[霹雳]贫道只想当个安静的道士

　　我叫夏无归，是个姑娘，一个现代社会普普通通的姑娘。

　　我的父母都是大学教师，思想比较开明，将我放养式养大，所以，我的性格十分开朗，乐观独立已经成了本能。

　　校园内长大的我从小和其他男孩子们一起爬树打架翻墙，一般孩子堆中总能找到我的身影，像个皮猴子一般。每回受伤打输也从不哭泣，母亲每次看到我受了伤还笑嘻嘻的，就说我本来该是个男孩子。

　　从小，我的生活十分温馨，虽然家里算不上十分富裕，比不得那些大富大贵的人家，但比一些其他的孩子而言，生活却也十分优越，没有什么烦心事儿，想要的东西都会有，得不到的也从不强求，一家人虽有小吵小闹，但也算温馨和睦。

　　我从小到大最烦恼的事，莫过于因为和男孩子玩得太嗨，被班主任以为是早恋，被找了一次家长。其他的，我从不过心，因为我很懂得知足常乐，特别容易满足，日子过得那叫一个舒心快乐。

　　我以为，我会一直幸福地生活下去，直到嫁人生子，甚至生命的结束。但一切的美好生活在一个消息的面前轻易破碎。

　　独生子女的家庭可以生二胎了。

　　当这个传言出现时，家中开始断断续续出现争吵和冷战，一开始只是偶尔，到后来就已经是每周一次。原本和睦的家庭四分五裂，父母间的矛盾也开始全面爆发。

　　母亲当年因为工作辛苦，父亲又不长年在家，全家的重担连同当时还是襁褓中的我，都压在了母亲单薄的肩上。

　　然而母亲个性十分好强，为了让父亲在外奔波能有稳定的后方，能让家里过得更好，什么也不说，默默地扛着一切。

　　所有人都说母亲傻，单独扛着一切，可母亲不在乎，她认为一家人就应该同心协力，所以我从小也很乖，不烦母亲，自己照顾好自己，不让母亲本就辛苦的日子更辛苦。母亲每次见到我都会说我最省心，从不像其他孩子一般不懂事，而我的乖巧也是她能坚持下去的动力。

　　而我，也信了。

　　在我上小学时，母亲终于不堪重负，患了肿瘤，需要做手术切除子宫，再也不能生孩子了。

　　当年父亲认为家乡的人能很好的照顾母亲，就将母亲带回到乡下做手术和修养，结果却是不尽人意。母亲不仅没得到好的照料，还因为医疗条件的不好，还有乡下人的嫉妒嘲讽，再次得了病症。这次吸取教训，回到了大城市做手术，但身体到底是不行了，更不用说生孩子。

　　所以，我是我们家的掌上明珠，唯一的孩子，还是个女儿。

　　乡下的人到底更重视男孩子，认为男孩子才是后嗣。听说当年我刚出生那会儿，就因为我是个女儿，爷爷奶奶曾一度让父亲离婚再娶，因为一家一户只能有一个孩子，如果父亲不休了母亲，他就只能一辈子只有我一个女儿了，那就是绝了后。但乡下像我母亲那样跳出农门的简直稀少，还是个本科大学生，父亲舍不得，也就没有离成，但心结到底是在那时候种下了。

　　虽然这些年家里一直过得很和睦，和其他同事比起来也是过得有滋有味，但父亲其实心里一直想要一个儿子，一个传宗接代的儿子。

　　后来，我才开始怀疑，当初的放养式教育，父亲到底是怀着怎样的心思。当年明明是个大学教师，工作稳定，又怎么会放下娇妻幼子在外奔波，一年都不回家几次。

　　可能一切早有预兆，而我却从来没有在意过，一切可能真的是命中注定。

　　当政策彻底推行时，父亲开始蠢蠢欲动了；当父亲的许多同事都生了二胎，有儿有女后，父亲早已不满足只有我一个女儿了。

　　在一个寒假，除夕前夕，父亲摔门而出，从那天后，再也没有回过家。

　　我曾经在茶馆约见了父亲，那时候的他意气风发，满心满眼都是希望，坚决不回家，一定要离婚，说是因为母亲不孝顺他的父母。

　　听了他的话，我心中只剩冷笑，子虚乌有的事情谁都会讲，莫须有的罪名更是随便冠。

　　后来我听到他当着我的面打电话，和一个离了婚，生了儿子的人说话，十分高兴地说：“我也要离婚了。”那语气，十分得意。我不明白，抛弃妻女有什么好得意的，值得到处炫耀？甚至根本不避着自己的女儿，是生怕她听不懂不知道吗？

　　在这一刻，我心中却也已经清楚明了，父母是没有任何可能了。

　　那是我最后一次见到父亲，离开前，我最后问了一句：“说真心话，你为什么要抛弃妈妈，和我？”

　　父亲深深地看了我一眼，那目光让我不敢再去回忆：“你妈妈不配我。”

　　母亲发了疯似的到处找父亲，还有找能让父亲回心转意的人，但得到的只是亲戚们的冷嘲热讽：“连个儿子都生不出来，难怪不要你。”

　　父亲离婚了，在出走三年后强行离了婚，并在离婚后不足一个月新娶了娇妻，儿子也刚好出生，上了户口本，他们是幸福的一家了，父亲的人生圆满了。

　　母亲很恨，恨父亲的薄情寡义，恨乡下的家人亲戚在她找不到父亲一筹莫展的时候没一个帮她，更恨我是个女儿。

　　“你为什么不是个男孩儿！”

