［火影］给宇智波佐助的情书

　　喂，宇智波佐助：

　　别看我语气如此恶劣，我其实是想说——
　　你好。
　　我想写封情书给你。

　　已经过去挺久的了，我一直都不敢真正下笔写一封什么自白或情书给你，就连现在，也只敢利用一点点的时间来拧一则草稿。
　　说实话，我想写一封非常完美的情书送给你，虽然我更喜欢随心而说，但那一定不能说尽我对你的心情，所以我才这里作一段前言，希望你看后能够有耐心继续读下去。因为这大概会非常非常长吧。

　　让我终于抑制不住写下这封情书的契机，是我2016年初冬在b站看到了一个mv视频，我看到了视频中童年的你在日式的木廊上奔跑、开心地奔向哥哥的那一幕。
　　你那时正穿着高领的黑色长袖衣和浅色的及膝短裤，在我分不清是生在什么季节里的盎绿色的草木中突然回过头来微笑。
　　当时一定有风吹过。你深黑色的鬓发和刘海在空气中飘扬，周围也有树叶在随之飘转。
　　你在那短暂的几秒钟里惊艳了我，你回头微笑时那双黑曜石般的眼眸微微放大，眸光发亮，那副犹如看到珍宝的惊喜模样连同你纯真的笑容一起定格在了那一瞬间。
　　当时你的笑容配上mv屏幕下那句歌词让我突然哭了：
　　我将为你歌唱……

　　说实话，我实在是难以用言语形容那个宛若花开的画面，所以只能尽量将你的那副面容细细地临摹下来，企图能够更深刻地映在脑海里。
　　难以想象，在我认识你的十年间，我真的从未看过你如此明媚无忧又孩子气的笑容，或许是我没能认真注视你的每一寸生命，或许是我曾经看过然后忘了，但这些都无关紧要。我只是在看到你的那副笑容满满的模样后，真心特别地感谢你的哥哥，他让你曾经如此幸福过，他让你这样笑过。
　　你的这幅模样，是我2016年后心底里最柔软的画面。

　　我八岁那年第一次真正见到你时，你已然是个正在逐步成长了的十二岁少年，但那时你在病床上，好像刚受了什么重伤般转醒过来，呆呆地坐在床上。你那时不是我在不知何时何地第一眼惊鸿一瞥时的蓝衣白裤的模样，而是黑衣白裤，一套普通衣物。你没有带护额，一脸恍惚迷茫，无光黑色的眼眸下是一种狼狈的疲惫和苍白。
　　我至今都记得小樱跑过去哭着拥抱你时，你那迷茫的表情和眼神。
　　随后，你看到了从走廊里走进来的鸣人，忽然发怒挑衅，与鸣人来了场天台之战。我当时什么都不知道，不知道你是谁，不知道你发生了什么，不知道你和小樱鸣人有怎样的羁绊，也不知道你因何许缘由生气要和鸣人打架。
　　我对你所在的世界的最初的印象，就是你在天台上的蓝天白云下和鸣人手里各蓄着闪烁的湛蓝光亮的电流与气流，一个从天而下、一个从天台而上、愤怒冲向彼此的场景。
　　当时，不远处的小樱以慢镜头的表现方法惊恐地冲向你们中间，一边闭着眼痛苦地大喊：“你们快住手！”。
　　那撕心裂肺的喊声，是我对小樱最初的欣赏，也是我对你们羁绊的最初认识。
　　当时小小年纪的我什么都不懂，甚至可以说没什么深思想，然而我却对那经典的一幕感到了前所未有的震撼，然后像是一把钥匙一样，以此为分界，我的思想与情感开始随着年龄的增长真正成长了。
　　从那以后，我真正爱上了二次元，并一直喜欢着，尽管我一开始并不知道天台上发生的那一幕代表了什么。

