我的世界的你的手

　　我的世界的你的手
　　你微蹙着眉，唇角衔着香烟，并没有点燃。你有华丽娴熟的技巧，是以即使此时此刻你心不在焉，仍将一曲孤独的街弹奏得流畅并且忧伤。
　　我坐在琴房的角落，带着些许悲哀，望着你的手。或者，我真的嫉妒一架钢琴。多么希望自己可以化身为它，在你的指尖下或激昂或低回，或清澈或深沉地吟唱，知悉你所有的喜怒哀乐。
　　然而，不！如此地可笑，你的妻子，竟不比一架Stanway钢琴更了解你。
　　你有心事，我一直都知道，只是你从来不说，我曾经试着问你，你便微笑着带过。你心里的秘密花园，我走不进去。而你，从未尝试走出来。
　　罢了！我轻轻起身，走出琴房，替你掩上门。在你的眼里，也许我只是一雨过天青瓷的赝品，摆在家中一个适当的位置做装饰，无所谓珍不珍惜。而真品，一直锁在你的心之保险箱里，时时想起，偶尔取出把玩。真正悲哀，我连替代品都不是，不过是赝品。
　　无数次，我想吼叫，想扑向你捶打。但，没有理由。你一贯斯文淡定，再不开心，只将自己关在琴房里，亦不肯向我说半句恶言。
　　款衣挽袖，我走进厨房准备晚饭。儿时游戏，只想做个好妻子好母亲，然而今时今日，除开一份优差，我的梦想，仍只是梦。
　　晚饭上桌的时候，你从琴房里出来，坐我对面。
　　你不是顶英俊的，但儒雅之中却散发淡淡的颓废气息，极之奇特，十分吸引异性眼光。曾经有朋友说你有做坏男人的潜质，你听了大不以为然。
　　也许，朋友没错。
　　我替你盛饭。
　　“宁，不忙，我有事同你说。”
　　“好。”我放下碗，坐了下来。
　　你沉吟，似考虑如何启齿。半晌，你伸出手，横过桌面，轻轻握住我的手。
　　我震动。你不做这细小的动作已经许久。你的手，温暖修长坚定有力，似有安抚人心的作用。可是你吝惜你的温柔已有多年。
　　“宁，结婚六年，一直忙于事业，现在爹爹妈妈催着要抱孙子了。”
　　我望向你，一时无语。我共你，并没有刻意避孕，只是聚少离多，一拖经年。偏偏，在我萌生去意的时候，你却突然提起孩子。是你察觉了什么？我不以为。
　　“那么你呢？你希望现在，共我孕育一个新生命吗？”我轻声问。
　　你收回手，亦将那些许温暖收回。“该有个孩子了，再拖，你要当高龄产妇了。”
　　我叹息，继续替你盛饭。若有孩子，我便舍不得离去了罢？曾经我以为，只要你不离开我，我永远也不会自你的世界走开。然而，是我太幼稚。再靠近的心，中间亦横亘着成个世界，无法跨越，没人有资格说永远。我，从来也未曾真正接近你的世界，维系你同我的，不过是一纸婚书。而，对于这不属于我的世界，我想放手了。
　　只是，仍是舍不得罢。毕竟，爱了你这许多年。
　　“好，我们努力。”我笑。“希望宝宝肯降临。”
　　是天意吧，小小的婴孩，一直没能出现在我们的生活里。我独自去做了检查。
　　取报告的那日，晴天，有风，空气中飘散着木樨的香味。
　　当我自医生手中接过检查结果的瞬间，我决定了自己的去留。
　　一个受孕几率不超过百分之十的女人，我，已经没有恋恋不去的理由。
　　回到家里，你不在。偌大的房间里寂寥得听得见空气的声音。
　　动手整理自己的行李，不多。这个家，之于你我，似酒店多过似家庭。或者，某间酒店的套房，还比这里温馨。
　　一个完整的家，只靠一个人努力经营，恐怕无力维系。
　　电台里不知名的歌手在哀哀吟唱，爱得痛了，痛得哭了，哭得累了。
　　所以走开了。默默的，我在心里添多一句歌词。
　　你正在录音室录音，一去多日。也许我已经身在他乡，你尚不知情。
　　推开你书房的门，门内，是你的世界——音乐、书籍、香烟。墙上挂着一张照片，依稀是你年少时获奖所拍摄的。我从来未仔细看过彼时年轻且意气风发的你是什么样子的。或者，是我下意识回避你那段我未及参与的过往。
　　照片中的你，一脸灿烂笑意，似不知人间疾苦，共一个同样气质的少女并肩而立，手牵在一起，如一双安琪儿。
