他若星辰我似尘埃

　　【郎骑竹马来，绕床弄青梅】

　　幼时的我，住在挤着四户人家的大院。

　　每到傍晚，各家女人挤在草屋里，争着灶台为各自的孩子煮饭。

　　而到了夜晚，院中总是充斥着男人和女人打骂声。

　　我在这个大院里，度过了一年又一年。

　　终于，我可以去学校读书了。伴着大院里孩童的羡慕声，我走进了一年级。

　　他坐在我的旁边。

　　与我不同的是，他每日穿着整齐，而我却穿着比自己大几码的衣服；他住在排列整齐的洋楼里，而我住在破烂大院中；他的父母相敬如宾，而我的父母整日为了鸡毛蒜皮的小事破口大骂……

　　他就像是天上的星辰，让人遥望却难以接近。而我就像就是地下的尘埃卑微到了土里。

　　在这个班中，我没有朋友。他们都说我是童话故事中的“老巫婆”，所有人都对我避而远之，除了他。

　　他的笔很少，但却比所有人要好。那个时候的我，不知道什么叫自动铅笔，却知道他的笔比我用的一角钱买来的要好的多。

　　但，他的笔在一次课后被别人摔坏了。他没有像别的孩子一样嚎啕大哭，反而表现得十分平静。直至今日一起才惊觉了他与众不同的冷静，那种冷静是没有抱怨、没有愤怒，只淡淡的拾起他的笔，放入笔盒中。

　　我永远也没有想过我们会成为朋友。就像尘埃永远没有想过，星辰有一日会将自己照亮。

　　他说，我想借一支笔。

　　我紧张地挪了几下，本要开笔盒的手微颤，却又将笔盒摁紧。我不是不愿借笔，也不是因他的话而兴奋……

　　只是自尊心在作祟，不想让他看到我的卑微，也不想让他离我这个“老巫婆”太近。

　　但他的他的笑治愈了我。他的笑像一束阳光，直射到我长年阴冷的心中。

　　最终，他借到了笔。

　　我们也成了朋友。

　　【风来尘往，莫不如此】

　　我们之间相差太多，所以在经历五年的长跑后，我们的友谊到达终点。

　　刚开始，他会给我带来我从未听过的奶糖，我会给他讲他从未听过的故事。

　　后来，他会请我去他的生日聚会，他会送我好看的娃娃当礼物，他会帮我学习……而我却什么也不能回报给他。

　　这样的友谊是不会走到尽头的。公平的天平一昧的往我这边倒，就注定了我只能做仰望他的尘埃。

　　终有一天，星辰受不了尘埃对自己的卑微，收回了对尘埃的所有光芒。

　　他说，我从未把他当朋友。他只能听我说我的故事，却从来没有体验过。

　　他说，我从未把他送我的礼物当做重要的东西。他只在送我及送之前看过，却从未在之后见过。

　　小时候的我是自卑的。我不能告诉他，我生活的地方没有他听到的那么有趣，那里充斥着男人的酒味和腌猪肉的腥味；我不敢告诉他，他送我的礼物，还没来得及放进屋，就被大院中的孩子抢走……