　　后来，巧缘下我开始了解了你，知道了你的名字，知道了你从小出生在一个名门望族，是族长的二少爷，有一个威严的父亲，一个温柔的母亲，和一个你追逐他将近十年的温柔的天才哥哥。
　　你从小聪明高傲，也是个天赋异禀的天才，你只对家人和族人撒娇示弱，对其他人爱理不理的，仿佛除了他们外你不需要任何的羁绊一般。我知道你从小是天之骄子，你在同龄人中是优秀的，是被仰慕追求的那一个，连主角鸣人在内心深处都将你视作一生的对手。但这样优秀的你依旧仰慕着比自己更加聪明天才的哥哥，依赖他，喜欢他，让他成为了你自己追逐的对象和信仰。

　　这种生活大概是幸福的。
　　这是十五岁之前的我对你七岁前的童年的所有看法与想法。
　　大概是我那时也小，思想也总是很单纯，所以很多东西都能没深刻认识到，我直到现在重新正视你后才发现了你在那信仰羡慕的背后还隐藏着一些可能是我想太多了的东西——
　　你羡慕着你的哥哥、你渴望着父亲的夸奖、你在对哥哥笑得幸福纯真、在对外人高傲不屑的同时，你在自卑着。
　　因为哥哥太过优秀，你不管怎么做都超不过他，父亲在饭桌上谈论的总是哥哥，夸奖的也总是哥哥，你渴望被夸奖，渴望被父亲认同。
　　但你依旧喜欢着这个唯一的温柔兄长，那是你在追逐的信仰。
　　在这样矛盾至极的心理下，你依旧成长得十分干净，爱憎分明。
　　有时看着年少的你——那个骄傲清冷的干净少年，我总是无法把小时候那个可能自卑着的你与十二岁那个有时意气风发的少年重合在一起。

　　知道哥哥优秀，你自豪着，也喜欢黏着他让他教你变得强大。
　　同时你热切渴求着获得父亲的夸奖和认同，所以努力且坚持不懈地学习着你哥哥几秒钟就学会的豪火球之术，然后练得嘴都受伤了。
　　现在我一听到“比你聪明的人比你还努力”这句话，总是第一个想到你。你本身也在我的世界中很好地诠释着这句话。
　　在你母亲悄悄告诉你，其实你父亲一直在私下谈论你关注你后，你开心满足得好似拥抱了世界。更是在你向父亲完美地展示了一遍豪火球之后得到了你一直想要的一句夸奖：“真不愧是我的儿子。”
　　那是你父亲只对哥哥说过的话。
　　我有时会想，那会不会是你一生最满足开心的时刻。
　　有时我也会想，或许是我想太多了，你根本没自卑后，但那就是我心目中的你——优秀但不够完美，于是努力成长。

　　总而言之，你七岁之前的童年，大抵算得上是很幸福的，因为你生命中的大部分欢笑和温柔天真都留在了那短短的七年里。
　　你七岁那年的一个满月，你哥哥屠杀了全族，整个硕大的名门望族瞬间在一夜里只剩下你一个人。
　　你哥哥独独留下了你的命，让你以憎恨他向他复仇为由活了下来。于是你被在一夜间迫成长，美好无忧的童年与生活破碎，你得开始艰苦的训练，你得独自面对无数座坟墓，你得看着沾着父母血迹的房子痛苦，你得孤独地面对残酷的一切。
　　你可能会怀念，怀念以前的一切，但那对你的复仇没有好处，甚至可能阻碍，于是你也放弃了怀念。
　　于是你不爱笑了，更加清冷高傲死寂沉沉了。但好在你内心依旧柔软，所以在十二岁那年成长成了个蓝衣白裤的干净少年，带着干净漆黑的眉眼、清冷淡漠的神情和傲娇温柔的情感闯进了我的生命。
　　那就是我心目中最初的你。
　　也是我这一生中所谓的“最初”。

　　后来，我才知道我第一次见你前你和哥哥见了面以惨败的形式收尾，你被哥哥的实力打击到了深渊，并再次深刻回想起家破人亡的痛苦。
　　而且一向是吊车尾的鸣人也在逐步成长着，让你有了危机感，让你的骄傲不甘落后。
　　于是你疯狂渴望力量，甚至不惜叛村去了能给你力量的叛忍大蛇丸那里。
　　你与鸣人在终结谷的战斗揭开了你内心的一角。你一直以来竭力掩饰在清冷下的孤寂、憎恨、愤怒和不甘，全都在终结谷中通过与鸣人的战斗与对白，让年小的我窥到了你内心的冰山一角。