　　我退开几步，轻声失笑。我与那少女，眉眼之间，有八九分相似。
　　呵呵，隐约知道自己不是你心目中的最爱，却原来，你的眼，一直穿过我，看着不知名的人，从来都不是我。
　　傻啊。身体上的出轨已经无法忍受，又何况是心灵上的出轨。
　　而我，可以包容一个不爱我的人多久？我不知道。只是，猜想揣测着你的心思经年，我实在累了。
　　提好行李，站在门口，环视装潢优雅别致的空间，淡淡笑意竟不由自主地泛上唇角。突然之间发觉，这美丽的华宅，不过是囚禁着我对你的爱情的牢笼，你不稀罕，却又从来无意放手。
　　是我太痴太执着，执意要你爱我。而原来，纵然是举案齐眉，到底意难平。
　　轻手关上门，也将六年的婚姻关在身后。
　　一纸分居协议书，我放在了琴房的钢琴盖上。只有放在那里，你才会及时注意到。
　　为什么不是离婚协议书？我在心里问自己。
　　是因为，明明爱得痛了，痛得哭了，哭得累了，却依然无法真正割舍的缘故罢？再怎样失望，却仍然期盼，终有一日，你会回头，看见我的爱与我的恋。心，这样回答。
　　
　　小小的两室一厅，布置得极简单，然而温馨。
　　工作之余，买了所有你的专辑，闲来无事，便静静地听。
　　你不是最有名的钢琴家，有时甚至太过匠气。可是，听你的琴，让我更了解你最隐秘的心事。当因为爱你、伤心旅店、今夜你是否寂寞的旋律自你的指尖流泻一室，我听到了你的心音，伤心的音符。
　　那是一个伤感的你呵。
　　离开你，已经月余。你并没有四处找我，我知道，没有去过公司，亦没有问过亲朋，你什么也没有做。
　　原就没有指望你会焦急心慌。只是，仍不免淡淡伤怀。
　　律师在电话里说，你没有将签了字的协议书递交。
　　“再等一等，可能是太忙了。有机会我同他沟通。”我替你找理由。或者，我只是希望你——珍惜我罢。
　　“宁，你决定了吗？你们之间，真的要走至这一步？”
　　我苦苦地笑，“我寂寞得怕了，趁着尚可以自己收拾心碎的时候，先行离开，是我的选择。实在无法等到一日，他开口说不要我，而我连尊严也没有了。”
　　“……有什么我可以替你做的？”
　　我叹息。
　　“若你见了他，告诉他，错不在他。错的，是我。”
　　挂上电话，我忍不住笑了起来，笑到泪流满面。
　　多么的可笑！即使要离开你，仍然替你找理由，把所有过错都揽在自己身上。你知道吗？即使要离开你，依旧担心你的饮食起居。你知道吗？
　　不，你不知道。
　　房间里，你的琴声，还在继续。一夜，我已经失去你，她不是你。
　　她——不是你？
　　取过唱片封套，深红底色上音乐印着一双迷离的眼，望着众生。
　　谁的？你的亦或是那个你穿过我一直在望着的人的？
　　我自嘲地笑。若我够泼辣，或者我会将唱片直接甩在你的眼前。又或者我够恶毒，我会要求一笔巨额的离婚费。
　　然，我做不来。是以，只得我一个人，守着一个无望。
　　一个赝品，原不知道自己不过是个西贝货。一日终于晓得了，便再也无法自处。希望呵希望，可以不是你眼中的幻影，希望成为你生命的唯一。
　　落了整整一夜的泪，清晨醒来，转头看向窗外的阳光，同自己说，离开了，便是晴天朗日，莫再回首。
　　起床打理微肿的眼帘，笑着迎接新的一日。
　　
　　周末一人，闲闲地走在街头，置身在喧嚣的人潮之间，是快活的。
　　街心的大屏幕，正在播放哪个艺人的访谈。
　　“以往，你的专辑都是偏忧郁气息的情歌，为什么今次会改变风格？”
　　“在这一张专辑之前，我始终都沉浸在一个仿佛永远也醒不来的忧伤悒郁的昨日之梦里。可是，突然有一日，我推开家中琴房的门，一切都随之改变了。而那个如影随形多年的梦，也醒了。”
　　我听见你的声音，遥遥的自嘈杂的人声里传来。下意识地，循声望去。
　　啊，巨大的屏幕上，是你令我日夜思念的脸。