　　我唯一能做的就是，哭着拉住他，却又只能看着我仅有的朋友走远。

　　拍毕业照时，他站在最后一排的左侧，我站在第一排的右侧。这个距离像极了尘埃与星辰间万丈的距离。

　　一反常态，平时里嘲笑我的同学都与我道别，我也一一与他们道别。而友谊深厚的我们，却没有说再见。

　　许是上天作祟，本不应再见到的我们在初中的新班级又再见了。

　　过了那么久，他依旧那么耀眼，我还是可以在人群中一眼望见他，就像尘埃一眼可以看到天上的星辰一般。

　　不同以往的是，他没有从前那么爱笑了。冰冷的、毫无波澜的面孔取代他温暖的笑容。

　　没有了他以后，我依旧形影孤单。而他没有了我以后，依旧有人陪围在他的周围。

　　那个时候本就自卑到尘埃中的我，看着如星辰一般的他愈发耀眼，我也不可或缺的愈发自卑。原本就沉默寡言的我话更少了，目光更沉了。

　　【同是天涯沦落人，相逢何必曾相识】

　　我承认初中时代的我是最卑微的我。

　　但还好，她在这个时候出现在我的身旁。

　　她和我一样住在大院中，终日受着父母的谩骂却无动于衷，也无能为力。

　　两个心冷的人最容易抱在一块儿，相互取暖相互安慰。但那时候的我和她都不知道的是，两个相似的人也最容易互相伤害。

　　我和她也有过争吵，但没过多久就会和好。

　　这约莫是家庭的缘故，生活在这样的家庭中不可避免的是“一天一小吵，两天一大吵。”

　　时过境迁，到今天我已然记不起，为何我们会有那场大战了，但每当想起时都刻骨铭心。

　　我初二那年，父亲投资成功赚了一笔大钱。我很开心，但却不是因为我终于可以搬离喧闹的大院，住进洋气的楼盘，亦不是因为可以吃上喜欢的奶糖……而是因为我离他又近了一步。

　　或许是心中的执念，我不愿意失去像他这样的好朋友。

　　自从我们的友谊破碎后，我一直在努力改变我自己，满心期待的追上他的步伐，再次成为彼此最要好的朋友。

　　可我越努力，他看我时的目光就越沉，那目光让我惶恐和不安。

　　到了初中，他还是班级中成绩最好的，而我通过不懈努力成了他的“万年老二”。

　　我一直追着他的步伐，让自己不再低做尘埃，但我还是忽略了我一天天的变化，给和我一样的她带来的心酸。

　　她说，我本来和她就是一路人，凭什么我能变成这样？就算我现在如此的光鲜亮丽，也改不了骨子里的卑微。

　　周围的人越聚越多，议论的声音传入我的耳中，扰的我头疼。

　　我想将她扶起，不料她却一把推开我。她借助我的力站了起来，居高临下的望着我。

　　坐在地上的我，看见了人群外的他，泪水再也止不住。骨子里的自卑如雨后春笋般迅速蔓延。

　　她继续说着，周围的人议论的声音越来越大，而我只能无助的哭着。

　　他拨开人群朝我走来，伸出手将我扶起。用袖子轻轻拭去我的眼泪。

　　我抬头望向他，那一刻他的眼中没有冰冷，没有拒我于千里外。

　　他对她说他相信我有朝一日会真正的涅槃重生。

　　【桐花半亩，静锁一庭愁雨】

　　在那之后，她转到了别的学校。后来的很多年我们都没有再见过面。而他……也依旧对我爱搭不理。

　　到了高中后，我明白了，我对他不只是朋友之情，更多的是懵懂的欢喜。

　　我们还在一个班，一个每天洋溢着书香气的重点班。但我们还是没有任何交集。

　　在新的班级，我始终无法适应。整日除去上课认真听讲的45分钟，我只能在一个又一个课间趴在桌课桌上。

　　那段时光中，我总是会怀念从前。我怀念他的温暖笑容，我怀念她的善解我心，我怀念毕业时的依依不舍……我甚至环境父母就吵架声。

　　在最开始，我只有在怀念中才能感觉到我是鲜活的。

　　渐渐的，怀念也抚不平我心中的痛苦了。

　　偶然的一次，我不小心被刀划伤了，看着手上源源不断的鲜血，我心中没有一丝恐惧，反而被快活充斥着。

　　后来在学校里，我无数次的想拿起刀寻求那片刻的快活，却在不经意间撇进他时又埋下头去学习。

　　日日夜夜，我被无休止的孤单笼罩着。

　　看着班里的姑娘打打闹闹，我心中漾起一种名为羡慕的温暖。

　　我也曾尝试融入她们，可每当我自以为已经成为她们中的一员时，现实又将我打回原地。我试过找她们借东西，尽管我有那样东西。有时她们会笑着递给我，但大多数的时候她们会选择视而不见；我也曾试过和她们一起聊天，尽管她们聊的不是我喜欢的，有时他们会很开心的和我聊天，但大多数的时候只会冷脸敷衍应付……

