幸会

　　在我看了一个推送之后，就兴致勃勃地很想安利给别人。于是翻开手机看了看，天宇正好是和我最近有联系的人。
　　“问你一个问题，关于真心话——你有每天晚上互道晚安的人吗？”
　　“没有啊。”
　　我这打字的速度，一句跟不上一句了啊，于是，“我本来想说也可以是女朋友也可以不是的。”
　　“我还没得女朋友。” 他就这么直接地毫不隐瞒地向我透露了他没有女朋友的事实？好耿直啊，真的就是知无不言了。可我总觉得这句话，不能就这么随便给旁人说了。
　　我顺带问他，“平常习惯几点睡？”是想确定我们的睡眠习惯可还合得来，如果入睡时间基本一致的话我也许可以给他说晚安呢。
　　“我这段时间会比较忙，大概一两点的样子，有时候会更晚。因为要搞百人大合唱和新生晚会。” 他就这样直接讲了他的生活细节？还真是个毫无防备心的傻小子。这是在我们拥有成熟的人际关系的成熟的人看来只有在心理上接受一个人为朋友的时候才可以谈论的私事。可不是我自己问他的吗？我怎么还跟他一起认真起来了，像两个玩过家家的小孩儿。我仅仅是抱着问一问的心理而来的。
　　“可是晚上练合唱也就最多到12点呀，然后你还干嘛？” 也算排戏练唱过来人的我，不懂他要等到两点睡的原因。
　　“回来还要弄些其他的，整理名单、文件什么的。”很充实也很辛苦。
　　“我发现我过了很久没有仪式感的生活，比如有人和我互道晚安。”
　　他问起原因，我说是因为一场天花乱坠的仪式感。其实是好久，没人和我说这句话了。我觉着我一直都是自己在跟自己过日子。每次在图书馆闭馆后回到宿舍时，只能看到特意为我留着的微弱的沉默的灯光，而室友都已经睡着了，我连和她们谈一谈一天里的奇闻趣事的时间几乎都没有，好几个月就是这样过去了。在她们偶尔还没睡的时候我会很乐意说起些什么，说完我会乐在其中哈哈大笑希望也能分享快乐给她们，但她们很沉默，习惯性的沉默。有时候我都怀疑她们是不是睡着了是不是不在家，但大半时间里她们的确是醒着的也在家的，只不过我看到的都是她们已经上床了和平常一样无一天例外。是我搅扰了。也许只是我回来的太晚了，也许只是人类的悲欢并不相通，于是每日回来一进门的生活，静默到让人难以忍受。
　　“那我岂不是天天木得仪式感嘞。”这傻小子还真把我的话当真了。
　　“不一样了，每个人对仪式感的定义不同，组织大合唱已经很有仪式感了。”
　　“好的吧，其实我这个人还不太重视这些，就工作工作工作，可能也没有太留意。” 我倒是只看到他发过来的相对来说算是比较长的一句话，心想他不是刚说过要忙到很晚才睡么？
　　“那你忙的话就快去忙吧，忙完早点休息了，我们容后再议吧。”还是多为他的时间考虑一些的好。毕竟我早已感觉快要过了有一个世纪那么久，所有的一切都和图书馆那些积年累月无人过目的书似的落上了灰尘，已经没有人给我发过稍微长一点的消息了。身边人都惜字如金，身边人也都吝啬关心，许久的沉默是很容易做到的事情也是太难做到的事情。
　　“没，今天的事差不多都搞完了，现在也闲下来了。” 他只是叙述现状，心思简单。我觉得说自己现在很有空就表明是很乐意和我聊天的，这句话的内容所蕴含的信号，让我一时心花怒放。而转瞬，看他这么傻乎乎敞开心扉透露太多有关于他的信息，我忽然开始犹豫。
　　“嗯。那还是早点休息吧，本来就问句话的，没想到是会聊这么多。” 我停了一下，既然问了，说一次晚安也无妨，“早点睡吧，晚安。”
　　“好的嘞，晚安。” 他很可爱，太长久的沉默会使人忘记了被逗笑是什么感觉，但是现在我又笑了，真是无来由。
　　我觉着他真是像极了十九岁时的我，不明事理，不管对谁也什么话都讲。尽管我没问过其他男生怎么想，可我知道“晚安”这句可爱的话每天都说，时间久了会有心理依赖的。只需要和心里重要的人过有仪式感的生活就好了，从时间上来看我们不会有长久的未来，我不想他会难过。我明天要早起的，而我社交的欲望一直都是在下降的。是因为我大学成绩不好我要心无旁骛刻苦钻研，是自我遏制排斥温暖避开关怀，简单来说仅仅是因为心灵的创伤而自我封闭，尽管手机屏幕后的那个人我认识，尽管他很符合我的审美尽管他说的话听起来叫人开心。
　　2018.09.28

