别相遇

　　最近总是找以前的同学喝酒，酒入肺腑，聊聊大学时一起干的糗事，那些少不更事时的疯狂。
　　回忆年轻是中老年的常态，也不可笑。就像年轻小伙子追望豪车，渴望拥有属于自己的一辆。
　　那些一出门就坐在豪车里的人，他们的优越感也许是一出生就有的优势，也许是苦尽甘来的底气。毕竟这个世界是金钱与名利堆砌的，每个人都争着向上爬。
　　年轻时渴望这些，掌握之后，那种妄自尊大也仅跟其后。可是到真正抉择时，才发现自己根本没有掌控自身的情感与人生的权力。责任二字是羁绊，也是作为人最基本的担当。

　　公司里最大的股东，太太的哥哥。当初一起创业时几乎是不计后果的玩命，脑子被成功学占满，很多事情都来不及思考。来不及思考对的人，来不及思考婚姻。走到人生中年才发现，自己真正需要的是一口合胃的饭菜，一个懂自己的人。

　　很难说想脱离的是什么。两个最大的股东成为这种关系，矛盾堆积到雪崩，也要歌舞升平。

　　坐在会议室的主位，看着这些天方地阔的脸，他们张着嘴，高涨的语言有一种空旷的悲壮。个个都在长篇宏论。一共就那么点事，却要过甚其词，有人还深以为然。庄严下的昏聩真的看不见？还是视而不见？可笑！

　　又想到她，向她倾吐工作的压抑时，她曾劝慰过我一句：解决问题确实能体现出一个人的能力。事实上，避免问题是才一个人真正的强大。很可惜，因为这个人把问题都避免了，所以也就很难有人看出他的强大。不过时间总能给出一切答案。

　　看似什么都没有表达，但已经明白了我在她心里的地位。笑意从脸上蒸出来，多少对我也有点仰慕吧！至此释放再多懦弱，也不怕她嘲笑。

　　曾经在谋生中舍弃自我，在一条曲折的路走的跌跌跄跄，遇上她才体会到了真正的舒适，也是通过她，才明白组成亲密关系的两个人，不仅要有相同的价值观，最重要的，能透过对方理解生命的本质。

　　如果把功成名就定义为成功，把失去自我定义为失败，那么我究竟属于哪方？总是说在她面前我是放松的，快乐的，因为那时自己是真实的。
　　人之所以痛苦，不过是因为不是在做自己。
　　我的生命已到了一个阶段，至今还在做一台承重的机器。这些重量失了我真的会崩塌？我走了他们真的会束手无措？
　　不，这里照旧风生水起，他们继续汲汲营营。一切不影响自己的动荡都只是如风过耳。

　　既然如此，眼前的一切纷扰又如此厌倦，为什么还不选择新鲜空气？为什么不选择自己想要的人生？

　　刹那间更明确那个决定，辞职，卖掉股份，摒弃一切违心关系。

　　交了辞职信，他们当然震惊。挽留的诚恳如戏剧演员，又仿佛少了我这个公司马上要坍塌。这几年我给他们的震惊还少吗？如此诚意倒显得怪异。尤其是顾峥，股份已经转给她妹妹，整个公司已经属于顾家，竟还苦口婆心，可惜我是顽石。
　　直到他气急败坏：“你看看你现在成什么样！就因为那个女人，你离婚！辞职！你以为她还等着你？她马上要结婚了，就跟那个姓沈的。当初鬼迷心窍一样跟她厮混，结果倒好，项目都被……”

　　后面再说什么，听不见了。只听见她要结婚了，真的要结婚了，真的与我再也没有关系了。

　　世界的声音都关闭后，点上一支烟，火星烫到手指，才发觉烟丝被辜负。我竟然还幻想她能回头。她难道不懂吗？两人一旦结为夫妻，即使不睦，也要对自己的选择负责，尤其有了孩子。可是她义无反顾地决定了。

　　握着手机，拨打那个不可能接通的号码。怎么这么绝情？说了那番话还不够吗？还把唯一的联系方式也切断。发短信的手像置身在一个冰窟窿，不停地颤抖。她看不见，也不想看见。

　　站在空谷呼喊，千回百转，只收到自己回声的人会不会很绝望？

　　房间里她的物品原封不动，没想过丢掉，总认为她还会回来。
　　打开衣柜，衣物如新如昨日，她在我眼前。什么都想送给她，小到一本书大到一颗心。可是我送的一切她都不要，连一件衣物都不带走。
　　以前为了弥补她，给她我最能给的物质。她仍然保持正常的需求，拒绝名牌名贵，不崇尚奢侈浮华，只购置自己真正喜欢的适合的。女孩或者女人们都漫无止境的物欲，很从少有能抵抗奢靡的诱惑。
　　如果她满是俗媚死心也不是那么难。

　　一个和所有一样的夜晚，母亲走了，我生命中最重要的亲人也离开了。
　　这些天她一直都不好，浑身上下插满管子，虚弱到无法吸呼，喝一口水都全身抽痛。看着她一步步走向衰败，心里被悲凄填满，却无能为力。
　　人活一世，究竟能掌握什么？在衰老与死亡面前，名利真是枉然。

