深夜观〈侧耳倾听〉有感

　　看过宫崎骏的《侧耳倾听》，我突然发现原来我没有爱人与被爱的能力。
　　那种少女应该有的能力。
　　与人相爱的能力。

　　任何时候我都只想乘着上升气流，去异世界旅行。
　　不期待发生一场爱情。
　　只要能与现实隔离。

　　我讨厌这个世界。
　　我所生活的世界。

　　漫画看多也让人绝望，我做不到那么洒脱，可以义无反顾去追我的梦想。
　　我也在努力，顶着不知什么时候就会崩溃的压力，也在努力。
　　我讨厌历史地理政治，讨厌到一看那些书就物理性头痛的地步。
　　真的讨厌死了但是不得不去学习。向这颗头颅注射延续千百年的腐朽血液。
　　比B级片还血腥惊悚。但时时上演并且只有少儿可以观看。

　　我也想尽情看自己想看的书整天整天的泡图书馆。查很多的资料写一部只属于自己的故事书。
　　或者跟随一只会乘电车的猫找到一间名叫地球屋的杂货铺。
　　邂逅一个精巧男爵玩偶和慈爱的老爷爷。
　　我甚至只想站在可以俯瞰整个城市的走廊，吹吹风就好。
　　我都不知道我有这样喜爱宫崎骏创造的那些世界。

　　全文表示但我只能蜷缩在电脑面前默默注视，想哭，眼眶却越发干涸。
　　梦想很近，就在眼前。
　　梦想很远，远在天边。
　　我好像怎么追也追不到，并且它好像越来越远。
　　已经无关实现不实现。我甚至忘记什么是我的梦想。

　　我已经十九岁已经不是可以卖乖撒娇的年纪。说的话不再是童言所以不能无忌。是的我必须对自己负责但是我觉得疲惫觉得无力觉得有些事好像已经有些来不及。
　　有时候觉得前途一片光明，一转眼又觉悲惨黯淡，无论看书还是动画每个角色都在鼓励你“要对自己有信心”，曾经以为这是老天在教导我现在知晓那不过是拙劣的自我安慰薄弱的心理作用。
　　如果有信心就不用努力这世界何来这样多的失业者失意者失心疯患者？
　　我一直抗拒努力我奉行享乐主义目标是不劳而获坐收渔利。
　　我觉得有些东西有用才多用心，我真的不懂我学那么深奥的数学究竟有什么用。我连坐标图都画得像女鬼飘来飘去。这是否便是源于生活高于生活那个什么Art？

　　有时候真想谁来对着我的脑袋pengpeng或者bangbang总之结束它的思维就好。
　　我也很羡慕《死后文》里一睡三年不起不吃不醒也就不长肉的小文。
　　不止一次的想我要是个弱智白痴啊哪怕是个天然呆也好。或者什么都不知道还装什么都知道然后被人吐槽拆穿鄙视还无知无觉嘻嘻哈哈的笑着收场。
　　是的我最讨厌那种喧闹的人、单纯的人。
　　但是其实我是想要成为那种人的吧。
　　我不想在意别人的感受但是别人的感受总像白纸黑字写好摆在我眼前一样让我无法回避。
　　不许对我用命令的口气、不许和我开玩笑、不许在我面前和别人窃窃私语。
　　其实这些都是被害妄想而已。我只是害怕被人抛下。不能原谅只是太过在意。

　　我总是无意识的就陷入暗黑心境。觉得整个世界都在抛弃我、与我为敌。
　　我总是热衷死亡、杀戮的话题。
　　我才知道我有抑郁症。甚至无需再去咨询心理医生。
　　我想大抵心理医生遇见我也会头疼。普通的小孩不会这样阴暗。
　　是的，我从十三岁开始，再无法乐观积极。
　　而我一直以为大家都是一样阴暗。我甚至不能理解他们为何可以积极乐观。

　　其实我一直很清醒。我总爱说些仿佛没有回转余地的话语然后再自己推翻自己。这似乎是一种乐趣，我喜欢别人难过的表情甚至会去扼杀我自身的喜悦。我讨厌看见别人的笑容我更讨厌露出那种笑容的自己。
　　但我也总在笑着，尴尬的时候。尴尬的时候。尴尬的时候。
　　其实比起笑我更想放声大哭。但是流泪这种行为真的很难。我已经没有哭泣这项能力就像我已经没有爱一个人的能力。
　　我曾经爱的人她曾经说爱我但是我听见以后她便不再爱我甚至否认曾经有过哪怕一瞬爱我。
　　而我直到现在仍会想念她想念我曾经那么爱她。啊原来我也曾经有过那种能力啊。
　　什么时候我变成这个样子了？什么时候我连你都不爱了？
　　什么时候我开始期望、你从这个世界消失。
　　你从这个世界消失就好了。

　　而我依然与我的梦想隔着无法计算的距离。
　　不论把手伸得多长也无法触及的距离。
　　我空想着明天就会不一样明天一切都会好。
　　但是明天只是让我更接近高考那场葬礼罢了。
　　我将成为殉难者。

　　我开始改变常听的音乐，轻柔或者迷幻，能让我放松一些就好。
　　我想我是太疲惫，但无法安然入睡。总感到无聊但内心焦虑不已。

　　若我能中断这悲剧它将不再是一出悲剧。
　　若我能知晓前途黑暗还是光明它将不再是前途而是出路。
　　若我能更随心所欲并且永远都能不劳而获。

　　若这世界可以容纳我的假设。
　　但这世界只是容纳我的假设。
　　永远都不会实现它。

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