚持，且毫不客气地吼回去：“要你管。”
　　你改作柔声细语，“回去好吗？”好别扭，有悖于你一贯的形象，但我无暇取笑，甚至懒得理会。
　　“Scott，Scott……”独占着你的雨伞，在浑身湿透的你面前，一意孤行的我心心念念的也只是我的猫咪。
　　“我来找了。”你攥着我的手，强拉我离开。
　　“找不到怎么办？” 你的手湿冷，好不舒服，我挣开。
　　“明天，我送你一只。”雨水自你脸上滴下来，你不耐烦地一甩，说话口气却仍极力克制。
　　“可……”
　　“走了。”你硬将我塞进出租车，“车桥街，八十七号。”
　　我惊讶地看着你，为什么你知道，我从没告诉过你，我认为没有必要。我还在想那句话，你单薄的身影在雨帘中迅速地倒退，消失。因为汽车的速度。我和你之间，横亘着无限的天宇；在那里一片寂寞，在那里没有话语。只有用雨声去填补那巨大的寂静。
　　“车桥街，八十七号”。你对司机说的话，我家的地址，语气平淡，我在那天听到的你的最后一句话。
　　你的诺言并没有及时实现，因为重感冒，你直到第三天才出现在我面前。一言不发地塞给我只袋子，我马上要打开。你按住我的手，“回去看。”
　　“我偏要现在看。”我拆开了那明艳的黄色礼品袋，有些惊讶，却没有惊喜“加菲猫？我不要。”
　　“你一定得给我拿回去。”你的脸色好不自然。
　　“那好吧，作为感谢，我把我爱猫的名字转让给你。”我勉为其难。
　　你送我的猫，我今天还抱着睡，没留住你却仍然温暖。
　　只是那天我并没有感动，而且就算感动了又如何？我坚持感动并不是感情。正像我坚持我只喜欢“HELLO KITTY”。因为在我看来，加菲猫绝不美丽，而让我喜欢的必须美丽。
　　这实在是种肤浅，但我就是喜欢自己的浅薄，而且浅薄得理直气壮，因为那时我还年轻。
　　因为，我的审美观凌驾于我的人生观，世界观之上。
　　我是戴着有色眼镜的，只有美色才能入我的眼。正像《东京巴比伦》中星史郎所言：“说起来或许有些残酷，但‘喜欢’这种感情，真的是没有什么道理。”我只是一个天生好色的人罢了，而且聪明自私。
　　所以我喜欢着喜欢我最好朋友的男孩，听他倾诉他有多喜欢我朋友的热情开朗，他有多痛苦。我知道他接近我其实只因为我是他喜欢的人的朋友，但我总是微笑看他，耐心地用我所知道的所有方式与语言劝慰，从来不在他面前流露哀伤，只因为他有双我最爱的皇昴流的眼睛，大而灵动，而且无辜。
　　你相信吗，当我开始怀念你的时候，其实你对我而言比其它任何时候都重要，甚至超过你在我身边形影不离。当时我与你朝夕相对，我和你无所不谈，甚至对喜欢我的你源源不断地倾诉我对我喜欢的人的思念。甚至笑着要求你：“你不可以喜欢我，因为我已经有喜欢的人了。”稚气未脱的甜美语气隐匿下天真而真实的残忍，你是不是已无招架之力？我当时真的不知道，因为当时我根本不在乎。
　　天涯海角最遥远的距离并不是你在我身边，我不知道你喜欢我，而是你与我状似亲密，我更知道你喜欢我，只因为迷恋着那双猫一样妩媚的眼睛，就任性地不许你喜欢我。
　　对不起，那时我们都还只自以为是的小孩子。
　　你不高，不帅，眼睛太小，功课太差，小女孩在乎这些，而且非常在乎。所以，你的细心，你的体贴，你的周到，你的照顾全都被其实离我很遥远的那双缥缈虚幻的大眼睛抹杀。
　　对，你会送我《东京巴比伦》的画册，我却因为嫌你将画册偷偷塞在我课桌里，不够浪漫。
　　你每天带来两块德芙牛奶巧克力，说：“你一块，我一块。”
　　“我不要。” 因为我不想碰到你的手，你的手指总是非常温暖，而我的手掌永远冰冷，一瞬间的交会，暧昧莫名。
　　你只是抓起我的手，轻轻地将我手心摊开，然后小心翼翼地将巧克力放进去。
　　你骨感的指尖画过我手心，奇异刺痒，轻微疼痛。让我微微不安。我对你有感觉，竟然是那么古怪的感觉，我自己无法置信。我知道你这么多天铺垫，目的只是为了二月十四号可以名正言顺送我巧克力。
　　用心良苦，但是你真是个无可救药的笨蛋，你不会看日历吗，到那天已经放寒假了。