　　“能请问是什么样的变化吗？”女主持人笑问。
　　你在镜头前微笑。
　　“现在的生活，似另一场温馨平和隽永的美梦。如果我执意恋恋过往，那么我的这一场梦，就要被迫醒来。我想我是舍不得罢。所以才有这一张最新的专辑——勇敢去爱。献给我的妻子，谢谢她，多年来一直默默站在我身后，支持我，更重要的是，爱我。”
　　我有点狐疑。那个人，是你吗？亦或只是出自于幻海？
　　“好的，接下来就请大家和我们一起欣赏这首优美动听的爱之钢琴曲：勇敢去爱。”
　　站在原地，听完整首改编自BeeGees经典歌曲的勇敢去爱。我发疯似地奔向最近的一间唱片店，寻觅这张唱片。
　　第一次，你说，演奏，是献给我的。
　　找到了，暖暖的黄色封套上，是两只交握的手，修长坚定的男性指掌，共女性纤细柔和的手，十指纠缠成一种地老天荒的姿势。
　　我几乎要流下泪来。
　　那是你共我的手，你我房间里婚纱照谁的手啊。
　　婚前婚后，我都爱紧紧握着你的手，那令我觉得安全同温暖，不言不语，也是快乐。可是，这样细微的快乐，很快被你的忙碌和淡淡有礼的相敬如宾所取代。而我，只能嫉妒着你指下的琴键。渐渐变成一个贪婪的女子，希望你只爱我，只看我，希望你是我的全世界。那样的我，实在是并不讨喜的。
　　爱你到失去自我，确实是我的错。
　　再怎样爱你，你仍是你，而我还是我。
　　终于，我可以释然。
　　买下你的新专辑，我踏上返家的路。
　　回家，坐在阳光正好的窗前，我静静听你的琴音。
　　悠悠的，你奏响带走我的呼吸、当我坠入爱河。
　　是我最爱的歌啊。
　　将唱片封套抱在怀里，忍不住微笑，亦是我最爱的你啊。
　　
　　“宁。”身后传来你温和的声音，却隐约有紧张意味。
　　我回身面对你。
　　虽然尚未准备好，可是，我依然转过身。
　　你负手而立，光线在你脸上形成淡淡的阴影，使我看不真切你的表情。
　　“好久不见。”站在原地，我拼命压抑飞奔向你的冲动。因为，我或者已经失去资格。
　　“是的，已经三个月有余。”你向前走了一步，然后停住。“仿佛是三生三世，明明生活照常进行，可是，一切却全都变了。”
　　“是什么样的改变？好的亦或是负面的改变？”我问你，也问自己。同时发现，你是紧张的——你的眉，下意识地蹙着。
　　“我不知道，也许是非负面的。”你似笑非笑地又向前走了一步。
　　我却往后退了一步，在未确定你的目的前，我不会靠你太近，那会使我迷失，丧失应有的辨别能力。
　　“宁，你最爱的电影，是毕业生。你最喜欢的歌手是肯尼·罗杰斯，而你最恨的事物，是我的钢琴。”你真的笑了。
　　不是不惊讶的。因我从未向你提起过，那全是你不曾试图了解的我的世界。
　　“那日回家，推开门，屋内冷清寂寞，悄无声息。你不在，不在厨房，不在卧室，不在阳台，亦不在书房。而，浴室里属于你的物品，都不见了。”
　　你敛下眼睫。
　　“我想我是太过震惊了，是以三日之后，才发现你留在琴房的分居协议书。然后，又用去整整月余来消化这一震撼，却不知不觉间被蚀骨的寂寥穿透。”
　　我不语，那样的寂寞夜，我一人度过了无数。
　　“在书房，我找到你留下的录象带，一个人打发没有你在家的静寂。时光倒流七十年、牙买加旅店、毕业生、雨人、教父。毕业生的图象已经不十分清晰，似是反复看过太多次。将你所留下的所有录象带看过后，我又听了所有你收藏的唱片。”
　　你向我靠近一些。
　　“我猜，你也曾经这样独自度过漫漫长夜，宁。”
　　我学你，敛下眼睫。
　　无法告诉你呵，与其守在寂寂华屋里，等待你回来，等待永远只淡淡同我相对的你，不如离去，争如不见。
　　“宁，我还有得回你的机会吗？”
　　睁开眼，我抬眸看你。
　　“为什么？只是因为那里太寂寞了，或是因为失去了才晓得珍惜？”
　　“还有，孤枕独眠令我觉得寒冷。”你没有否认。
　　“你可以开中央空调。”
