曾有过的流年

　　2008年夏，距离我的高考已经一年多了。我的大学期末考还没开始，整日忙忙地复习，而他的高考已经完结。
　　今年他复读结束，27号的时候成绩出来了，还是一样的不理想。他给我发短信，说又考砸了。半夜一点钟，我拿着手机，看完信息，一言不发。
　　在这之前的一两天我已决定放弃，所以最近几日一直不肯回他的短信、接他的电话，可是当他再次落落寡欢我的心还是会疼。
　　我不敢面对他，因为怕自己一时心软就会松口，所以我只在他的空间上留言回帖，不愿多说一句话。
　　细细地回忆我们之间的感情，曾经我以为可以就这么一辈子只做朋友就好，可惜我高估了我自己。我是希望成为他心里最重要的那个存在的，可是我没有和他走到最后的勇气。
　　曾经和朋友聊天，说起我和他的七年，所有人都大吃一惊。我是外表如此冷漠的人，看上去是很难为谁动心的，但是却为了他等了这么久，大家都不怎么相信，如果不是当事人，我也不会信。
　　我想我是没有刻意在等他的，只是日子无聊，总得找个寄托罢了。他出现在我的年少，恰巧说出那句喜欢，所以我就傻傻地认定了他。
　　等待不是因为感情深浅，只是出于寂寞而已。
　　最亲密的挚友一早就看穿了我的冷情，她说，我在找一个可以陪我走向生老病死的人，我在寻觅可以为我花费无尽心力与时间，却不用我多做些什么的那么一个人。
　　如今即将完成奔二大计的我和她认识了十多年，感情深厚自是不言，她的话正确与否我不知道，倒也隐隐地清楚她在暗示什么。
　　我就是一个自私的人，永远比较着谁和谁的付出更多，永远不会放心地与谁亲近。她是例外，因为我们毕竟相识了这么久，理解得这么深。所以我常常和朋友笑言，如果她不是女的，我此生非她不嫁。也因此被别人笑我蕾丝边，我也笑笑，认下也无所谓。
　　最喜欢的季节是夏天，闷热的炎夏激发体内所有激情，释放全部能量，痛快淋漓的酣畅。和他的开始似乎也是在这个时节，也在同一个时候走到末路，说不清是不是真的从始至终上天早已注定了我们此刻的结局。
　　那一年入读初中，成绩不赖的我生活平静，颇受老师们的喜爱，身边也有好些知心的友人，过得可说是十分滋润。我却还是不够知足，总在羡慕着书上写的那些浪漫爱情。想我长得也算清秀，可以称得上是个小才女，为什么就等不到我的完美邂逅呢？
　　那次朝会前我刚看完一本校园小说，一路上都在想着这些，不经意地回头，偏巧看见了他，对他笑笑，我问他喜欢我吗。他怔愣数秒，腼腆回道，喜欢。
　　不过是十三四岁的少年，哪里会把这当真，摇摇头便被我忘记。只在想既然连班上最可爱的他都说喜欢我，为什么还是没人跟我告白什么的，淡淡的遗憾，转眼忘怀，继续认真学习。
　　然后呢？如果故事到此为止或许更好吧，那么偶尔想起作为一段青涩的片段肯定能让我会心一笑，可惜……
　　初二下，班上那个最爱传八卦的女生难得安静地神秘兮兮地对我说，他很喜欢我。诧异于这份持久，我笑着回了句，早知道了。她问我接受他不，我没答话。看她悻悻而归的样子，我什么都没说。
　　其他的同学也得了消息，大力支持着他，一时之间我便显得人单力薄了。连日受着朋友们的絮絮叨叨，我还是不为所动，原本想再过几日他们也就闹够了，这事儿也就不了了之的，结果所有我预计好的结局都在那次班会后转折。
　　说来也真好笑，马上都要初三的人了闲着没事还玩击鼓传花这么老套的游戏，太没创意。但是大家也还是玩得很高兴，看着别人被罚上去唱歌搞怪，我在一边也是乐不可支，不过等我不幸地成为受罚的那个我可就笑不出来了。
　　第一次不幸命中，我硬赖他们作假，不肯受罚；第二次，唱了首那时最喜欢的英文歌曲；第三次，他们直奔主题，问我，喜欢班上哪个男生。
　　犹豫半天，想想还是说了他的名字。话落，班上立刻炸开了锅，闹哄哄地对他说着恭喜的话。我站在台上，看他欢喜的脸，讷讷地，没有语言。
　　淡淡的接近彼此，话不多，几句就够。
　　校园恋情本该如此了。
