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她
那年12月,我听说,他恋爱了。
忘记当时我的感觉,似乎没有什么感觉,只有一种终于等到这一天的宿命感。
我从来都知道,既然他不喜欢我,就迟早会有这样一天、这样一个人。我没有立场去评价什么,也没有资格去介怀什么。
日子一天一天过,我还会留心他在□□上更新的动态,他们一个月纪念日、他们又一起去做了什么。
他真的很爱她。
这是我最大的体会。这一次和化学老师的女儿、和他的一系列同桌都不一样。
不记得是什么时候发现,很久没有刷到他的动态了。我斟酌再三,打开了电脑。
好友列表里翻了几圈都没找见他,我以为是眼花了,最后终于从群里点开了他的主页。
赫然一个熟悉的按键——“添加好友”。
一切回到原点,原来他把我删了。
我想到过很多□□好友消失的可能,据说拉黑后在对方界面上你永远都是黑白头像,但不会消失。唯一的解释就是他把我删除了。
我完全不知道为什么。
我能想到最合理的解释,就是他不想任何人影响他和他女朋友的关系,所以把对他有非分之想的人全都扫地出门。
我觉得我很冤。
我从没有想过要打扰他,以前没有,现在更不会有。我早就不在乎了,现在只是想默默知道一下他的情况,八卦一下他们的进展,就好像看电视总想看到大结局一样。看着他们秀恩爱,我真的没有半分的嫉妒,最多只是感慨。更不可能去破坏他。
可惜了好不容易加上的好友,还是昙花一现、南柯一梦。
他停留在我好友列表里的三年里,我们总共只说过两次话。
第一次是我找他,大概初一的时候,他坐我后桌的那段时间。我忘了是讲什么,总之是一个正常的沟通。
第二次是他找我。是一个周末晚饭的时间点,我看到他的头像闪动,颤着手点开——“在吗?”他问。
在在在,我一直都在。我的心跳到嗓子眼。
这厢妈妈大声催我吃饭,我匆匆忙忙应付说有点事,等一下再去吃。
“嗯”——我打下这个淡然的字,和我的内心形成强烈反差。
他问我小作文布置了什么。
我飞奔到房间翻了翻记作业的本子,又快速回到电脑前告诉他。
然后他说谢谢,我说不用谢。
彼此无话。
我默默去吃饭。
其实还有第三次,但这次不应该算。并且差点闹了乌龙。
是高一上学期,我在钢琴老师家等着上课的时候,百无聊赖之际,手机□□亮了。
我做梦都想不到他还会找我,这时候我们着实是一点联系都没有。我大脑来不及反应,就看到了他的话,那句话我翻来覆去看了好多遍,死都不会忘——
“看我介绍,有我对你说的话。”
我察觉到这句话中的暧昧,心跳本能开始加速,但是也同时感到一丝不对劲。
“哦。”
我记得我不痛不痒回复了一句。
然后我开始找,什么介绍?哪有介绍?
“什么?”我忍不住又问了一句,自然,他没有回复。
终于,我点开了他的个人资料,在签名栏看到了一串奇怪的文字:
“拨*¥%打 xxxxx%*&()*)# 听我对你说的话……”
这是那段时间常见的的病毒广告,他不是第一个中招的。
原来他只是被盗号了。这样的认识并没有让我感到遗憾,因为我本来就没有过期待。唯一庆幸的是,刚才没有回复一些出格的内容,万幸了。
这之后没多久,就是听说他恋爱了。然后是他把我删了。
他的女朋友,我后来见到了。
她也有一个好听的名字,但这一次,人如其名。
我对他的审美表示赞赏。
那次是一个中午放学,我同学在买奶茶,我靠着奶茶店门边的墙壁等她。我低头抠指甲,然后余光看到他们一起走来,从我面前走过去。
我的余光一定有1.5的视力。
这一次交汇仿佛是慢动作——或许他们本来就走的很慢,或许是我在细细回味这一刻的画面时大脑作了慢速处理。
一对璧人。
做出这个判断的时候,我能肯定我没有一丝一毫的艳羡。是放下了吗?也不完全是,但我早就不在乎了,这是认清事实后的理智。至少在初三,我就已经充分认清了事实。
但理智和情感是两码事。
我祝福他,祝福他们,因为我看到了他们的般配。但是情感上,他还是藏在我心里的一个特殊的位置上——在没有下一个人来补这个空缺之前。
但我能肯定,我会把他藏的更好。我也做到了。
有一回和隔壁班上的女生闲聊,她说他们班有一对情侣,谈恋爱几个月了,还连手都没牵过。
我知道就是他们。这其实是我觉得最理想最崇高的恋爱的状态。但我一时间不知道该如何反映才贴合旁观者的身份,大大咧咧说了一句:“这叫什么谈恋爱!”
说完我自己都想笑,仿佛我是什么浪荡小姐。
记得初中时候他很迷荤段子,一口黄腔,没想到他实际上是这么纯情的人。这才是少年人最理想的恋爱,年轻青涩的恋爱,只有单纯的两颗心,不需要任何肢体接触来抒发和维系。
可是他们后来还是分手了,我也不知道是什么原因。听到这个消息的时候我也没什么特别的感觉。没有窃喜、没有遗憾,他的一切本来就与我无关,从头到尾,我们还是同班同学时都尚且是陌生人,何况现在。
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