青山志1

　　（顾泽熙）

　　都说唇薄的人冷漠，眼睛大而亮的人善良--那果真没错，善良和冷漠的确并不冲突，而林东尧那个人就是一个那么复杂又简单的人。
　　林东尧啊林东尧，我只是希望你能对我不冷漠一点而已，因为我想在你那里做一个稍微特殊的人，为什么你连这个机会都不肯给我呢？
　　卢灿棠曾说过他是个怎么样的人，我不打算全信，但也不想盲目出击--这种苦头我已经吃过一次--就是在高中的时候，因为喜欢男人和家里闹翻，差点连大学都上不了，还被迫做了许多自己不喜欢做的事情。
　　所以这次我不能轻易落陷，毕竟他是个就算喝醉酒，也还是能极力保持清醒的人，要是轻易招惹了，完败的肯定是我自己。
　　我喜欢他开学那天仰起头的样子，眼神亮晶晶的，像是世间最纯净的宝石，掉落山涧无人寻觅的清泉--我既想让所有人知道，又不想让所有人共享的珍宝。
　　虽然最后我还是把照片放了出去，但我却一点也不后悔那样的举动，因为美好的东西本来就很少了，理应让所有的人多看一看的，至于会不会被人觊觎什么的，反正再好的东西，拥有者也只会有一个，如果连这点展示的胆量也没有的话，那自己也没资格拥有。

　　只是我有些无奈--他的敏锐超乎了我的想象。
　　不光是我情不自禁去摩挲了他唇碰过的杯口后他的眼光和问话，还是后面说什么基因的也是，明显很是直接，让人不敢试探。
　　只是我想不明白，他这么刚正的人，怎么却会有花裤衩的审美，还老爱斜坐在床上，半趴着来写东西，让人看得见红豆，又看得见深欲地，这么会勾人。
　　但我估计那是我自己的问题罢了，是我太过渴望他了，才会变成这样，把自己变成一根像行走在柴木堆里的火柴一样，寸步难行。

　　幸运的是，他老师看重他的程度超乎我的预料，居然还邀请他去自己家里举办的晚会。
　　像他这么循规蹈矩的人，是拒绝不了老师的，也没处去学如何跳舞。
　　我揽了这档子差事来，本以为会有些进展的，但他却如鱼滑水般，很是轻巧地躲了过去，虽然有的时候有些生硬，但很明显，他已经知道某些触角，并试图“亡羊补牢”。
　　因为当我正打算陪他去参加晚会的时候--我已经设法让那个陪他去的女生拒绝了他，可是没想到他却宁可不去，也要将我递出去的橄榄枝一一折断。
　　世人含蓄也有，放浪也有，只可惜现在的我做不到不顾一切，所以只好沉默以对。

　　（林东尧）

　　我发现我陷入了一种麻烦。
　　这还是我人生中少有如此烦恼的时刻--上一次还是在专业弄错、那种人生转折的重要时刻。
　　而我现在就又好似在那种冲突里面了。
　　就像面前有一块最喜欢吃的蛋糕，我也好久没有尝到过那种甜美滋味了，可是里面却夹了一块石头，一吃下去就会肠破肚流、满嘴是血了。
　　我从不敢自己一个人过马路，是因为小时候被爸爸追着打，卷进了车底，要不是脚缩的快的话，腿就没了；我的眼睛也从不直视别人的眼睛，是因为它曾被打人坏，有过缝补的骇人痕迹，我从不喜欢和人大声说话，是因为我想摆脱脑海里充斥着的无尽辱骂.......所以当有一个人能拉着我过马路，温柔的低下身子看着我的眼，安静地陪伴在我身边的时候，这一切就变成了我心头的瘤。
　　我知道那是我不喜欢、也接受不了的，可是我却居然喜欢它盘踞在那里的充盈感。
　　也或许我只是个喜欢让人追捧的人，而刚好他的追捧我很看得上眼，所以很沉迷罢了。
　　不过那又有什么用呢？
　　我也不知道自己在想什么，我只是想着某天能够过一天正常的生活，晨起吃饭做事，午间休息，下午继续麻烦，然后晚上回家，罗里吧嗦一顿，到点倒头一睡，一天就过去了，然后也更老了一点.......可是我却睡不着，怎么也睡不着。
　　黑暗中仿佛身体里有个肆无忌惮的灵魂要挣脱出来了，我只能紧紧地蜷缩。
　　那天其实我并没有想接口的，只是可能因为睡不着的感觉太令人痛苦了，所以一下给忘记了。
　　我不太记得他说了一句什么，因为我已经恍恍惚惚的了，在课上已经快睡着了回来，什么也没听，回来了也不想看书。
　　那时候他好像是叫我去休息，我只是说睡不着，然后他就问了一句，“要不要我帮你？”
　　那时候我觉得可笑，“你怎么帮我？你要是能让我睡着，不论对我做什么都可以，打晕我，或者给我一片安眠药--我自己对自己可下不了手”
　　他没有看我的脸色，只说了一句，“睡觉可以帮助睡眠”
　　我应该是昏了头，才会没反应过来，“睡觉帮助，睡眠？我看你简直是疯了”--那不就是一个意思吗！
　　“你换个思路就会知道了”
　　“什么思路？”
　　“把名词换成动词”
　　睡觉.......额，换成动词，那就是两个人一起........我迟钝的脑袋这才反应过来，那不就是做.......嘛！啧，虽说那的确是很耗费人体力的运动，而且依照我的身体，估计被整一下也的确是很容易睡去的，只是这么一听来，又加上他之前的那些隐晦举动看来，简直让人郁闷得要死，又气得发狂。
　　我直接拿起浴巾进了卫生间，根本不想和他说话。
　　这也让我认清了我和他的区别。
　　不仅是只是层面和见识的方面，更是因为他说那话时候的态度--只是令人作呕的挑逗，我虽然对别人的贞操观念很有弹性，但那却不是我能容忍的程度，尤其还是发生在我身上的事情。
　　而且我的身上带着一种毒，一种贫穷的毒。
　　有人可能永远不明白，那种感觉：小时候想吃虾，从去年夏天求到了今年夏天，结果还是被打了一顿--因为太吵了，不，或许是太穷了。
　　我其实也想尽力不去想这些，但我就是忍不住，就像我很可怜我的妈妈。
　　如果能回到以前，我一定会阻止我妈妈见到他，最好一辈子都不要碰上的好.......我总是迫切渴望那可能的存在，所以我快乐不起来，也更清楚地意识到了那是我无法解决的事情，所以到后来我才变成了现在这样，只关注我所需要关注的。
　　而我是没有什么能力跳脱的，平生也就只有这样被人称之为平庸的局限思维。
　　我可以看到对面花岸有很多美丽漂亮的花丛鸟树，但我却到达不了那个地方，因为我一入水，就会被自己给吞噬了--我的根天然就是长在这头的。
　　而这一切居然谁都没有错。
　　我没有错，也没人有错，但某些伤害就这么存在了，没有谁需要对它负责。
　　我看不起他的纠缠挑逗，却又羞耻于自己的可悲，所以我连一个眼神都不能施舍给他，若是我被他那样的轻浮黏着，又或者是他被我这样的毒缠上了，不知道还要遭受多少苦难呢！

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