　　江南的月亮，高高的挂在天空，下了一天的雨，到晚些时候终于放晴了。好似有一层薄雾还未散去，笼着整个天空，只有一轮圆月挂着，光辉也格外微弱的。空气里湿漉漉，天空也雾蒙蒙，有几声蝉鸣，倒显得有些冷清的。
　　家乡的十五月圆，与江南不同的。月，亮得凛冽，光辉倾泄而下，穿过树叶的间隙，撒落满地。繁星比平常少了许多，被月的光辉遮去了，但距离月亮远一些的繁星依旧在顽强地装点着天空。月的清辉落满房屋，落满田地，落满通往家门的小路。我们一家人围坐在院子里，小桌上瓷盘里摆满各种各种口味的月饼，正正经经找个视野开阔的位置，边赏月边品尝。月饼没有很多，没有很贵，都是我和妹妹拿积攒的零花钱从学校旁大超市买的，这块那块的给爸爸推荐。爸爸不爱吃甜食，可在中秋节也会笑着吃几口，还夸我们真会买，那时候的月亮可真好看。月亮下一家人聚在一起欢声笑语。打我记事以来，不曾远离家乡的年月里，家里每年都这么过中秋。
　　这么想着，已经回到了宿舍了。打开手机看到这么一句话——
　　“不一样的时间，一样的地点，过去了是不是就没有意义了？” 23:37, 他动态里这样一句配文，一张地点一田月光清冷的照片。月光总是容易打动人的，可已经拾掇好准备睡觉的我第一反应依然是,“已经太晚了快点回宿舍啊！”像一个过度关心自家孩子的中国式传统母亲，不不不，我的年龄只能算姐姐，不过我不怎么管自个儿家弟弟妹妹的，而且我独自坐在外边发呆的时候并不喜欢被约束，再瞄两眼配文——
　　我评论，“不是啊，过去的日子，人事物，都在你心里。在想念的时候，就会有回响。”
　　“或许吧。” 十分钟后回复的，我收到回复的时候，在想，总总习惯秒回的他到宿舍了吧。
　　“是真的呀。”我也是踏着今晚的月光回宿舍的。刚过中秋不久，我一个人在南门前踱步，抬头看了好久。南方的天气，晴朗的天空明亮的月光似乎是少有的，这样的场景便总能轻易牵动人的心弦。看看时间，已经过了午夜12点了，“早点休息叭。”
　　说完后我去捣鼓了好久个签，找不到发表栏的我决定不发了，回头就看到他这句，“嗯，晚安。” 在我们还未定下的约定的第二天，这傻小子给我发了“晚安”，真的是个耿直Boy无疑了。这么认真对待我说过的话，这是我抱着被子一角很困的时候都能笑出声的事呀。有他在可真好，我这依赖别人的习惯，不，是只有对别人好并且收到回应的当尔才能乐呵着睡个甜甜的觉的习惯，可以被关照关照了。 2018.09.29