　　不知道气死你，可否使我觉得开心多一些。
　　“宁，你变活泼了。”你似发现新大陆。
　　“并未，只是——”轻浅的笑意染上我的眼底，“因着距离，使得你看清许多往日从未注意的事。由始至终，我从来只是我。”
　　你又走近一步，站在距我一臂之遥的地方。
　　“宁，回家可好？”
　　细细看你的眉你的眼，我淡淡问：
　　“你可看见分居协议书上的理由？”
　　你点头，面上颜色未改。
　　“你不介意？”我有些许期待地追问。
　　你竟然笑了开来。
　　“又不是全无希望，即使真的无法孕育一个你共我的孩子，亦不代表我要放弃你。宁，你不能在我意识到原来你已经是我生命里的一部分时，毫不留情地弃我而去！”
　　“为什么不能？”我挑眉，好奇。
　　“宁，十年修得同船渡，百年修得共枕眠。做夫妻，要修三生三世。”
　　啊？这样古早的理由也可以？
　　“呃——宁拆一座庙，不拆一家亲。”
　　继续，看你还有什么籍口。我笑而无语。
　　终于，你收敛笑容。
　　“宁，你一定是化了很大的决心，才放手的罢？”
　　我点头，要有多么大的勇气同毅力，才可以头也不回地走出有着你的过往，放开我对你的爱啊。
　　“我亦如是，要费尽全身的气力，方能冷静地站在这里。每天，每夜，没有你的时间，异常的漫长。房间里到处是你的影子，连琴房里都是。彼时彼刻，蓦然意识到，不知不觉间，六年的婚姻生活，已经把你的存在，融进了我的生命。许是太过视你的付出为理所当然，所以，直至你走开了，我才省觉，一直以来，我竟然忘记告诉你——”你再迈进一步，走至我身侧。“宁，我爱你。同我回家吧。”
　　爱我？我淡淡的怀疑。爱我什么呢？爱我似你的旧日恋人亦或是爱我一贯默默付出不求回报？又或者，你爱我不言不语，但求下堂而去？我不确定。我在你的世界里苦苦守侯了六年，等到痛，等到哭，等到累，等到走开，你却这时来同我说，你爱我？
　　“我知道了。”我转身，继续前行。听了你最新专辑的那日，便已经原谅了你罢。只是，仍然不想回你的身边，听你说爱我也不能令我狂喜。我是贪婪的女子，我要你爱我一如我爱你。
　　“宁，要怎样，你才肯原谅我？”你在身后问。
　　“你渴望我吗？”我回首反问。
　　“是的，我渴望。”你大声回答，似青春一少年。
　　“渴望什么？”再接再厉。
　　“你的爱。”
　　我笑着摇头。爱情的事，婚姻的事，不是一个人的事。错，真的并不全在你。冰冻三尺，非一日之寒，可是？
　　我，渴望你的全部，渴望你的整个世界。是贪心罢，因为守望已经无法满足对你的恋恋。可，却从来没有尝试向你坦白。所以，原谅了你的我，还不能回去。
　　望住自己的手，我将之伸向你。
　　“那么，来了解我罢。了解我的喜怒哀乐，爱恨情仇，了解我的过去现在，巨细靡遗。直到你渴望我的世界如同我渴望你的，直到你愿意就这样偕我的手直到岁月尽头，由死亡将我们分开。”
　　“宁。”你脸上浮现希望。
　　“是的，来罢，直到你珍惜我的世界一如珍惜你的手。那一天，便是我回家的时候。”
　　你趋上前，用你温暖修长且坚定有力的手，握住我的，与我并肩前行。
　　感觉你的体温，我小心翼翼地藏起心事。还是没能坦白告诉你呵。
　　我所渴望的，从来就在你的手中。一直，都没有改变。而现在，换你来渴望我的世界，我的手。
　　
　　后记：
　　朋友，结束了多年的恋情，最后找了一个同前度女友截然不同的女孩子结婚生子。他说，他不爱妻，只是，家长替他心急，他又有责任义务，传宗接代，所以，娶妻生子。他们相敬如宾，且有淡淡甜蜜，可是，他永远也不会爱妻子似爱他最初的恋人。他说，他只投入了三分。
　　我无言。不能说他残酷，亦不能说他无情。
　　我只能祝他幸福。
　　12/11/2002

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