　　而且你明明知道我厌恶德芙的甜腻，我喜欢吉百利伯恩乡村黑巧克力的纯正，虽然苦涩，但是我喜欢，我永远都是一个对品味执著的近乎固执的人，不可理喻的金牛座女子，最喜爱的颜色是美色。
　　喜欢是无法扼抑的东西，你的关爱溢于言表，你纵容我到无以复加。所以我变得轻轻飘飘，被爱真是奢侈的幸福，十六岁的小孩又实在太年轻，年轻得还没学会珍惜。我挥霍着你纯粹的感情，不相信如果不懂得珍惜，上天就会收回他所赐予的一切美好，而且自负地以为我也根本不会在意。
　　对我而言，你怎么会重要呢？
　　所以你和我之间的一切在我看来只是场闹剧，我眼里依然只有昴流，依然只痴痴盯着那相似的眼睛。
　　“为什么？啊，为什么？”你终于忍不住追问。
　　“他有像昴流的眼睛。”我直言不讳，真可悲啊，我连对你说谎都不肯，因为没有这个必要。要努力才有动力……，不过，你却没有魅力，虽然你已尽力。
　　“永远都是皇昴流，那不过是个只会哭的懦弱小鬼。”
　　你忍无可忍了吗？
　　“你凭什么，敢这么说我的昴流，你这流氓！”我大怒，你的阿迪达斯书包就从五楼做了一次自由落体运动。
　　我幸福的巴比伦高塔在那书包动能最大，势能最小的瞬间倾颓，但是我不知道，还自以为作得非常正确，沾沾自喜维护了其实根本不需要我维护的昴流。
　　我忘记了，没有人可以伤害昴流的，只有星史郎，最心爱的人才有能力让他伤痕累累，却依然心甘情愿地被伤害。
　　也许，也许在这个地球上……，并不是只有东京是唯一正在享受步向毁灭之路的。
　　“他老是打扰我学习。”多么冠冕堂皇的理由，优等生低着头委委屈屈，哭哭啼啼地推卸罪责，那么卑鄙无耻，偏偏又是那么楚楚可怜，实在很无辜。老师的天平又一次倾斜，并没为难我，却狠狠教训着你。
　　心碎了没？绝望了没？
　　你脸色发青，紧紧握着拳，但是你没有片言只字，反而主动承担了一切。
　　走出政教处，我依然低着头，因为害怕那一拳会落在我身上。但你只是转过头不看我，然后拔足狂奔。我呆呆留在原地，看着你瘦削单薄的身影在江南五月的蒙蒙细雨中渐渐消失，如一只远飞的青春小鸟，迅速的不肯留下一片羽毛，而且，决绝地一去不回。
　　明明你并不是我重要的人。但是为什么那个叫做胸腔的地方会瞬间空虚？那是我突然之间无法承受的轻，我也开始在雨中奔跑，只是方向与你相反，我的脸上都是水，我不知道到底是雨还是那种被你轻视的代表软弱的咸涩液体，但我知道我肯定失落了什么。
　　那一拳最后落在毫不相干的人身上，那个人进了医院，你的左手也受了伤。我忍不住问：“你……你……你还好吗？”
　　你只是冷冷看我，那眼神宛如结着寒冰的荆棘刺入我的胸膛，但是持着这满是尖刺的锐利凶器的你的手同样伤痕累累。我不是那种一生只有一次绝唱的鸟，为什么心口会有泣血的疼痛？
　　我诧异地在抓紧自己的手，发现竟是冰冷的，难以置信它们曾经拥有过你的温度。
　　但我也有我的骄傲，优等生的骄傲，所以我不甘示弱：“你以为我在关心你吗，我只是在笑你那副丑样。”
　　“那滥好人当然不会打架，他只会哭，保不了最爱的姐姐，也留不住最爱的杀手，白长了大眼睛，就是用来盛他自己的眼泪以及骗小女生的眼泪。你就守着他，做个乖小孩，不过他妈的,你最好给我记住皇昴流永远也不会落井下石。”你嘲弄的唇角泛起冷酷的弧度。
　　我哑口无言，背过身，冰凉的手背突然有一点温湿，我知道那是一滴泪，我也知道我们之间更无药可救了。
　　经过黑色六月，终于毕业，最后的晚餐，班主任宣布散席时，我凝视你，却发现你的双眸依然冰冷。那是你的眼神吗，以热情与狂热著称的狮子座的眼神？
　　那一刻我想起了王菲，唱片封套上漠然的脸，狮子座女子，眼神同样冷漠。离婚后，她什么也没说，她只是唱着《只爱陌生人》，并不好听的歌，但是她的声音无懈可击，空灵飘逸，厌倦而决绝的情绪，很难想象她曾以天后之尊，衣衫不整地早起为前夫去公厕倒夜壶，以娱乐版头条的形式感动了所有人。
