往事随风

　　往事随风
　　每个人都会有自己动情的时候，但感情不是一厢情愿的事情。我是一个单纯的女孩，可是外表的天真活泼并不代表着我情感的愚钝。我一直认为我知道自己的长处，也知道自己的优点，是个懂得如何欣赏自己的女孩，也是一个十分了解自己的女孩。也许正是因为如此，我知道如何保护自己。在我的无忧无虑的外表下藏着一颗敏感的心，我在努力的呵呵着它，不肯让它受到哪怕是一丁点儿的伤害。所以，我一直快乐的生活着。或许，我的保护有点过火，因为我甚至不舍得让自己去尝试着追求自己所想要的。于是，在遇到不可能是他的他之后，我直觉的逃避。我矛盾，我徘徊，我的保护变成自己心的枷锁。
　　“眼空蓄泪泪空垂，暗洒闲抛却为谁？”在那个举国欢庆的假期里，在别人谈笑风生、呼朋唤友的时候，我却如没有甘露的绛珠，一个人躲在孤寂的宿舍里迅速的憔悴。我已不在是过去那神采飞扬的我了，代之的是一个我不曾相识的人，一个弱不禁风、多愁善感，整日郁郁寡欢，极易伤心落泪的人。一个只因为他一句笑话难过伤心数日，看到大街上人来人往也会联想到自己的渺小、自己的微不足道而落泪的抑郁脆弱的女人。我很庆幸，舍友都应友人之邀出去游玩而不会注意到我的反常，也不会使她们因此感受到我的压抑和忧愁心境。我就像是一个蚕，吐出层层的丝把自己围住。在这个茧里，我情绪低落、压抑，郁郁寡欢，多愁善感，终日不露笑容。我不断的在脑海中回忆着我与他曾在一起的快乐，猜想着他不会喜欢我的种种原因。是因为他不喜欢我的可爱活泼么？可能。他是那么成熟潇洒的人，应该有个成熟妩媚的女人来配他吧？而我，只是一个青涩苹果。他是不喜欢我的偶尔的撒娇吗？可能。因为他已经被人宠惯了，不习惯哄女孩子了，他会认为我是在使小性子的。而我，又能以什么理由来对他撒娇呢？对他，我只是一个“小妹妹”呀。还是因为……
　　我不断的想着这些小事，并为此责备自己，烦恼不已，耿耿于怀。为什么我不是他喜欢的那种有着大家闺秀气度的委婉体贴，而是处处表现着自己的小家碧玉的孩子气？我已经不在是自信满满，而是不停地在自卑自责。我拒绝了同学聚会，只是一个人在宿舍上网。看着网上的一个个缠绵悱恻的爱情故事，我可以沉浸其中，尽情流泪，不需要给自己理由。想起大学时的一个舍友，她在“伤感”方面的才能是无可比拟的，可以因为男友的一句话，就可以在宿舍里哭上一晚，却在一个电话的解释下雀跃的跑了出去。不知她见到曾经豪言壮语的小妹现在成了多愁善感的林黛玉的时候，会不会也象当时的我那样无可奈何的大摇其头？而我，甚至连一个给我理由的期盼都是奢侈。
　　我决定给自己七天的时间放纵自己悲伤，然后在假期结束时恢复正常。可是，心不由己情难自禁呀。我是一个不会掩饰自己的人，开学了，所有的人都能从我的憔悴的脸庞，无神的眼中看出我的失落。可是面对朋友和导师的关心我能说什么？我连自己都不能给自己一个理由，我能给他们什么理由？平时要强的我是不可能告诉他们我的暗恋。我只想躲开所有人的关心，默默地添净自己的伤口。
　　终于，我在一个好友的追问下告诉了她。或许，我也想找个人诉说，释放心中的沉重了，因为憔悴不已的我已不堪重荷了。也是该了结的时候了。一段没有结果，也不可能有结果的感情，即使我再怎样的苦苦纠缠自己，又能如何呢？我不想再这样地折磨自己，一个连自己都不爱惜自己的人，怎么能让别人来爱惜你呢？我不是那种喜欢自怨自怜的女孩，我也不想让自己哀伤凄恻的犹如小说家笔下的悲剧主角。我只想让自己恢复生机，作回自我。
　　或许是因为我自开始就知道结果的原因，当所有的事情都说开了之后，我反倒没有了想象中的那种贯彻心肺的灼痛。接着而来的繁重的课业、忙碌的试验也占据了我大多的时间，心也逐渐平静了下来。而后想起，我倒庆幸自己的选择，走出了情感的沼泽。
　　经过这一场可能连我自己都琢磨不透真假虚实的相思，我长大了很多。我不会再象以前一样和她们辩论，坚持 “女儿有泪不轻弹”，因为我是女儿，可以尽情伤感流泪，而不会有人奇怪，这可是女儿的特权哟。，即使我没有办法对自己的要求非常的严格，使自己所做的任何事情都是那么的诗化，那么的优雅迷人，可是我就是我，一个快活的自己，可以在开心的时候放声欢歌，在难过的时候找个朋友吐吐苦水，顺便宰他一顿，然后吃的心情大好的我；一个整天和朋友们有说有笑，悠闲自在的乐天派，一个朋友们不高兴时的开心果的我；一个自诩为胸怀大志，下定决心要做一番惊天动地大事业的整天自大的可爱的孩子气的我……我就是我，我依然没变。破茧而出的是愈发美丽的蝴蝶。而我，也在不断的经历中成熟，依然保持着我的梦想——和我未来的爱人有着两情相悦的至真至纯至死不渝、人世间最美好最理想最无可挑剔最值得赞颂推崇的的爱情！
　　祝福我吧，朋友们！

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