尘缘误

　　早在多年以前，我就想过写一部关于自己家乡的小说。2004年春节，我没有回家，一个人躲在冰冷的宿舍里用手写，但由于乡土部分内容太过沉重，常常是一边写一边哭，以致于数次难以为继，初稿勉强写出了5万多字。但我很不满意，因为我知道，乡土部分由于投入激情过多，甚至激情泛滥，缺乏理性的思考和沉淀；而都市部分，又限于经验之贫乏，我又很少看同类的都市小说、电视，难免失之干瘪。因此，我从未投过稿，更不敢呈送给我熟识的编辑和作家看。
　　从2004～2009年的数年间，我曾数次想修改，但每次提起笔，胸中激荡的那股悲愤之情便将我全身心淹没，连握笔的手都不能自持，只能搁下了。我一次又一次地扪心自问：我什么时候才能沉下心来，真正地超越自我呢？虽然隔了四五年才再次提笔，但它就像一件未完成的任务，时时刻刻折磨着我，使我没有哪一天会放下心。
　　2009年春节前，有一部武侠小说已经写了数千字，但，似乎没有任何预兆，不知为什么，我突然说要将《尘缘妒》改为长篇，这个想法连我自己都感到非常吃惊。当我写到以前觉得比较悲惨的而写不下去的部分，心中依然比较难过的时候，我就暂时停下来，默默地向上帝祷告，求祂给我以力量，使我变得更坚强、更理性，不再像以前那样还没动笔便哭得泪水糊满了纸。我一次又一次地向上帝祷告，非常奇怪，这次修改的幅度相当大，基本上达到脱胎换骨的程度了，增补的内容也很多，但进展竟然异常顺利快捷，思维非常之连贯，我不能不将之归于上帝的恩宠。
　　写这部小说，我一点儿成就感都没有，有时候连我自己都很厌恶。我之所以还会坚持下来，只是为了达到一种“立此存照”的镜子的效果，让家乡的父老乡亲们看一看，那些女孩子们过的究竟是一种什么样的生活。我感觉自己更多的像是一个掘墓人，我不是想刨一个坑去埋葬谁，而是把那些曾经活埋过人的墓穴挖开一个洞，将其中的腐臭暴露在光天化日之下。
　　《尘缘妒》批阅五载，增删三次，最终定稿约12万字。当我把它修订好，虽然已累得连思维都不怎么清晰了，我依然有一种卸下千钧重担的感觉。不管它写得好不好，我总算认真地做完一件事，对得起自己的良心。我平生最怕做事虎头蛇尾，我总是顽固地相信一个人平时的做事风格与其人生结局有着某种神秘的联系，所以即使有些事做得不那么尽人意，我依然会竭尽自己的所能去完成。
　　我曾经多次考虑过阿蔓的结局，有一天，我想起自己曾经对我先生说过的话：“如果我60岁以后退休了，我希望到孤儿院里去做做义工。”所以我把这个归宿留给了我笔下的阿蔓。不为别的，只为给那些被遗弃的孩子们送去一点温暖。也许我不是父母眼中的孝子，但我一定是上帝的子民。如果父母的行为过于偏离上帝的旨意，我宁愿站在上帝这一边，因为只有上帝是全知、全能、全善。
　　但我依然请读者不要试图去我的小说中去寻找生活的原形，猜测文中的谁对应生活中的谁。在此我可以明确地告诉大家，我文中没有任何一个人在生活中可以找到百分之百的对应，有时一个人身上集中好几个人的特点，有时一个人的特征又分摊给好几个人，很多时候连我自己都很难一一分清。在一部小说中，人物可以随意虚构，只有感情永远是最真实的。
　　这是我在乡土生活整整18年来（其中有5年是跟随父母在逃难中度过的）留下的一点记忆，我已经疲于修改。我不愿再去体验这种痛苦的记忆，如同文中的阿蔓不想再看到刘玉香那双死不瞑目的眼睛。

　　2009年3月15日于浙大西溪校区

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