听

　　01
　　最近时常有不想活下去的念头。
　　我觉得人活着大多时候都是痛苦的，只有在痛苦中能感受到极偶尔的快乐，所以我在想人是为了痛苦而活着还是为了那一点点的快乐活着。
　　我看完了张嘉佳的新书《天堂旅行团》，甚至我还用这里边的话去安慰一个得了抑郁症的太太，我说我最喜欢的其实是他整本书里的最后一句：我们下本书再见。
　　因为有下次，有下一本，有以后，有未来，有希望。
　　但我不想有下次，不想有下一本，不想有以后，不想有未来，也不想有希望。
　　我好累呀。
　　02
　　我今天敲下第一行字的时候其实手指在颤抖，我不敢想我竟然会写出如此失望的文字。
　　因为在我的潜意识里文字应该是带给人希望的。
　　无论什么时候，文字永远朝气蓬勃，但我人真的行至暮年。

　　在写《别为他折腰》的时候，我借着江攸宁的口反问过这个世界，是只有我一个人站在这壁垒里摇摇欲坠呢，还是所有人都会？
　　我不会死，因为我知道我死后会有很多人因为我而痛苦，我连这一份痛苦都挨不住，但我真的有些撑不住。

　　大张伟说，人所有的痛苦都来自于人际关系，只要切断人际关系就没有痛苦了。
　　可我好难切断啊。
　　在昨天我已经生出了要逃跑的念头，远离这个令我痛苦的环境，我想独居，我喜欢这份孤独，独居是我最后的净土，但没有。
　　我写不出稿子的时候就已经很痛苦了，但没有人会感受你的痛苦。
　　人都是自私的，她们只能感受到自己的痛苦。

　　我现在就是所有的道理都懂得，但我调解不好了，无法跟自己和解了，无法和世界和解了。
　　我好累呀。
　　这种状态到底还要持续多久。

　　我已经变成了在现实中一句话不敢说，但闭上眼脑子里就在和人吵架，反驳别人观点、指责他们行为的人。
　　我现在好懦弱呀。
　　因为我知道我的话说了也不会有人听，我放弃沟通了。
　　越沟通越绝望。

　　03
　　今天我发现我停在楼下的电瓶车被偷了，楼下有人问我锁了吗？
　　我说没锁。
　　因为我们小区门禁还算严，所以我前段时间一直放着也没习惯锁，而且迄今为止没学会锁那个车的车把。
　　她们说：最近小偷猖狂，紧锁慢锁都被偷，更何况你不锁，等着让人家偷。

　　对。
　　小偷是个看不见的人，怎么骂他他都听不见。
　　但失主可以听到。

　　小偷偷了东西是失主没有警惕性，活该被偷。
　　受害者没有保护好自己，所以活该被施害者伤害吗？
　　我承认我理想主义。
　　理想主义就该死吗？

　　实话说，我今天车丢了的时候第一想法不是我丢了车，没了钱，而是我在想，这事儿会被人拿来说我蠢、傻、没有警惕心、给了贼机会。
　　这就像你指责一个被强丨暴的女孩儿说，谁让你穿着裙子走夜路的，人家不强丨暴你强丨暴谁？
　　这底层的垃圾逻辑是如何来的？

　　而且一个人说她丢了东西，并不是想听到你骂她蠢的。

　　我太害怕听到外界的声音了，我身体内的自我调控已经到极限了。
　　我无法承受人际关系给我带来的麻烦和危险了。

　　04
　　我知道人要去别的地方走走看看，放松心情。
　　但我现在最可怕的是我走不了。

　　按理说《别为他折腰》让我经济自由了，如果我想逃，我可以买一张车票去外面租房子，但我发现，人不自由。
　　我要留下来应对这些复杂的人际关系。
　　我要等着去做一些不得不做的事情，不然会被打电话说，说我不懂事，说我各种各样的话。
　　我真的怕了。

　　那天我朋友说，成年人会被一通电话摧毁。
　　是啊，她们一个行为就能让我一整天无心工作。
　　而她们并未察觉。

　　我现在手机基本24小时静音，我太害怕手机有声音了，那不是声音，是催命符。
　　我想逃离这个地方，让我走吧。
　　我还想活着。
　　为了那一点可能不会到来的希望。

　　熬过这段时间，我会走的。
　　会去我想去的地方，有希望的活着。

　　我现在最大的希望就是看看丽江的房子，等这个冬天去找寻温暖。
　　这世上总有温暖的吧。

　　我害怕没有界限感的人际关系。

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