青山志1

　　血滴滴答答地落下来，淌成一幅美丽的生命画卷。
　　雪纷纷扬扬地落下来，躺成一片茫茫的尽头原野。
　　棠花凋谢，昙花掉洩。
　　雪花一朵，降在了血花之上。
　　陆人欢死在了那个她称之为坟墓的出租屋里。

　　“唉，多么像坟墓啊！我就这样躺在坟墓里……呵！”。
　　躺在床上，默默看着小小四方线条屋顶的陆人欢最近偶尔会这样想，睁着的眼空洞无神。
　　是啊！她的生活毫无波澜、毫无欢愉地就像冰凉躺在墓地里的死人一样--努力睁开眼睛，却只能摸到一片黑暗......或许人死了就应该是这样吧！什么也看不见，什么也不想看见。
　　陆人欢不止一次想到过死，但却很舍不得。
　　她舍不得她的妈妈，舍不得她那软软糯糯小小的妹妹，舍不得她窗台种着的仙人掌……更舍不得她的爸爸--即使他没给她留下过什么好的回忆。舍不得的有很多，不过其实她更怕的是，如果她自杀了，要是还是会轮回到这人世，而且甚至因此会沦落到更不堪的境地的话，那她要怎么办？所以无论多么难熬，陆人欢也还是会忍耐下去。况且她一向擅长忍耐。
　　她的生活不算好。至少童年是苦的，长大了也还是会有暴力的阴影伴随。只不过她们家还有一个比她更苦的女人——那就是生了两个女儿的她妈妈，所以她的苦无法言诉，也微不足道了。
　　诚然，陆人欢现在也过得很苦。她从小就只能以读书为出路，像一根竹子一样，舍弃了所有的枝干，只想往上拔高，把她和她妈妈从泥泞中拉起，跨越到另一个台阶上去——她以为她会成功的，但却失败了。
　　她高考失利，考到一个不入流的大学，然后就像是把人生中所有读书的力气都给用光了似的，她虽然去了，却自暴自弃：挂科、熬夜、逃课、发呆、躺着、跑步…...无论干什么都好，她就是不想再读书了--因为那让她感到想吐。
　　不过不得不承认，她还是有一定水平的。因为就算她没怎么读书，但还是鲜少挂科--基于曾经学霸的自我认知，她也不屑于去抄别人的答案--只不过顺利毕业后，也果真如她预想的那般，高不成低不就地，加上她自我脱节了四年的自闭生活，她很艰难地才找到一份看上去十分得体的临时工作。再然后，她就生活在了这个小小的出租屋里，一个人度过春花秋月，仿佛走尽了一生的苍老。
　　有时她会想起她的爷爷奶奶。即使是在他们过世了很久以后，偶尔身体极度恍惚间，她甚至都还以为他们还活着--或者说是复活了--在那个遥远山村低矮房子里的身影，成为了刻在自己眼中的一幅画景。
　　但她又很快地意识到那只是她的幻想而已，心中只剩悲凉。
　　据说，只有自己做错事的人才会心有不安。陆人欢猜她为什么会这么想念他们的原因，大概是因为愧疚吧？愧疚因为只想着自己出路的岁月，没来得及好好对待他们--即使那时她想的是以后她有能力就可以了--可现在，这种遗憾的悲剧似乎又要发生在自己的妈妈身上了：她依旧没有钱，也没有生活。
　　以前她总以为考上一个好学校，所有该有的就都会有的......但她没有。她除了读书，什么也不会。可现在，她连读书也不会了。
　　她知道那是因为她自身脆弱的缘故，可一旦脑海中有这个想法的话，人生就很难积蓄起力量--更何况，她也无法从哪里汲取这种力量。
　　所以她只能活在这个小小的出租屋里，每天严严苛苛、规规矩矩地出门去做她的体面工作，然后晚上回来躺在这个坟墓里，舔舐她心上的伤口。

　　如果你的车失控了
　　你是会跳下去
　　还是会继续驾驶？
　　是看着它毁灭所有的生命
　　还是放弃自己？

　　如果是我
　　我会选择放弃
　　与其放任心痛愧疚
　　不如只损失那一辆车
　　和关心拥有那辆车的人而已

　　诚然，如果陆人欢是个男人的话，那么她一定是个无情的人。只溯来源、不问归路。生活一点一点地磨走了她的温情。
　　不过或许她应该感到庆幸的是，在她人生中最肆意烂漫的那刻，是一片雪花触碰了她的血液--那最起码不会让她感到那么难受。
　　不过她也不是从一开始就这样的。
　　最开始的她，也曾是个心肠柔软、性格犹豫、内心软弱的人，只不过因为有一张万能的学生皮囊披着，所以无人指责。但现在作为一个独立的个体存活着，她却发现没有了自我盔甲的生活如此艰难......
　　她也曾想过换种心态，积极地生活，只是她的人生早就如同打好了灰暗基调的图画纸一般，再添涂任何亮色都只会显得怪异--她甚至连自然地笑都做不到，又还能奢望做些什么呢？

　　陆人欢是有洁癖的。
　　所以她从不怎么出门，也几乎不会去什么人多的地方，除非必要--不过这听起来很搞笑，因为她是个从小就是个泥腿子里生活的人，她自己也是，怎么却会有这种毛病呢？
　　但很遗憾的是，她就是有。不过她发现其实她的洁癖只针对大多数人而已。因为只要那“脏乱”不属于人，她就可以接受，或者是说是她能接受的那个人--她妈妈的也可以，而只要那错乱是属于他人的，即使是只有一点点，她也很难接受。
　　如此，才导致她的生活更艰难了起来，毕竟她没有那种骄矜的资本。

　　那么，问题就来了。
　　这样一个心肠柔软，虽然内心愤世嫉俗但却什么也没伤害--既怕自杀，又渴望好好活着的女人，怎么就会落得这种地步呢？
　　任她温暖的心，就那么一点一点地僵硬在无法触破那黑暗当中，渐渐失去了所有的希望呢？
　　或许，是因为她看见了恶魔。

　　她看见了两只恶魔。
　　一只住在她的心里，一直呆在她的脑子里。
　　心里的那只搅拌着发酵已久的嫉妒溶液，蔓延到了全身，毁灭了所有的意志--而她控制不住脑海中的那只野兽想要做些什么，邪恶的种子遍布全身，密密麻麻的虫卵尖叫呐喊着，想要从她的身体破茧而出......变成一个陌生的人。
　　最终，“我决定还是更爱自己一点”的这个想法战胜了它们--陆人欢决定提前把自己这个体内装有炮弹的缺口给锁死--封锁生命里呼吸交换的空气......毕竟，她不能任由那身体里的黑色汁水流溅，撒的到处都是--那她该怎么生活？那她爱的人又该怎样生活？
　　既然每分每秒都是煎熬，那还不如她先解脱一点......这也是她为自己做过的唯一是为自己的决定了。
　　她感到很幸福。
　　因为她还是那个她。
　　虽然脆弱……

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