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第 22 章
回程的时候和瞿曲聊天,她问起我和陶誉非,我告诉她我上次给她打电话没打通,然后就听了汪意悦的,给陶誉非讲故事了。瞿曲一听,差点惊掉了手里的咖啡,说想不出我一贯含蓄内敛是如何做到的。我告诉她所有来龙去脉,告诉她陶誉非说过的话,告诉她是我躲在角落才错失了爱情。我竟深深怪自己,是自己怯懦,才有这些错失交臂。
“这是诓你的,这很假。”她说。
“怎会?”
“不然你试一下。”
试一下就试一下。于是很久以后,我终于听说他已独自一人,我发了无关痛痒但有话题的问候短信,他没有回我。之后又发过一条,他给了一个不走心的回复然后就说手机没电了。是啊,当局者迷,我是女孩儿,怎么可能因为我的怯懦而失去爱情呢?就算曾经是错过,那如今呢,他单身了,他也知道我喜欢他,他却也从未记起我。就连一条信息都让他避之不及。有种错爱的感觉。有些后悔。
我骄傲洒脱地生活了这么多年,却在他这里摔了跟头。心一横,我删掉了他电话,□□,取消微博关注。总之就是能删掉的都删掉了。我想彻底消失在他的世界,更想他彻底消失在我世界。我们也不会相见,因为虽然在同一座城市,但是我们真的从未相见过。也好。
记得有一次和汪意悦跟我说过,有人会让人很想见,但是却无法找出勇气再见面。
是啊,再无勇气了。恰如陈奕迅的那首歌:
“越渴望见面然后发现,
中间隔着那十年,
我想见的笑脸只有怀念,
不懂怎去再聊天,
像我在往日还未抽烟,
不知你怎么变迁,
似等了一百年忽已明白,
即使再见面,
成熟的表演,
不如不见。”
有时候,是真的不希望再相见了,不希望再拨动心弦。
可是昨晚,我又梦见了陶誉非。我并不知道我为什么会一次次地梦见他。他无数次出现在我梦中,我们无数次在梦里相见。我有时候看见他站在离我很远的地方,有时候看见他与我擦身而过却并不相识,我们或是相互凝望,或是并肩而走,或是彼此微笑,或是,他就在我身边。
都说“梦里梦到的人,醒来就该去见一见。”听起来是个很浪漫的故事,可事实上却落寞得多。
我是该忘了吧,可是生命中,也许没有遗忘这回事,就算某天放下了一段往事,也只能算是释然,而不能称之为遗忘。
我记得《夏至未至》中有这样一句话:“那些我们曾经以为念念不忘的事,就在我们念念不忘的过程中被忘记。”可是,也有一些我们以为会转瞬即逝的事,也在我们无数次遗忘中被铭记。于是我想,如果有些人和事始终无法忘记,那么试着让那些与之相关的所有痕迹都从自己的世界中消失,删除所有能够给予提示的暗示,也许有天,那些忘不掉的回忆也会像当年的往事那样,溜走。
只有当时间沉淀,只有当岁月给予,只有当我们……
只怪,这些年,他不是在眼前,就是在梦里,一遍遍提醒着我。每当我以为有些人明明见不到了,却突然出现,有些心情明明已经要忘记了,却突然再现。
如何再谢幕?
翻来覆去地听那一首歌。不倦。
一个人会用多少时间来改变,遗忘,和重新开始?就像忘记那时的纯白一样。
忘记也记起。
时光。总是教人回味。爱上。
沉淀。珍藏。
结果那纯白无法遗忘。那么又应该怎样去珍藏?
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