　　我试图更深层次地理解你，但到底我是个站在上帝视角的人，我不能太自以为是，而且你大概也不喜欢这样的人。
　　所以我只能默默看着十二岁的你疲惫地走入黑暗，然后成长为另外一个干净清冷的白衣少年。

　　没错，依旧是干净。
　　即便你去大蛇丸那里、即便你步入黑暗，但当你三年后再次出现时我却依旧觉得你十分干净——
　　黑发黑眼，白衣宽袖，长剑带风。
　　形容起来倒是像个潇洒不羁的侠客，也依旧让我惊艳。
　　你变得更加孤高冷漠了。

　　你再次出现时站在高处，逆着阳光，镜头自下而上扫过你的白衣宽袖，最终定格在你清冷白皙的面容上。那时站在下边的所有人似乎都被你身后的阳光刺激得微微眯了眼，而我好似也在一瞬间被你晃花了眼睛。
　　我觉得那阳光真好，它把你的眉眼衬得更加清晰，它把你的眼睛刻画得愈发黑白分明，仿佛不带一丝杂质。
　　那是你的成长，也是你再次惊艳了我的一瞬。

　　后来，你成功杀了哥哥，不，应该说是哥哥让你杀了他。
　　你得知了更残酷的真相——哥哥的意志以及意志下即便屠族也要让你活着的温柔与爱。
　　痛苦与不可置信交加，伴随着温暖的童年回忆铺面而来，你终于只能瞪大眼喘着气接受这残忍的真相。
　　你可能不得不接受，要不然你没了活着的意义了。
　　于是你将憎恨的矛头指向了自己的故乡，那个哥哥拼死保护的村子，那个拥有一切美好回忆的怀抱。
　　当我看着你站在夕阳下的海岸石礁上哭得那样狼狈悲痛时，我和你一起哭了。
　　我最看不得你哭了。

　　哭后你说要向木叶报仇，说实话我松了一口气，因为你重新有了活下去的意义，虽然那意义算不上太好，甚至将你推到了另一个复仇地狱里。
　　夕阳下老鹰飞舞，那是你的另一个方向。
　　很多人说你从这一刻改变，也有很多人说不喜欢你了。
　　但我依旧喜欢你啊。

　　你的哥哥为了大局放弃了家族，但你仅仅为了哥哥就能与世界、与自己为敌，我最喜欢你这一点了。
　　宇智波爱得深刻，也爱得令人心疼。
　　所以即便一开始无比渴望着你能从哥哥的复仇中逃脱出来，但到最后我却对你投身于另一个复仇地狱中没有任何异议。
　　或许这是我自私的想法。

　　你闯五影大会，杀团藏，想要斩断与第七班的所有羁绊，这些我都仔细想想地看下来了。
　　说实话，当你向小樱扬起千鸟时我是不可思议的，说不清是什么感受，我感觉你从这一刻开始真是改变了。
　　你到底是怀着怎样的黑暗才会扬起那千鸟呢？你到底有多么悲痛才必须斩断羁绊去复仇呢？
　　2014年的某一天，我一直在思考这个问题。

　　我很开心你有鸣人这个朋友，为你下跪过呼吸的鸣人，我永远都记得他倒下的那一刻。
　　说来好笑，那一瞬间我仿佛看到了自己，好像随时会死去一样。
　　可以的话我也想为你跪下，让你知道世界上还有人这么在乎你。
　　但我对你的喜欢，可能连一片叶子带给你的点点安慰都没有。
　　这也是我这辈子最最最讨厌谈及的东西……
　　你是那么温柔。
　　对战白的时候，你忘我地为鸣人挡针，那一刻我以为你要死去了。
　　你是那么干净。
　　干净到如那天的白雪一样……

　　……

　　你的人生我就想暂时谈到这里了，后面的我觉得以后可能会再写一封情书给你哦，希望再次收到时你千万别嫌弃。
　　偶然间看到有人说：佐助的人生需要时间去读懂。
　　我很赞同这句话，你值得岁月去喜欢。