　　站在墓碑前，想起母亲混混沌沌的最后几天，醒来后说几句听不懂的话，又昏昏沉沉睡过去。
　　那一天早上忽然能坐起来，喝了两口粥，问我：“这些年你是不是过的不幸福？”
　　我愣了愣，无法回答。毕竟人到中年，已经能隐忍所有压抑与环境和平共处。唯一的想法就是家人平安，或者往更高处爬。至于内心真正想要什么，似乎早已抛弃。

　　“我知道，自己的儿子心里很苦。”叹息一声，有种生命尽头的慈悲。躺下来，仍接着说：“顾峥这几年能力没见长，疑心倒是加重，到处标榜也就算了，还把一起创业的老员工砍了大半。你跟他不合了这么多年，顾仪也理解不了你，平时连个说话的人都没有。遇上那个女孩子，你毁了你的声誉，要拆了这个家，大概真的找到了说得上话的人。我真的很想见见，可是你不让我……”
　　“妈，不提这些了。”
　　“儿子你恨我吗？恨不恨我不让你离婚？”
　　“从来没有。”

　　母亲的眼泪从眼角滑到脖子里，脸上有一道道岁月的痕迹。那一瞬间，忽然明白了皱纹的深意。人活着，得失荣辱，真的不能计较太多。一心追求的，无论最终得到还是没有得到，死了都是一无所有。皱纹的存在就是提醒我们忘却和放下。该放下就放下吧！

　　过去这么久，推开熟悉的大门，顾仪端坐在客厅，儿子在旁边看电视。两人的目光掷向我，却都无言。她也是聪明人，知道我回来的目地，也终于能心平气和地与我谈谈。
　　其实我明白，她所介意的是外界的评价，是丈夫有了第三者的名声。从小在体面的环境中长大，一生应该有井然有序的幸福，富裕宁静的荣耀，可是我把这种完美打碎了。

　　她仍一言不发，我空前的多话：“你还年轻，很漂亮，也不缺钱，还有你哥哥，你完全可以结识更优秀，更适合你的人。所以顾仪你不必在意什么面子，也不必有什么不甘心。人这一生其实是活给自己看的，自己是否幸福只有心率能给出答案。如果一直活在外在的影响中，真是一场漫长的折磨……”

　　儿子拿着遥控器，在一旁静静地看着我，眼睛有一种惘然的纯真。小家伙12岁了，成绩从没让我操心过，对新事物有独特的认知，喜欢参加各种知识竞赛。最大的缺点就是随了我的性格。
　　走到他旁边，再次问他以前问过的问题，他很冷静的模样：“爸爸很忙，我还是跟着妈妈。”
　　“爸爸以后不会那么忙了。”
　　“那么以后爸爸多回家看望我们。”

　　孩子什么都懂。同样，他也明白，爸爸妈妈分开，但对自己孩子的爱永远存在。这些道理在陪伴中我曾一直默默地告诉过他。
　　没有什么怨咽，也没有什么怅恨，毕竟彼此都冷静大半年了。不是夫妻，依然是亲人，和和睦睦地吃一顿饭。

　　有时候一觉醒来，还一种恍惚的错觉，仍然一身枷锁，步履蹒跚。晃晃头，周遭空无一人。自由是个好东西，曾经有很多想却没有时间做的事情，还有那些想要到达远方，终于可以出发了。

　　沿着川藏线苦行僧一样行走，累，却非常轻盈。去陌生的方，看不同的风景，不是什么洗涤心灵，释放负重，只是想要走出去，自然而然地想要往那个地方前行。大地辽阔无边，人的眼睛有局限，脚步却是无限的，而生命也需要休息，如果不敢冲出去，如何豁达？又如何把山谷装在心里？
　　我不想困在相同的心境与环境。

　　踏上高原大道，云层低的如同海市蜃楼，马匹从身边穿行，仿佛与自己一起追那朵遥不可及的云。其实追到云又能做什么？只是想迎着风往前跑，做一些毫无意义却快乐的事。我已经很久没有体会到那种感觉了。

　　现在很少回想往事，大约是真的放下了。
　　只有一次梦见了她，那是母亲的殡葬后第二晚，当时在追悼会上看到了她老公，那种情况下没有心境打听她过好不好。
　　晚上却梦见了她，抱着她，像小时候还能哭的年纪抱着妈妈在她怀里哭一样，好像还哭诉自己无父无母了，什么都没有了，回来陪着我好不好？奇怪，当时不觉得丢人。反正我在她面前丢掉尊严也不是一次两次了。
　　醒来后，庆幸是个梦。又无比失落，原来她没有回来。

　　茫然的看向远方，天蓝得像是梦境，云朵懒懒的在帷幕上打盹。风从天边吹来，掠过我满脸胡茬，穿透被衣物包裹的身体，凛气渗入骨髓。裹紧衣物，像是在寻求一个拥抱。有人如天边的云烟，用尽全力也拥抱不到。

