听

　　01
　　终于回到了熟悉的地方，是昨天回来的。
　　一个人的感觉真好。
　　02
　　其实前天通了个宵，看完了番大王的《去你的岛》。
　　大家在评论区里：呜呜呜，哭死。
　　我：啊，原来是这样啊。
　　成为作者之后很难再专一地去看一本文，仿佛看文只是看文。
　　更多会揣摩写法、情感、人设，所以很久没看文了，尽管我买了好多本。

　　不过今天还看到了微博上推荐的一篇文，从上午十点看到下午五点多，六十多万字，未完结。
　　去搜索了一下，发现超话里都在说她写崩了。
　　但我看后边还看得津津有味，不过确实下头。

　　恋爱，只有暧昧期上头。
　　尤其是追妻火葬场类型的恋爱，一旦看到后边复合，大抵就没什么心力了。

　　03
　　刚刚在推文博主的推荐下看了岁见的《我死后的第二十年》。
　　忽然惊叹，这和《去你的岛》有些像。
　　当然，我口中的像不是抄袭或融梗之类的，绝对没有！

　　这是完全不同的两个故事，或者好多人也不会把它们放在一起比较。
　　我说的像是反转像，同一类型的还有韩剧《耀眼》（应该是叫这个名字）。

　　在所有人以为是她死了的时候，结果是出现在另一个人的精神疾病里。
　　可能是看文看多了，觉得be也不虐了。

　　04
　　在《恣意》开文前就有出版社编辑联系我，说想蹲一下我的新文。
　　但是这都快完结了，还没有消息。
　　算了，缘分强求不来。

　　也不知道《恣意》最后的归宿是什么，不过快写完了。
　　正文一写完就该戴上痛苦面具写番外了，甜甜腻腻的爱情，最近是越发下不去手。
　　可能跟个人心境有关，但今天看完的那本，我觉得有些东西还是甜的。
　　我！还！可！以！

　　05
　　下一本要写《全世界你最可爱》，青梅竹马校园文。
　　小清新格调的校园我还没写过，大概率不太行。
　　我有时还是挺了解自己的，青春疼痛文学的格调，写小清新校园文总有些不伦不类。
　　我——一个不虐不成活的人，要写纯甜文。
　　不可思议。
　　转念一想，毕竟我是看着青春疼痛文学长大的，那会儿在一众小清新文里，我独爱花火。
　　因为她家有一本里，全是BE。

　　有时会觉得，唯有be深刻。
　　就像很早以前看过一篇文，我已经记不得男女主是怎么相爱的了，女主到底因为什么喜欢上男主，但我只记得后来女主放弃一切为了男主回到古代，结果被男主误会，因为另一个女人对女主上了酷刑，打鞭子、拔指甲、还用工具捏女主的十指（忘记了这个刑罚叫什么），然后我在房间里一边哭一边骂，“狗男人，她都是为了你啊，你还伤她的心。”
　　但我还是想看他们HE。

　　有时忽然就明白，渣男的市场其实挺好的。
　　浪子回头、神明下凡，总归是言情本子里最令人喜欢的桥段。

　　06
　　和朋友聊起写文，她说按照我说的节奏去写，有一本文数据超好。
　　我：你确定是我给的？
　　她：是啊，我都把你说的那段节奏保存了。
　　我：……发来我看下，我觉得我也需要借鉴。
　　她：……无语.jpg

　　很多时候很多话我都是说完就忘的，就像我可以给人理出逻辑写法，很不错的人设，但有时候下笔凭情绪写，情绪好的话写出来的文字就有灵魂，情绪不好就是写不出来，或者说写得很差劲。
　　她能严格按照我说的节奏去写，其实是我很钦佩的。
　　毕竟在我原来的大纲和设想中，《恣意》应当是个不超过20w字的短篇，但现在已经25w字了，我还没正文完结。

　　我总结自己为——理论满分，实操乱来。

　　有时这样也挺快乐。
　　反正靠文字吃饭嘛，成绩好就安慰自己真棒，成绩不好就告诉自己——我这是情怀。
　　其实，情怀这东西是寄托在每一本文里的。

　　有的文就是没那个命。
　　就像那天给朋友举例，你或许知道余华和东野圭吾，但你大概率可能只知道《活着》和《白夜行》，再多可能会知道《许三观卖血记》和》《嫌疑人X的献身》，但他们还产出了很多作品，多得是你不知道的。
　　《文城》这本书，多得是人骂这一点也不“余华”，写得太差了。
　　大佬都难免翻车，我又算个什么呢。

