暗恋是一种病

　　我一边准备着考研，一边抽空考了中州那家著名单位。我第一次求职，也不是很有经验，我自我感觉不是特别难，但是我不知道是自己自我感觉良好，或者我真的比较擅长这类型考试，还是大家都觉得不难。因为无法掌握整体水准，所以我无法判断自己答得究竟好与不好，总之就是自以为是地应对过去了，也没怎么放在心上。听闻竞聘者众，加上我的心根本不在这里，我就当是给爹妈交个差罢了。
　　求职成绩出来的时候，我的考研成绩还没有出来，我居然在这群齐头并进争一席之地的考试中的胜出了，我盯着电脑屏幕上的公告，我名字后面职位排名那一栏赫然写着第一。我傻愣了很久没有缓过神来，我爸妈也既意外又惊喜。
　　亲朋好友都打电话来恭喜我，或是夸我能干，或是祝我前程似锦。而我，不知为何，竟有一瞬间茫然无措，我甚至不想去办理入职，可我不敢说我不去，我怕他们说我矫情，怕他们觉得我脑子被门夹了，我身边充斥着一种氛围，在这种氛围中，我理应为我得到这个职位而雀跃，理应斗志昂扬欢欣鼓舞去走马上任。根本没有“放弃”这个选项。
　　可我觉得这一切来得太快了，在人生的新阶段我甚至我还没有看清楚前路，亦不知归途。如此被推着走。
　　可是反过来想，也许是我太年轻，或许过几年等我阅历丰富些，我不会如此纠结，也不会如此忐忑。不是都说父母吃的盐比我吃的饭都多，他们过的桥比我走的路也多，他们是最爱我的人，他们也有文化有事业，他们的选择不会错，也一定会为我好。况且，考研的成绩还没出来，我先工作着，先挣俩月钱也挺好。这样想着，心里总算安稳些。
　　我刚办完入职手续，考研的成绩就下来了，我总分还是很高，英语也提高了几分，这次我有种十拿九稳的感觉。
　　“爸爸，要是我又考上研究生了怎么办？”
　　“等你考上了再说嘛。”
　　“我先给你们打个预防针，我肯定要辞职去念书的，你们最好做好心理准备。”
　　“爸爸问你，你读完研究生然后干嘛？”
　　“工作啊。”
　　“这不就对了，你现在已经先于一大批人找到了工作，而且是一个好工作，为什么要轻易放弃呢？”
　　“不是，这不一样。”
　　“怎么不一样？”
　　“也许我读完研究生能找到更好的工作！”
　　“你确定吗？”
　　老实说，我不太敢确定。我不否认这次我在大把竞聘者中大浪淘沙考到了一个好工作，我不是成绩冒尖的孩子，我有很擅长的科目，但也有偏科，这次的招录考试，对我来说貌似不难，可多年后的情形谁知道是什么样子，我不能保证将来的风向始终如此。
　　“可是我还是想念研究生。”
　　“念书的目的是为了工作，而工作以后一样可以继续深造，你必须得明白这个道理。”
　　这种矛盾和纠结根本没有持续多久，一划线我才是真的傻了眼。英语单科线居然比往年高了近十分，我简直是欲哭无泪。感觉冥冥中人生已经为我做好了选择与安排。我一下子连挣扎的力气都没有了，这个结果，几乎没有人为我难过，尤其是我爸妈，因为对于他们来说，我已经有了前程，所以他们只是安慰我“塞翁失马焉知非福”，开导我工作中还可以考在职。只是我自己，满满当当的伤感。
　　也许这就是人生在给我开玩笑，是命运，一心一意要将我留在中州。
　　我想起毕业那天，妈妈来学校接我回中州，从学校出来的那条高速那天不知道什么原因封了路，我们绕了好远的山路，走了一个多小时才从另一个口子上到高速上离开重庆。那个下午，云霞镀金，山光旖旎，自然，呈现出一派温柔景象，我当时就隐隐有一种感觉，仿佛我再也不属于这里，这一场绕路而行，就像是一次依依惜别，我从此不是归人，只是过客。

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