　　我不知道我能为你写多少封情书，或许以后没了词藻，或许以后没了情感……或者以后不敢这么大胆直白地说了。
　　这封情书是从2016年初冬动的笔，到现在来都一年多了，一直不敢写完。当没灵感或情感时，我就停下笔，等待下一次的续写，就想为你尽力写封满满情意的情书。

　　你可以说是我除了家人外第一个喜欢的男孩子，也是我除家人外第一个喜欢的人，我觉得不能拿你和什么比，但如果真的要比的话就是比什么玩具、衣服、食物……比除了家人和朋友外都重要的存在。
　　你在我心目中甚至已经是个活生生的人了，已经可以在我心里构成一个小世界了。
　　在八岁之前，我还没怎么接触喜欢这个字眼，更不能深刻地感受这个字眼带来的意义，但见到你后，这种情感就悄无声息地出现了。
　　我不知道我对你的喜欢能否与恋爱挂钩，但至少我觉得它和恋爱很像，至少那时我每天都想着你，想看到你，想听到你的声音，你出现时就高兴得心跳加速。

　　小樱喜欢你，她和你最让小时的我触动的一幕果然是她在你叛村离开那晚时的一番话。
　　一个十二岁的女孩，说着：“我！ 对佐助君好喜欢好喜欢！”

　　“佐助君我在一起的话，我一定不会让你后悔的。每天都开开心心的，绝对会让你幸福的。我，为了佐助君任何事情都愿意去做。”

　　“所以..........求求你，留在这里吧。我也可以帮你报仇！我绝对会帮你想办法的，所以请你，留在这里，跟我一起.如果不行的话，就把我一起带走……”

　　她的这番话导致我十年来即便多羡慕嫉妒她都讨厌不来她。
　　我不知道后来与她结婚的你是否真的爱上她了，但我还是发自内心的高兴：有一个人如此爱你啊。

　　说实话，我梦见过你好几次，第一次梦见你也是印象最深的那一次是在十一、二岁的时候吧，我梦见幽蓝微光的夜灯中，你背对着我站在我的床头，我躺在床上，看见一个白衣长发的女生从你身后拥抱着你哭泣。
　　而你什么都没说。
　　我梦见你的那一次，时间好似只有一瞬，短暂得让我记忆犹深。
　　梦中的这个场景很像你和小樱离别时的那一幕，但我知道那个白衣长发的女生不是她，大概是我，但也好像不是我。
　　她就像个幽灵一样，代替我抱抱你，然后就被黎明默默拂去。

　　好喜欢你啊。
　　喜欢到一开始觉得“佐助”二字中规中距，但现在默念你的名字就会有种很温柔的感觉。
　　喜欢到会在睡前许愿说今晚请让我梦到佐助吧。
　　喜欢到跑800米的我差点累得倒下时还想着你正在努力，于是又强撑着努力跑，然后依旧不及格。
　　喜欢到初中写有关情感的作文想的都是你，然后当老师评价说这些说的是什么友情坚持努力，我都默默说着：“去你的友情，这是爱情！”
　　喜欢到现在写着这些，然后又哭了。

　　说这些其实挺中二的，但我从来不是个怕暴露自己中二的人。
　　说个秘密，2016年注册这个笔名时是为了你。
　　因为你在很多人眼里很中二，而我也觉得自己很中二，想着如果可以的话我愿意和你一同在中二的路上行走。
　　或是你终于成熟了要摒弃中二了，那我便陪你一起把这中二都踏在脚下吧。

　　宇智波佐助你不需要赎罪！
　　你所谓的罪从来都是爱着你的人活着的念想。
　　所以，努力活出自己来，依旧有人爱着那个最根本的你。

　　我生来很多事物与你无关，但我愿意今后的事物都染上你的色彩。

　　然后想说一句，谢谢你。
　　最后真的好想亲口和你说，你温柔笑起来时真好看，佐助。

　　2018.04.28留

　　——一封来自异世界的情书。

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