　　似乎一切都很遥远了。残阳里只有自己的影子，一个人的日子也是一种修行。

　　坐上火车去下一个地址，左右铺都是年轻的小伙子，听他们谈话得知几个人是去山区支教。隐隐生出敬佩，现在的年轻人仁善又无私，倒真是后生可敬。

　　主动与我打招呼，聊开了，得知他们是师范院校，今年大四，这是第三次来支教。刚来时因为条件艰苦也不适应，但是跟孩子们相处了几天还是喜欢上了这里。
　　当他们问一声：大哥，你去哪个地方啊？
　　突然间想跟着他们一起去看看那些与自己孩子不同的人生。没有过多思虑，跟他们下了车，辗转几路，真的就在这里停驻了。
　　没有思考过什么意义，也没有什么高尚的理想，好像是人生路上有人曾帮助过我，我也以不同的善意回报他人一样。接受善举的是谁，其实并不重要，重要的是一种永无止境的传播。
　　留在这里，传授自身有限的知识，也获得了一种平静的安宁。好在孩子们没有我懂的多。

　　山里每天都是新鲜、清新的，有足够的时间欣赏，更有充实的忙碌，不知道何时会离去，似乎这样到老也不错。每天都安谧地如一棵松树，没有什么伤感落寞，只陪着大地听时间无声地流淌。从未想过会有意外。

　　当听见一声呼唤，转过身，看见她站在夕阳下的那一刻，血液还是凝固了。是从梦中醒来，还是美好的幻觉？走到她身边才敢仔细辨认，她的眼睛依旧如一汪剔透的山泉水，每日饮入的山泉只敢在夜晚化为荡气回肠的思念。

　　脚步全乱了。她一来，清晨看同样的日出，走同样的路，却不再是熟悉的沉静。她也沉静，不问，什么也不说。为什么来这里？为什么呢？
　　好像是一出苦情戏，我接受了一切，她却淡淡地告诉我，她没有结婚，那个新娘也不是她。

　　站起身，麻雀扑扇着翅膀，栖落枝头，树叶纷纷坠落。日常的飞翔，却是枯叶的劫难。

　　人这一生遭受荆棘、磨难，如果否极泰来是一幕正剧，如果一直悲惨下去，经历这些活到死又有什么意义呢！
　　究竟要有多强大多豁达的心智接受一次次风吹雨打，才能迎来风和日丽？
　　也许我幸运地等到了，可是却没有勇气尝试了。曾经那些沉重的日子只有棉花的重量，却一直缠的我无法呼吸。现在，我只想要平静一点，简单一点。什么都不要求了。

　　有时候无意间靠近她，仍有一种想把她收到怀里的冲动，那种迷迭香的味道越是依恋，越显露我的弱点。不想承认自己爱她，是因为不能肯定她是否爱我。
　　她也曾刻意单薄地走近我的房间，不敢多说一句，像以前一样每天看见她就好了。我不想犯错，也不想强求，更不想毁在同一个人手里两次。不知道伤害什么时候会降临，也不敢祈祷柔情的意外，早就了习惯与寂寞和平共处。

　　她不知道，自从她来，我的房间再也没有关过门。也许她再停一秒，我就会忍不住从身后抱住她。

　　一个月的时间很快，这里只有山岚与树木，落后与贫瘠，很少有年轻人能长期在这里吃苦。她会离开，从第一天来就说明回程日期。
　　越是靠近归程，心神越是紊乱。上课讲到一半会想要看见她，她不在视线范围，忍不住想去找她。明明知道她不是在山上就是在操场。

　　要走的前一天突然下起了暴雨，半是肆意半是试探地牵着她在雨中奔跑，她在我掌心里放声灿笑，那一刻，除了快乐一无所有。
　　只是让我诧异的是，她竟然主动吻我，主动褪掉我的衣衫。跟我在一起两年，几乎没有主动过。临走时还亲口告诉我，她从没有爱过我，不会找一个二婚男，更不会做我孩子的后妈。现在这样，我该如何承受情.欲中的悲凉？
　　但是感受到她缓缓下降的热情，还是忍不住把她带入深海，随着海风，在海浪中起伏。

　　海岸那头的黑暗忌惮吗？终于懂了她为难中的绝弃，也有了她承认爱。我还是愿意沦陷。

　　好像有流不完的眼泪，又在我面前哭，每次看见她的眼泪都有一种无能为力的慌张。只是这次问我还爱不爱她，为什么不愿意娶她……
　　她一定知道我的答案的。

　　人生走到现在，一直静默的如同无机物。不是刻意的沉默，嘶喊过很多次，始终只有自己的回应声，渐渐的什么也不想说了。
　　遇见她，是她唤醒了真实的自己，也让真实有了一席之地。不是跟她在一起学会了爱，而是明晰了生命更昂贵的价值。这世上名利与财富永远填不满一个人内心的缺口，但是珍贵的爱可以。

　　不用想剩下的日子会怎样，只有一件事对我来说最重要，那就是和她在一起。

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　　文/菡章

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