　　然而后来的后来，另一个女生对他示好，频频写了许多爱慕的诗文。我扪心自问不会为他做到这个地步，于是便有了退意。
　　他不懂女生这种细密的心思，还是不断地靠近。他听说我喜欢音乐盒，于是去买来了磨砂的紫色音乐盒；他知我冬天嘴唇容易干裂，于是送我水杯和唇膏。我却狠心地把礼物塞回给他，拂了他的好意。
　　尴尬地过完我的初三，中考结束后本就该再无交集，可我心中有愧，所以打电话给他，他责备我也好，我想请他原谅。他大度地说着没关系以后还是朋友，才让我的心里好受了点。
　　旧友们有些和他同校的，时不时地会跟我说起他，说他在学校处得不好，让我劝劝他。考虑了很久，我给他写信，一写就是两年多。
　　那些信件至今我还保存着，现在却已不再看了，或许哪天真的放下了，我也还是会把它们给扔掉的吧。只是，谁又说得清楚明天的事呢。
　　那个时候真的没有想到会写那么久，直到毕业后父母终于想通给我买了手机，我们才放弃了手写信，转而发短信联系。
　　去年看了成绩，我只比一本线高出一点，和我预料的没有多大出入，我便认认真真地填报起二本的学校，顺利地成为一名悠闲的大学生。可他却没有我这么幸运，分数很糟。他本是打算就业的，他父亲说他不适合读书，他也就不想再继续苦读，后来不知是受了什么刺激，他才决定了复读。
　　刚好交到一个复读出来的网友，我便请教了些关于复读的问题，为他加油。他也是信心百倍，即使苦，也认了。
　　到了今年，越是临近高考他越是烦躁，频繁地和我通信，说着他的难过。我在大学里有了自己的生活，过得顺心如意，但每次只要接了他的电话，看了他的短讯，通常都会郁闷好些天。渐渐地，变得疲倦。
　　大学室友们问我他会报考哪里的学校，我只说不知道。她们让我劝他留在本地，我不肯。我和他毕竟是曾经有过裂痕的关系，如今虽然比普通朋友亲近，但却什么都不是了，我怎么可能去要求他为了我而留在这里。如果将来的某一天他后悔了怎么办？难道真的就听他说句都是我的错，我回他一句是你自己的选择吗？
　　陪朋友喝闷酒，看她为了爱情难过，我又想起我们之间的事。那一刻，我决定不放手，于是匆忙地给他发短信，告诉他，高考结束后我们恋爱吧。在下次开校前，我们尽情放纵一回。
　　他答应了。
　　可是，我失约了，逃跑了。
　　如果真的要找理由，这可不可以算是一个？因为地震后他没有给我打过一通电话、发过一条短信。
　　那场强烈到让人以为下一秒就会死去的恐怖震动后，逃出来的人们纷纷拿着手机给自己的亲朋好友打电话，希望听见对方平安的消息。信号一直不通，就一直打；手机不行，就用电话亭。不知道具体情况的人群就这么惶急地握着手机，听着广播里说着汶川才是震中，在操场上或坐或卧地对望低语，打发了一夜。
　　天，下着小雨，略微冰凉。凌晨一点过，我发出第一条短信，给离震中最近的妹妹，让她尽快回报声平安，然后给他发，连发了好多次才发送成功。妹妹的回音很快，想必也是没有睡着，他却很久都没有回复，我想他毕竟是在复读，应该早就休息了，当时也没有在意。可等到几天后通讯恢复了，他也没有立刻给我回信，隐隐的失落就是在这时埋下的吧。
　　我想放弃了，可是却没有对他说。考虑到他马上就要高考了，我不敢让这事分了他的心，所以一直瞒着他，还是在电话中鼓励着他。
　　等到他考完没几天，我彻底不再回他的短信，不再接他的电话。这一次，我是真的不想再浪费我的心力了。继续走下去，我看不到未来，松手放开，有个美好回忆也就够了。即使当时会茫然、会心痛，但谁又真的分得清是在惋惜什么，我们损失的是真心还是时间，谁又清楚谁。
　　简单地回述往昔，我还是不明白，好好的年少怎么就走到了今日这个境地？若是等到我们都已年迈，回忆起这段故事是否才会知道，我们错过的是怎样的一场花雨。
　　且让流年带走我们的伤痛，明朝旭日东升，你还是你，我还是我，只是不再在一起……

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