　　只是没有感动应该被感动的受者，我丑陋的胸腔内有我不熟悉的声音传来。不曾珍惜，所以失去了，就像一时没在意打破了一个杯子，就算是水晶的，又有什么大不了，日子还不是要继续？我不会因为没有杯子而渴死的，还有弱水三千，随便取一瓢来饮便是。
　　只要看起来很美，我便会一饮而尽，饮鸩止渴又何妨？我永远是以貌取人的金牛座女子，即使已失之某人。
　　但我从此开始喜欢王菲，也许如歌中所唱“喜欢看某一个眼神”，但我知道，我不喜欢那个眼神，我只是无法忘记，所以怀念。我只喜欢昴流的眼神，美丽而且无辜。
　　一直以为这是场偶然，那个年纪，天真地以为，真的爱我的人，无论我怎么对他，他都应该含笑接受，因为爱到深处无怨尤。至少我自己就是这么做的，我能容忍我心爱的小男生的一切；至少你以前都肯包容我的，为什么不可以再继续？
　　直到在这所高中遇到了另一个人。他有一切我渴望的优秀，干净文雅，说话很轻声，笑起来很温柔，当然重要的是他还是像皇昴流，至少看来像。他美丽，所以，我不得不沉沦，可怕的是他比我更聪明，因此比我更自私，他将暧昧的周旋玩弄如最精湛的艺术，同时却永远那么温柔微笑。
　　我敌不过他的美丽，更敌不过他的放任，享受他偶然的慈悲，追赶他飘忽的灵魂，甘之如饴并体无完肤，一点点心力交瘁。我累了，终于扪心自问，这样真的值得吗，为了那双眼睛，我要掉那么多眼泪？
　　“白长了大眼睛，就是用来盛他自己的眼泪以及骗小女生的眼泪。”你愤怒的吼声在耳边回旋，昴流的眼睛里流出的可是我的眼泪？因为我们都错过了某人——在那个人热烈地说着喜欢他的时候，他没有反应。
　　昴流是我永远的梦想，但是我竟然因此错过了我的现实了吗？星史郎早就说过。生活和梦想根本是两回事。
　　其实比起昴流的含蓄羞怯，我更喜欢直率热烈，我最喜欢狮子座的人。我喜欢他们的骄傲，喜欢他们的外露，喜欢他们可爱的不耐烦，我和他们相处才不需要小心翼翼猜测永远迷一样的心事。
　　我真的累了，厌了，倦了，我……无福消受。
　　突然忆起《飘》中瑞特对斯佳丽的告别之语。“我的爱已经磨光了……被你那些愚蠢透顶的固执磨光了，因为你固执的就像一只叭喇狗，想到要什么就非弄到手不可……我的爱已经磨光了。”
　　爱是会磨光的，我想起你眸中凛若冰霜的寒光，映出我茫然的面容，那种伤得彻底后的不为所动的冷漠应该叫做绝望。水晶是一触即碎的稀有美丽，温柔小心，捧在手心，尚且会跌碎，何况我漫不经心？
　　但是请假装那不是场必然，如果我继续相信那是我命中注定的错失，我将会稍稍解脱，不幸的是我不能，于是我视线迷离，分不清是泪光还是水晶的寒光，反正一样凄清冰冷。
　　我想起你的手，想起你的照顾，想起你雨中的狂奔，想起你最后的眼神。
　　我终于知道，你也只是厌倦，厌倦了忍耐，厌倦了付出，厌倦了我的固执，厌倦了固执的我，也许，连对爱情本身也已厌倦，绝望，然后放手。于是杯子落地，一地碎片。
　　闹剧变成了悲剧。我甚至不知道，可否称之为悲剧？因为有人说过人们将非出于自愿的必然称之为命运；而悲剧，则是将有价值的东西打碎给人看。当你心爱的重要东西，在你无法控制的情况下突然消亡，再也不见，悲剧的命运便降临了。
　　但我亲手毁了一切，夫复何言？
　　作了“坏事”的人，也许都会感到“寂寞”吧，在内心的最深处，埋藏着“痛苦”和“寂寞”的感情。这是《东京巴比伦》的结尾，失去了阿星的昴流的自言自语，但是我们的结局呢？
　　想起了某人，可是你怎么不在我身边？
　　席幕蓉说，如果你年轻的时候爱过一个人，请你一定要温柔地对待他。很遗憾没有温柔地对待你，更遗憾年轻时我没有爱过你。亲爱的，对不起，我只是无法爱你，无论我是否年轻，就算明知你是肯给我幸福的。
　　只是，我要的幸福，你给不起。所以，我不爱你。
　　就算现在，我也只是怀念着你的照顾而不是你的爱情，因为我是自私而好色的金牛座女子。
　　因为你不是美丽的某人。

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