　　那个时候，我花了大半精力在交朋友上，所以我在后来的考试中一落千丈。

　　老师没有问我为什么，只是在全班人面前批评了我。

　　那一天，是我十几年来最无地自容一天同学们议论不断，甚至他也抬头看了我。

　　【此情可待成追忆，只是当时已惘然。】

　　课后，那些平日里对我爱答不理的姑娘们，都凑到我身旁叽叽喳喳的问个不停。我被问的烦极了，但还是忍耐了下去。

　　有人说，你是不是有了喜欢的人。

　　我本不愿做答，但看见他朝我这边走来时还是低声说了句“有”。

　　周围的姑娘们笑着闹着，我低下了头，仿佛她们的喧闹与我无关。

　　不知何时，他站在了我的面前，我抬头望向他，可他的眼里没有半点温度。

　　他说，不知道哪个人会没有眼光的喜欢上我，毕竟我那么差劲。

　　我的心里蔓延出几分苦涩，这份苦涩是从来没有过的。即使从前我过的并不如现在好，但那时有他啊！

　　当姑娘们闹过离开后，我望向坐在斜前方正埋头学习的他，眼眶微微泛红。

　　视线模糊中，我一点点失去知觉。直到有一个女生大声喊了一句“血”，我才浑浑噩噩的晕了过去。

　　我做了一个很长的梦，梦里的我不在低若尘埃，而是一个如他一般耀眼的星辰。

　　再次醒来后，才惊觉我已被送入医院。

　　母亲流着泪，央求我不要在这样伤害自己。我沉默不应。而父亲的头发似乎又白了几根。

　　住院的那几天，陆陆续续来了好几拨同学。但是，并没有我想见的人。

　　父亲带我去见了心理医生，医生说我有重度抑郁症和轻微的自闭症。

　　回家后他们不在我面前争架了，甚至连平时嚣张的小弟也开始对我柔声说话。

　　看着这一副家庭和睦的画面，我不禁自嘲一笑。

　　再次见到他时，并不是第一天回到学校。同桌告诉我，他出去竞赛了。于是我等啊等，等了两个星期，他终于回来了。

　　他满身荣光的站在讲台上时，我笑了。从上高中开始我没有一次像这般发自肺腑的笑过，周围的人用一种诧异的眼光看着我。我知道他们没有一个人是真正关心我的，他们只是好奇为什么会笑。

　　我当然会笑，喜欢的人满身荣光，而我却满身伤痕。那天我没有在意任何人的眼光，包括他，但我还是会在他对视的那一秒，为他眼中流露出的怜悯而心生悲伤。

　　也正是那一秒钟，如寒风侵体凉透了我整颗心，那似是在嘲笑我这么长时间的自作多情。起初我发觉我是像幼小的孩子爱慕星辰一样，对他有不经意的喜欢时，我总是会有许多小期待。他的笑或者他的一个动作、一个眼神总会让我想入非非，所以那个时候总沉浸在自己幻想中的我，一直都认为他多少是有一点喜欢我的。

