青山志1

　　番外（崔嵬）

　　秦默你应该非常讨厌我才对.......但不知道为什么，你却会喜欢我--说起这个你说的喜欢，我是真的觉得很不好意思，因为这就跟故意调皮捣蛋、想尽办法要惹大人生气的孩子，最后却受到了表扬一般，有些戏剧中滑稽地反转。
　　我也不常回你的消息，只要是私人的话题，我就不会回复--直到下一次的工作消息覆盖才算罢休，最多也就这样那样地解释几句--反正如果是我想靠近的人这样对我的话，我也根本不会就不会再想去争取了。
　　但你的确很不一样，居然在这种尴尬的情况下也还能坚持下去，如果对象不是我的话，我真的还挺佩服你的，但可惜你却并没有给我敬佩的机会。
　　我虽然是个女的，没有钱也没有权，更不会煮饭，可是却想娶一个贤惠的人回家，当然你是个很好的选择，可我没那么不要脸，而且我也不适合你--无论从哪方面来说。
　　毕竟人在大多数情况下只靠理性存活，只有少有的感性才能压制理性，可是我对你只有最起码的不排斥而已，这种情况还有很多.......不过那时候你说过，我能接受的人当中，没有人会像你那样喜欢我了--这点我承认，或许是我的缘份本来就很少，至今我还未曾直面过如此真挚而又热烈的情感，可我本就没打算和谁在一起，所以你的可惜在我这里是无法成立的。
　　我也确信我不会和谁在一起，因为我爱抱怨，而现在没朝你抱怨只是因为我们不熟而已，而且我的心肠很硬，说出来的话，有时候连我自己觉得都很刻薄，我也不想最后我们弄得那么难看......你知道的，有些东西其实不能讲那么清楚的，就像你和我之间的差距，讲那么清楚，心塞的只有我自己罢了。
　　有的时候我也并不觉得我活着。或者换句话说，我只是活在某些文字和别人的只言片语里，我的名字、学号、身高、体重，和别人描述过的，“一样都是打工的，她怎么那么会装，难怪命会那样......”
　　我其实挺羡慕那些有人可以好好说话的人，不过我是真的不热络.......其实要我去和以一个刚认识的人交朋友，好好经营应该也会可以发展为好朋友，可是我这个人好像性子很古怪，我常看到朋友圈里有几个好朋友一起做小玩意的视频，看起来很开心啊--但如果真的要我去做，我可能又不想了，所以我还就是这样，只能一个人孤独。
　　你也是我曾憎恨的人的其中之一。因为你有好的出身、好的性格，也有关系，到哪里都走得开.......那些好性情、高尚的品性能让你得到更多人的喜爱，却更让我感到更自惭形秽--虽然我们明明没关系，我和那些人也没关系，但我就是嫉妒，没有为什么。
　　所以你说，你会喜欢我，是因为我善良--把自己掏给你的钱说成是协会给的--那对我来说真的很讽刺，因为我只不过是为了自己的良心罢了，我不想晚上睡不过去。
　　当然，我也知道我这样挺病态的，我无非就是想太多，又怯于去改变现状，才会落得如此下场。
　　不过从一方面来说，我也觉得我改不了了。
　　就像是得了一种后天残疾，为什么别人的眼里会看不到我，为什么会觉得我鸡肋，全都是因为那我“天生”就有的缺陷--不会做人。
　　可到底要怎样才算会做人呢？所以似我这般不会做人的，便受了什么，脑海心腹都似野兽般撕裂横冲直撞的疼痛，可却还要被人类隐藏的规则所束缚、惩罚着么，那我不是亏大了？不过最可恶的是，这件事算来算去，我又不想怪罪自己的话，到头来却连一个负责的人都没有，我也只能吃了这个暗亏。
　　不过很搞笑的是，你知道我唯一的心愿是什么吗？我希望所有人都不记得我--就象以前那样，更或者可以在我还在胎腹之中的时候，那时候我的灵魂或许可以选择不要进入这条注定如野兽般在闹市中被屠戮的生命。
　　我也一直挺喜欢厕所的。因为只要你一关上门，别人就知道不应该打扰你了，可惜我没办法一直呆在厕所里面，也没有任何决定的特权，只能听之任之罢了。
　　不过，或许最大的原因，是我没有形成完整的一个认知体系，也没有任何自我，所以有的时候，我连自己身上痛是怎样的痛也描述不清楚--我需要通过比较，才能知道我的幸福和可悲。
　　就像有一次走在路上，走着走着我才发现，我手中平平无奇的一瓶饮料，是前面瘦小老人奔波一天，到处翻垃圾桶、扛着四个麻袋走了半个城去卖废品的价格，但反过来相比，我和任何一个稍微有点关系的人在一起，都是会被抛弃的那个--因为我太孤独了。
　　正因为我太孤独了，周围光秃秃什么也没有，所以雨一大，雷一打，我就只能匍匐到地上，捂着脑袋什么也管不了了。
　　我也有追求过很久的东西，但却怎么都得不到过，等我后来认清这个事实终于放弃的时候，我的心里解脱了，但也茫然了--我的性情也很可能就是从那个时候古怪起来的。
　　很多事情其实我也不是不懂，但就是忍不住会那样做了，因为我觉得吵闹，也觉得烦躁--是那种烦躁到探出头去想看雨多大时，却会想着跳下去会不会更舒服的烦躁，是那种明明想哭，却会笑得花枝乱颤的吵闹--所以我才会一直都忍不住。
　　当然我也很想见你，但又不想，也可能是因为现在不是我的好时间，所以我很羞于见你，而你问的那些问题，也只会让我的处境更加窘迫。
　　我有唯一的心愿，自然也有唯一的遗憾--我好像从没有体会过爱一个人的感觉，而且还是奋不顾身、最好是热烈得能燃烧我所有苍白的那种，虽然你说我可以爱你，但事实上我都不知道我喜欢什么，又怎么去保证喜欢上你呢？我应该是只关注了我自己，所以自恋罢了。
　　但我觉得，你也没必要在我随意说出些什么的时候感到悲伤，因为能说出那些事，就代表我已经不悲伤了，所以你并不需要介意、容忍我的抱怨--它对我来说 ，就像是别人的事情一样，你要像任何事不关己的人一样，远远地站到一旁才是呀.......怎么就非要那样，让人心烦呢？
　　所以，所以其实经过那么多事，你应该早就发现我对什么事情都不怎么在意了，也没去争取过什么对吧？因为对我来说，活着就已经是我力所能及所做过最伟大的事了，我还需要什么呢？我什么也不需要了。

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