犹如故人归

　　二零一七年九月十一日星期一
　　现在是深夜十一点，宿舍四个小仙女都在修仙。程程好像又在做什么presentation，姐大在和飞哥聊天，修尼还在刷剧，笑声如魔音贯耳，而我在发呆。
　　我不知道我这么做对不对。
　　爸爸妈妈是上个世纪九十年代结婚的，经人介绍，相亲结婚。
　　这二十多年来，他们也不是过得不幸福，虽然没有偶像剧里那样惊天动地，但是在柴米油盐酱醋茶的日常生活中，他们吵吵闹闹的，也算是小人物的平淡生活了。虽然妈妈唠叨了点，爸爸把三朋四友看得比我们母女俩更重要，但是，我知道他们都是爱我的。
　　每次他两吵架，妈妈都会跟我抱怨说，以后你嫁人一定要找一个特别爱你的。
　　小时候，云奕总是罩着我，让我把一切都当成了理所当然的事情，在他的世界，我可以放肆地闯祸，不需要维持自己好学生的人设，也不用担心后果，因为有他在。
　　后来，突然有一天，他开始疏远我、离开我、最后死去，我才慢慢意识到，没有谁是天生应该喜欢我的，没有谁是有责任帮助我的。在以后数十年的时光中，我遇到过喜欢的人，可是他不喜欢我，他不会对我好，更不会时时刻刻关注我、帮助我，甚至他还会说我坏话、在我出事时冷眼旁观。
　　初恋、或者更准确的说，包括单恋、暗恋和好感，人生中的第一个他会影响一个人对另一半的期许。
　　在那样一个什么都不懂的年纪，有过云奕那样一个校园扛把子的朋友，我的择偶观几乎就是照着云奕的样子提炼的：高高大大、有肌肉、笑起来特别阳光，他不需要有很好的成绩，但是他得聪明，得懂得很多我不知道的事情，最重要的是，他会对我好，无条件的宠我爱我顺从我。
　　这样的人，又怎么会满地都是呢？人生中能遇见过云奕已经是一件幸事了。
　　所以，这一次遇见他，我就知道我早晚都会沦陷的，早晚。
　　我真的想什么都不在乎地答应他，和他在一起，做一切以前想做却不能够的事情，做一切他想做的事情，现在就做！因为我等不及哪怕一分一秒了，我怕，这一切都只是一个梦，梦醒了，他不见了，我也会慢慢忘记。
　　可是，我犹豫了，小时候的他，那样喜欢我也还是欺骗我、离开我了，现在，我又有几分胜算呢？
　　有恃无恐的人，都是仗着别人的偏爱，一旦偏爱不再，只会伤的更深。
　　顾城有首诗，是这样说的：
　　你不愿意种花
　　你说：
　　“我不愿看见它一点点凋落”
　　是的
　　为了避免结束
　　你避免了一切开始。
　　我觉得我就像那个“你”，没有希望的日子过久了，也就习惯了。虽然有时候想起来还是会心痛，但是，时光的魔力真的很大，慢慢的，慢慢的，我想起他的次数越来越少，频率越来越小，最终，某一天，我肯定会忘记他的。
　　我不知道现在的云奕是如何看我的，更不理解他为什么要和我表白。
　　这十年，他在我心中越来越重要，可是我在他心中，应该只是个很久不见的小学同学了。所以，现在的我根本没有自信他是喜欢我的，更别提偏爱了。这样一种不对等的关系，我真的要去尝试吗？
　　我想拥有超能力，一种可以看清人心的超能力。不仅仅是想了解云奕，更重要的是，我想看清自己的心，我不希望将来的自己会遗憾，会后悔。
　　虽然我和云奕说我们以普通同学的身份重新开始，但是，他不是一个普普通通的男同学啊，我从来没有和男同学私下里一起玩过，更不会发一些暧昧的微信，甚至，我的微信上就只有云奕一个男同学。
　　我，想要和云奕在一起，真的。
　　好像写完这篇日记，我还是没有找到答案。
　　要是爱情像数学一样有公式就好了，即便是像概率论一样难，至少也是有标准答案的啊。

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