　　总归还是要用情怀二字安慰自己的。
　　说实话，我已经快忘了我早期写的那些作品的书名了。

　　一个人能被短暂的记住就很了不起了。
　　一个作者有一本《代表作》就很了不得了。

　　而且我觉得文写得好的人，可能精神状态都不太好。
　　也不单单是文，搞艺术的多多少少有点问题。

　　可能是太自我主义，也可能是怀才不遇，要么自卑、要么自负，情绪总会往极端上走。

　　07
　　如果有天你看到我的文真心写的太差了，可能我比你更着急。
　　我不是在走下坡路，只是在寻求突破。
　　数据不能代表一切，但偶尔可以代表一点东西。

　　其实有点想出去找工作了，但又不知道该做什么。
　　现在就是全职一年，本职工作也荒废了 ，再加上双减，我手里的教师资格证估计会荡灰了。

　　我不适合公务员和官场，我太理想主义了。
　　去做一些和文字相关的工作，但又更想的是产出属于自己的作品。

　　其实最关键是，全职一年，把我养懒了。
　　不想出门不想社交，跟电脑打交道就很舒服。

　　舒适圈这么舒适，人为什么还要走出去？
　　可能是为了社保吧。

　　08
　　又想到关于陈诺的一些趣事。
　　上次在长沙，我去接朋友下班。
　　我躲在外边吓她，结果刚从台阶上跳下来，她同事忽然开口：“好活泼啊。”
　　我：……尴尬.jpg

　　当时没看到她同事也在，于是我朋友就热衷于给我们牵线，加了他的微信。
　　我们加上以后瞎聊了几句，聊到名字，我说其实我也不叫陈诺，但我本来名字也没那么重要，反正我朋友也喊我诺诺，你就叫诺诺吧。
　　职业缘故，打字很快，平常跟朋友聊天也是一大堆话。
　　一连串发了很多后，我终于给朋友截图：我是不是话太多了？

　　我朋友看到那句：我这么多年的诺诺是喊假的？Xxx
　　xxx是我本名。

　　当时有被可爱到。

　　不过她和我说，你平常什么样就什么样，不用装。
　　我：好的。

　　大抵是我太热情，后续就没再聊过。

　　09
　　因为要写高中生活了，我仔细回忆了下我的高中生活。
　　好像没什么愉快的。

　　性格的锋利大抵从很早就开始了。
　　明明在初中还算是比较招人喜欢的性格，但在高中却频频和人吵架。
　　我记得跟女同学吵过、跟男同学吵过，跟舍友吵过，跟老师吵过，甚至跟门卫吵过，你看完一定觉得我是个超级能吵架的人，但我初中和同学们相处得很好，那会儿男生们总喜欢逗我，后来我问为什么，有个男生和我说因为心大，从来不会真的生气。

　　我总会把很多人当成是善良的。

　　高中算是我事故频发期了。

　　因为一本书和舍友吵架，她当面和我说：你看这宿舍里谁喜欢你？
　　因为在晚自习管纪律，站在讲台上被一个男同学扔了象棋。
　　那是一种恨不得让人钻进地缝里的尴尬，班级里没人说话，大家面面相觑，整个人比螃蟹还红，眼泪就在眼眶里打转。
　　后来翘了那段没人管的晚自习时间，回去时，一个同学问我：“你没事吧？”
　　我说没事。

　　但后来和我吵架的舍友被我换去了其他宿舍（因为我是班长），补习两年才勉强过本科线。
　　那个男生问我关于文学方面的事。
　　我总是会好奇，难道吵架不会留下芥蒂么？

　　总归这是我高中记得最清楚的两件事。
　　清楚到我一度觉得自己是卑劣的、过分的、性格有缺陷的、不受欢迎的。

　　但在大学这种情况不再，我和谁都很好。
　　然后我就觉得，那是他们的问题。

　　就像前段时间在游戏上发生了不愉快的事情，几个朋友一起打电话。
　　有个朋友说：你跟我们怎么就没遇到过这种事？怎么只有跟她时遇到了？
　　我：好有道理。

　　如果你是个自卑的人，千万别相信遇事先从自己身上找原因这句话。
　　遇事先找找别人的问题。
　　当然了，如果你身在职场，还是要找找自己的问题的。

　　有些老话在某些时候是欺负自卑的人。

　　10
　　好了，我去写更新。
　　祝所有人的生活都不要有吵架这种糟心的事情。
　　人际关系本身就是一件令人头疼的事，有时不是你不好，也不是他不好，只是你们不合适。
　　有的大环境里总容不下那么一两个异类。

　　譬如有野心又表现出来的人。
　　对，我说的是当年的我。

　　但我始终不觉得自己做错了。

　　拿我书不按时归还还说不就是一本破书的女同学，因为喊他在自习时间收起象棋，结果他朝我扔象棋的男同学。
　　他们不知道自己的做法令一个人痛苦过很久。

　　我遵守规则、信守承诺没错，所以，是他们错了。
　　我永远相信，世界是善良的。

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