　　这么简单的话语，却将我戳得千疮百孔，心痛到不敢呼吸。

　　高级知识分子组合的家庭是所有人羡慕的，从前的生活有多美好，如今的生活就有多难熬。

　　母亲丢不起这个人，每次上班都觉得每一个同事看着自己的目光都充斥着嘲讽和可怜：看，她当初多看重家人和事业啊，为了家庭搞坏了自己的身体，到头来老公却另娶新人生了儿子，真是可笑。

　　可能别人并没有这么想，但母亲却是这么想了。

　　身为一个大学老师，母亲是多么的爱面子啊。平时表面上是多么的风轻云淡，但一有人谈到家庭，她就会像一只触了逆鳞的凶兽，暴躁得想杀人。

　　“你为什么不是个男孩儿！都是因为你，我才会被离婚！”

　　我不敢反驳，因为这就是事实。

　　“当年我就不该落了第一个孩子，那是个男孩啊，就不该生下你！废物，没用！第三个也是个男婴啊，我怎么就生下了你！”

　　我渐渐失了笑容，开始沉默寡言，性格也逐渐更向男孩子靠拢，独立自强，努力让自己更坚强，现在母亲只有我了，我不能抛弃她，母亲是我的责任。

　　就算父亲抛弃了母亲，但母亲心里其实还是爱他的，虽然不说，但总是常常梦到父亲，还将我的名字喊成父亲的。但同样，她心里对我的不满也日益浓厚。

　　“你和你父亲一样，都是白眼狼，养不熟的白眼狼！一样恶劣的血脉！”

　　只要一不听话，母亲就会暴躁，就算和她讲道理，也拒不合作。

　　我开始觉得心累，从前的母亲并不是这样的。那时候的母亲性格温和，有时候还会有小女儿的娇憨。身为家中幼女，母亲从来都是娇宠着长大，一路顺风顺水，从未遇到过坎坷。

　　我能理解，但不能接受母亲将我当成仇人的目光。

　　我开始叛逆，在十八岁的时候迎来了自己的叛逆期。

　　我的叛逆不同寻常，抛开了女孩子喜欢的化妆品和洋娃娃，再也不触碰那些胭脂水粉，开始像一个真正的男孩子一样。

　　女孩子的文静我没有，女孩子喜欢的活动我也不喜欢，我开始频繁的和男生凑在一起，一起打架，一起上网，一起翻墙，一起泡网吧熬夜。所有男孩子会玩的，且女孩子适应不良的，我都做得比男孩子还好。

　　打篮球我投篮最准；赛跑，我和男孩子一起跑，还赢了；熬夜上网玩游戏，指挥团战我也从来不曾输过。除了还有一头长发，夏天嫌热还会穿裙子，我平时已经和男孩子没什么两样了，性别观念在我眼里已经消失。

　　男孩子将我当哥们儿，有好玩的一定会叫上我，从没把我当成一个女孩子，也很少会有人追求我。

　　女孩子把我当依靠，觉得我强大，有些话不能对别人说，却都可以对我说，因为我从来都会保护好她们的秘密，并且值得信赖，那些不能对男朋友说的话都可以对我倾诉。

　　就这样，我也忘了自己是个女孩子，我不觉得我比其他男孩差到哪里去。

　　在每次面对母亲毫无来由的怒火后，我学会了冷静；当面对一切恶意的冷嘲热讽，我都能坦然面对；甚至面对许多事件，我都能头脑冷静地分析一下，很少出现意气用事。这样子，其实有时候可以说得上是冷漠。

　　我开始不能再体会别人的一些情感了，简单来说，就是情商变得低了。

　　每次在遇到事情后，我一点也不着急地处理的时候，母亲总会一脸不可思议地看着我，想不到我会如此冷静，连惊讶的情绪都好像没有了。

　　“毒妇，你根本就没有心！和你父亲一样，一样的冷血！不愧是一脉相承！”

　　就算我能够冷静面对所有的谩骂，但只有一个人的话能真正伤到我。

　　我以为我已经能坦然面对母亲有时候心情不好冲自己发泄的愤怒了，但真正面对时，我才发现自己真的不堪一击。

　　“你这种人就该单身，恶劣的基因就不该被遗传！祸害别人！就算结婚了也是被别人休弃的命！怪胎！”

　　遍体鳞伤的我不敢谈恋爱，因为我怕，怕母亲的话会实现，怕自己真的有不好的基因，祸害子孙，更害怕自己以后会变得和母亲现在一样，毫无理智地伤害自己亲近的人。

　　我开始回避感情，曾经有过男生表白过我，但被我拒绝了。在心里，我开始害怕结婚，甚至害怕生孩子，害怕重蹈覆辙。

　　我用坚强开朗的外表掩饰自己其实脆弱不堪的心。所有认识我的人都说我坚强，并没有因为被父亲抛弃而自卑，其实不是的。

　　我真诚待人，因为这是我从小受到的教育，相信每一个人都是好人；我从不恶意算计他人，因为我觉得这不道德，不应该这样做；我珍惜一切珍惜我的人，因为我再也承受不起失去，也不愿辜负；我不敢将真心错付，因为那会让我遍体鳞伤；我也不敢再接受别人的好意，因为我会觉得自己不配。

　　我玩剑三建了数十个号，全是清一色的成男，但我最喜欢的还是纯阳。纯阳是道长，仙风道骨，还不用被逼婚，真好。

　　现实中，我在母亲面前是一副淑女形象，处事不惊，淡定从容；游戏中，我是浪得飞起，却又高冷寡言的“道长”，打本团战，哪里都有我道长的身影。

　　漫展cos上，我也是最帅的驰冥纯阳道长，风骚全场，只有这样，我才会忘记自己的一切不快乐。

　　直到那天，排了一天的jjc，却因为队友不给力，我连跪十数局，掉了战阶。我操纵着最心爱的纯阳道长跳了纯阳宫后山的论剑台，然后，一切都变了。

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