似爱而非

　　其实，想要肖恒的人很多。

　　以方写忆为首的那一整群富二代们，个个打着亲友的大旗早就在虎视眈眈；更别说公司里那些艺人。

　　要不是忌惮狐狸淫威，估计“肖总”早就被他们啃得渣渣都不剩了。

　　我总觉得，这十年之间我们的相处，就像是他在逗我玩一般。

　　为什么？因为我说好听了是当红歌星，说难听了就是个卖唱的。

　　而他是什么地位？又比我有钱比我性格良好比我讨人喜欢，怎么想都是他玩得起我玩不起才对。

　　哪一天他腻了抽身而去，被他捧得高高在上的洛予辰瞬间就什么都不是，完全可以不再理会，就像现在这样。

　　而他想找到比我好且对他又好的，估计分分钟就能抓出来一把。

　　转眼又过了半个月，没有肖恒的丁点消息。

　　我越来越焦躁。

　　我知道他要时间疗伤，毕竟他是付出了真感情的，我的所作所为，也确确实实伤害他了。

　　可是他要多久的时间？

　　已经那么久了，他该不会真的打算不再回公司了吧？

　　如果不回来，他要去哪儿？去一个别的城市开始新的生活吗？方写忆那只死狐狸好容易逮到了机会，会心甘情愿放他走掉吗？

　　又过了几天，圣诞节到了。

　　我生在这样一个日子，按照肖恒的说法是“好可惜”。

　　因为他这个纪念日爱好者在一年里面，又少掉了一个能够大肆“庆祝”的借口。

　　圣诞节、新年、生日、情人节、春节……我完全不明白意义何在，反正每一天都是新的一天，照旧过就是了，何必弄得花样百出？

　　肖恒却不以为然，蜡烛、气球、巧克力、派对轮番轰炸，经常我回到家看到一地蜡烛，就开始疑惑今天又是什么日子。

　　他则很乐于看我糊涂，因为如此一来他就可以“惊喜”到我。

　　但是如果那天我根本没有回去，他就会很失落。

　　有的时候我并不是故意想伤害他，却还是造成这样的结果。夏明修说是我太粗心，比较在乎的一方在被忽略的时候的感受，我这种人根本无法理解。

　　他说得没错，我确实不大能明白那种感觉，也没有要去体会的意思。

　　今年，终于轮到我变成了被忽略的一方。

　　早料到会有这么一天。对肖恒来说，洛予辰肯定不可能一辈子都是他特别的存在。

　　既然分手了，他肯定再也不会跟前跟后照顾我的饮食起居，再也不会一头热地帮我张罗生日和纪念日，甚至连一个生日电话都没有。

　　真不像他。

　　有一条简短的祝福信息，才比较像肖恒会做出来的事情。

　　我开始等。

　　一度怀疑我的手机是不是坏掉了，但是坏掉的话，也总不至于只有他的电话接不到吧……

　　晚上七点，我关了机，连家里电话听筒也拿了起来。

　　不等了。

　　你现在就是想打进来我都不接了，你可别后悔！

　　……

　　第二天早晨，知道他得病的消息。

　　我这辈子，第一次体验到那种从头冰到脚的感觉。

　　恍惚之间有种肖恒好像就站在我面前，而我伸手去抱他，他却突然化成空气的幻觉——令人毛骨悚然地真实。

　　他明明看起来挺健康的。

　　我觉得这肯定不是真的。也许我还静静站着，还面无表情，可只有自己才能感觉到身体内部那种全部血液逆流的恐怖窒息。

　　他病了。

　　却什么都没说，就一个人悄悄走了。

　　他没告诉我，一个字都没有对我透露？

　　胸口就尖锐地生疼起来。

　　如果他跟我说他病了，我起码不会赶他走！

　　我知道肖恒从来都不想要我出于亏欠的温柔，更不会允许我可怜他，可是、可是——

　　有一种感觉，一种明明极不真实却似曾相识的铺天盖地的懊悔，和好像来自久远之前的钝痛以及无措，积郁在心间不得发泄。

　　我对自己说，别这样，已经找到骨髓了。

　　可是难免就要去想，如果手术失败，如果出了什么意外状况，如果肖恒就这么死了……

　　记忆中，突然窜出一丝冷到骨髓里的触感。

　　我仿佛看到他躺在我臂弯里，身体僵硬而冰凉，整个过程仿佛陈旧的影片一般，我不清楚前因后果，只知道他再也醒不过来了，再怎么用力紧抱他也是于事无补，再怎么落泪也只剩徒劳。

　　我睁开眼睛，觉得那太不吉利。

　　他会没事的，他肯定会没事的……

　　方写忆是不会让他死的，不管用什么办法，方写忆都绝不可能让肖恒死！

　　可我还是无法抑制地担心他。

　　在夏明修说出“肖恒他一定很害怕”的时候，我很不想承认我是真的生起了自己的气来。

　　他近来精神一直不好，瘦了那么多，我明明该发现不对的。

　　没发现就算了，还纵欲过度给他雪上加霜，他要是……要是真的就这样死了呢？

　　我并不是像方写忆那群人认为的那样，毫无良心可言。

　　我不爱肖恒，自以为就算分开也不会怎么想他。

　　但是我从来没想过，他真的会彻底从我人生中消失，我可能再也见不到他。

　　已经缠了十多年，再缠下去也差不多就一辈子了。我总觉得和他分手除了不再住在一起之外，今后的人生还是不可避免要藕断丝连。

　　可如果有一天丝断了，他用无法挽回的方式离开我，我该怎么办？

　　我从来没想过。

　　我不敢去想，一去想，心口就疼得无法忍受。

　　我发现肖恒真的挺残忍的。什么都不告诉我，如果没有医院这通电话，他或许死在我看不到的地方我都不知道，然后一辈子就这么过去了，直到走上黄泉路，才发现他根本没有在等我。

　　我一向最畏惧的就是这个。

　　肖恒其人，看起来喜怒哀乐都明白地摆在脸上，可你其实永远猜不透他究竟会什么时候突然发疯，做出来什么不可思议乃至丧心病狂的事情。

　　我早就觉得，谁要是爱上他，一定会被他宠上天，幸福到不知道天高地厚。

　　但是若有一天他毫无征兆突然甩手走开，留给对方的一定是无论怎样挣扎也爬不出来的地狱。

　　或许我只不过是……不想自己有一天摔得那么惨而已。

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