　　这是一件，我在想这么做的原因的时候想不出个所以然的事，但这的确是我要选择互动的Partner的而只有非被动的或主动的坚持，所以于天宇同学，你有没有兴趣和我一起呢？
　　总有一种我在撩你的错觉，不不不我单纯是想在一个一见倾心的人的层面去维持有机会成为好朋友的两个人的打算长期的一段联系。
　　我不得不承认总有一方需要主动提出，而我很乐意。
　　先前的交往都是无意识的随心的，但好像时间久了，或者是说在这段时间，我的热情不足以支撑我纯自然的人际关系，我并未再害怕孤独，可当我独自一人的时候我已经失了找人倾诉的意愿，这似乎看起来是不那么好的。我需要一点点理性的计划，并付诸于实践。
　　我说，我想和你做好朋友。
　　他说，诶。
　　我说，诶(ei)就是认可了？
　　（诶，四声，叹词，表示应声或同意。）
　　他没答应，他说，为啥嘞？
　　我说，为啥做好朋友还要回答为啥嘞？
　　他说，因为有点突然。
　　我说，我们还聊来吧。
　　他说，蛮聊的来的。
　　我说，耿直Boy啊也还蛮好的，还有点冒傻气儿。
　　他说，你说耿直就耿直喽。
　　我说，耿直的。那还希望你多多包涵，我这个人有点多愁善感。
　　我还是有点担心，我想，如果“诶”不读四声呢？他发过来的时候不标注声调啊。过了一会儿，他大概是在考虑中。
　　他说，好的嘞，那多多指教。
　　我说，好好好。
　　（怎么有种表白被答应了的感觉……还是做好朋友比做女朋友容易得多了。）
　　我说，你待会儿要去练唱么？
　　他很惊讶说，你咋知道？
　　我说，你之前告诉我的呀。
　　他说，怕是这几天熬夜把脑子熬坏了。
　　我说，有道理，还是中午多休息一会儿的好。
　　他说，休息对我来说不可能了，没午睡的习惯，还爱出去得瑟。
　　我说，过几天就结束了可以早点休息。
　　（我当然是有办法的。）
　　他说，还有迎新晚会啥的乱七八糟好多活动，十二月前都很难休息。
　　（男生撒起娇来就没女生什么事儿了，傻小子啊，我可不是说啥啥信的小学妹了，我是一个成熟稳重的学姐。）
　　我说，不碍事，为同学服务，好好干。
　　他说，好的嘞。
　　我会给他发“晚安”，配两颗金色的亮闪闪的星星。
　　他会秒回“晚安”，配一只金色的弯弯的月牙儿。
　　为什么他的任何小举动都让我觉得如此幸福，我们都还带一些小孩子的心性，这傻小子，他是在主动关心别人啊。
　　2018.10.01

　　今天起得还算早，午饭也吃得早，上午十一点。秋天的正午还有着未散去的燥热，去到图书馆时，看了不算久的后现代主义文学，始终觉着不像平时可以读出来些味道。我时不时去到窗口望一望，二百米军训的乐声还听得清晰，白天不像夜晚那般有浓酽的桂花香飘在带点冷的空气里。
　　暂时看不进书。我就先跑去准备把《德伯家的苔丝》借来，在南302找了有些时间了，因为书库调换的原因，书好似也不那么好找了。一个书架一个书架一本本看着，头有些晕，但分类的大类别明显，找到英国文学就离我的书不远了。我拿到书，蹲在过道里察看，起来是眼前一黑，扶着书柜也似有一阵儿了，困倦感就这样袭来，好像这个现象也有些天了，只希望快快好起来。我走习惯性的路线出了门，隐约看到门外一把长椅，觉着自己走不上楼了，坐下来，把书本放好，靠着椅背就睡过去了。其间醒来过，隐约看到有人在对面桌上学习，隐约看到我旁边的小姐姐已经离开了。再到醒来时，已到了晚饭时间了。有时候，清醒着比睡着痛苦。
　　至于下午呢，我倒不太清晰做了什么。依旧在看后现代主义文学吧，沉湎过去，并且再次走近七年前，依旧心有余悸。我想，那些回忆无法直面了，仅靠我自己的力量是做不到的，每靠近一点点，我就更难过更害怕更担忧一点点，像得了失心疯，无法自控。不堪回首，别再回首，就好好让那些记忆潜藏在潜意识里，全是过去了，别为难自己，好好的过好现在吧。
　　至少我还有欢乐可盼。

　　“日常联系，安。”
　　“晚安。”晚安后面一颗金色的月牙儿。
　　不管多晚，他都是秒回，听这句晚安十来次了，可再次听到，我还是忍不住笑了起来，所有的疲惫都会在今夜的睡梦中扫去的。傻小子啊，他不知道可以有他参与我的日常，我是有多开心。他也不知道我很依赖这句 “晚安”，我只想我有一点小喜欢的人可以对我好，好像这一切也都来得简单。
　　我唯一快乐的，就是和他说晚安的时候，好像幸福，只有这短短的一瞬。2018.10.03

该作者现在暂无推文