　　可是他那一秒眼中露出的怜悯，打破了我这么长时间的梦，直到那一秒我才清楚的意识到他对我从未有一秒的心动。

　　【他年我若为青帝，报与桃花一处开】

　　很多人，在心灰意冷的时候，会默默用朋友的身份守护那个人；而我，似乎永远都在与众不同，所以在打听到他选理时，我大笔一挥毅然决然的选择文科。

　　分班的那天，我早早地来到教室，将早已写好的纸条放在他的桌子上。

　　当踏出这个班级时，我重重的叹了一口气，似是将这些年的小心思都扫走一般。我笑了笑，离开了，不带一丝留恋。至于这不能说出去的小欢喜，还是随处安置吧。

　　许是他看懂了纸上的意思，亦或是他从未将我挂在心上，在高中余下的日子里我很少见到他。即使不经意的几次偶遇，也不曾有一分交流。

　　高考结束时后是香樟的季节，香樟似是离别的象征。教学楼前一排一排的香樟，一年又一年送了多少热血青年，而如今它们又要将我送走。

　　望着班里的姑娘，一个个上前抱住那曾让她们咬牙切齿的班主任蓦得鼻头一酸。刚要转身离开，班主任笑嘻嘻的拉着我让我一起去庆祝，拒绝的话还未说出口，就被热情的同学拉走了。

　　不同于学校生活中的沉默寡言，这些脱离苦闷学习的少年变得意气风发，跳、唱、吼、笑，热闹不凡。

　　我本如往常一般坐在一旁，却总有人不时向我纸杯，望向他们热情的目光，我大多举杯一饮而尽。一去一来，连续喝了几杯，微微有些醉了。

　　同附近的同学打了声招呼，我起身离开。刚把门打开就听见里面大声的说着“那个人走了”，而下一秒就有人冲过来拉着我的手，我回头才惊觉是班中的体委。

　　体委满脸涨红，大声的说了一句“我喜欢你”。

　　那一瞬间，我才知道原来最狼狈的我，也是有人喜欢的。但内心却没有一丝喜悦，我讪讪的转头离开却又被吓了一跳。

　　他站在门口，浑身散发着冷气，面色看起来也不太好，死死的盯着体委。

　　我赶忙挣脱，可体委似是不甘心，不愿意松手。见状，他一把拉过我，而体委也在那一刻松开了手，我重重的摔进他的怀里。

　　四周一片欢呼声惹的我脸边泛红。而始作俑者的他下一秒将我按在门上，一种专属于他的气息夹杂着些许酒味传来。

　　他竟然喝酒了！他竟然冲我耍酒疯！

　　还未从吃惊中走出，他却轻轻一笑，俯身吻了下来。他精致的脸庞出现在面前，我瞪大了眼睛，忘记了呼吸。一吻结束，他意犹未尽，我却羞红了脸，周围响起了掌声。在害羞中，我看见体委面色铁青的离开了。

　　他说，他一直都喜欢我，但等到现在才表白，是为了不耽误我。

　　我说，那为什么，你要将我一点一点的推出他的生活？

　　他说，这并不是她的本意。

　　他说，他一直以为他的幸福已经饱和，但我多靠近一分，他就多幸福一分；他一直以自己的冷静为傲，但我多看他一眼，他就会狂喜不止；他一直万般自持，但是我多和别人说一句，他的怒就多滋生几分……

　　他的话还未说完，我眼圈泛红的问他，要不要我做他的女朋友。

　　那本不自信的眼中，透着几分不可置信，呆呆的点了点头。

　　四周又一片哄闹声。

　　我拉着他的手跑出包间，他侧头看我，我也侧头看他，那一刻我们眼中只有彼此再无其他。

　　【执子之手，与子偕老】

　　故事的结局是本不是同一个世界的星辰和尘埃，互生爱意。

　　为了他，我报了首都大学。

　　幸运的是，我以三分之高，低空飞过他所在的大学。

　　开学那天，我们手拉着手走进学校。在别人看来，是郎才女貌、才子佳人，极为相配。所以，第一天我们就上了校园贴吧。自此，成了令人羡慕的神仙眷侣。

　　毕业前夕，他在教学楼前向我求婚。

　　在室友的威逼和他一副“不答应就不理我”的表情下，我带上了他的戒指，轻轻扶起了半跪的他。

　　毕业那天，我们领了证。做了是一种让人觉得情侣间最浪漫的事––一手毕业证，一手结婚证。

　　按理说，他自己创业，我寻找工作，婚礼应该延期，可他就是不愿意。所以，在毕业后的两个月后，我们大摆宴席在众多亲朋好友的见证下，正式成为令人眼红的夫妻。

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