车站囧事

　　正月十五晚上，我同家人一起去城墙看灯。带着三岁的小弟弟，下饺子一样的人群，一切都不尽人意。在长安街吃了一碗米线，走到城墙入口，被告知票已经卖完了，我反而松了一口气。赶紧回家睡觉吧，我明天就要走了。

　　正月十六，我要返校。三月五号开学，我买的三月三号的票，晚上自己一个人躺在床上，倒有些伤感，但很快被睡意抹去了。第二天早上六点的闹钟，一如我每次离家一样，安静的洗漱收拾，临走的时候爸爸起床送我去火车站。
　　因为搬了新家，火车站离家很远，为了回来不堵车，先开车去地铁站，再坐一个小时的地铁。正月十六似乎是个出门的好日子，地铁上挤满了人，我和父亲站在角落里，他不时在我的行李箱上垫一下屁股，让双腿得到一点放松。父亲有着中年男人常见的肥胖的身材，在角落里挪动着身体的时候，吃力又小心。我侧目，却不敢光明正大的看，他是个大学教授，我怕我看到他如此委屈的模样会难受。更怕自己的难受被他看穿。
　　其实不必这样矫情，无非是挤一下地铁，但或许离别作祟，我心里竟不愿意看到一点儿伤感的东西。

　　火车站一路拥挤，我排队领票的时候，前面站着一个四五十岁的中年男人，怀里抱着一个五六岁的小孩儿。小孩儿调皮，很不老实，惹得男人怒斥几声。
　　我不禁想起今早走的时候，弟弟还在被窝里熟睡，我跑过去在他脸上亲了又亲，不出意外的把他亲醒了。他睁眼，看到是我后又安然的闭上了眼睛。我在他耳边轻轻说：姐姐要去北京了。

　　北京是我上学的地方，弟弟调皮，捣乱的时候我总威胁他，你再不听话我明天就去北京了。他虽不是每次都受用，但也会十分不情愿的说：不行！

　　这两个字对我却很受用，我心里一阵得意。

　　可这次，我是真的要走了。弟弟迷迷糊糊说不行，小手握住我的大拇指。我坐在床边安静的看着他，他的头发被自己睡的不成样子，小嘴做出撅着的模样，手却有意识的用力。大概人心里都有点预感吧，三岁的孩子也不一样，以前我这样威胁他的时候，他从不像今天这么不舍。

　　我看了看表，七点二十七了，我真的要走了，于是我轻轻把手抽出来，却不想惊动了他。于是我只好骗他，说：姐姐去那拿一点儿纸。

　　我从屋里出来，提上行李箱就走了。

　　领完票，父亲送我到入站口，没什么特别的，我按部就班的入站，到检票的时候，自动检票处突然显示“作废”。
　　我试了几次，只好到人工检票处。

　　直到那时，我都还尚未注意，我把票给工作人员，她突然叫住我：“这是昨天的票，你进不去。”
　　她说的毫无波澜，想想也得知，像我这样记错日子的人一定不在少数，工作人员见怪不怪。
　　我当时几乎没有愣，如果让我幻想这个场景，我一定会描写：我愣在原地，心里充满了着急和不知所措，再戏剧性的感慨一句怎么会这样呢？！

　　但事实不是这样的，我几乎用十分之一秒的时间接受了现实，然后去改签。排队买票的人很多，我跑到最前面，用着急有可怜的语气向他们说明了情况，然后向乘务员问有没有今天的票。

　　乘务员的回答也很平静，一切都和我的内心形成了鲜明的对比，但那时我没有意识到自己的焦躁，只想着冷静，快些解决。
　　“没有了。”

　　“什么座都没有了？”

　　“只剩下商务座了。”

　　“商务座多少钱？”

　　“1688.”

　　“那……那明天的呢？”

　　“明天的有一等座，十点半的。”

　　“那好吧，给我改签明天的票。”

　　我把那张被我攥的皱皱巴巴的票递给售票员，她看过后递了回来：“这是昨天的票，不能改签。”

　　“那退呢？”

　　“不能退，作废了。”

　　我点头，心里很快算出了一个答案，我这次回去的车票，花了一千三百块钱。是正常情况下的四倍。

　　我买了票，向让我插队的阿姨道了谢，其中我的箱子倒了两次，都砸中了同一个姑娘的脚，我不停的向她道歉，然后拉着箱子狼狈的走开。

　　整个售票大厅发出嗡嗡的声音，我的耳朵灵敏又空洞，周围的一切都模糊了。

　　我走到售票厅外，看着手中的车票，开始回过神来。我买了返校的票，却记错了日子。多么让人恼怒又后悔啊。
　　我背着大包，坐在自己的行李箱上，拿着手机，开始思考。回家吗？明早再经历一次早起，告别，拥挤的地铁？把真相告诉父母，我怕他们唉声叹气，把我从娘胎里带来的粗心狠狠斥责一顿。如果不回家，我又该去哪？

　　我那时低沉又平静，开始在网上搜宾馆，我心疼我的车票钱，便浏览便宜的宾馆，最后，找到一家看似还算正规的，开着导航，拉着行李箱去了。

　　一路上，我的心情越来越平静，心想我应该在窝在宾馆的一天里干些什么事情。一开始的懊恼和气愤消减下去了一点儿，那条那路走的又慢又长。

　　我到了宾馆，发现是一个居民楼改造的。样子像个建议客栈，好歹办公室看起来还正规，摆放了许多证件，条据也都开。

　　我订的是最便宜的单人间，楼下很吵，甚至吵得我无法组织语言把它打到电脑上。住我旁边的是两个农民工，两个房间公用一个卫生间，说实话，我有些担心，所以我的室友在微信上问我什么时候回学校是，我便发了一个微信定位过去。

　　如果万一我出了什么事，一定要想起这个定位啊！

　　下午的时候，我要告诉我妈妈我已经到学校了，但不能和她视频，因为我还在收拾东西。第二天，我要早早去坐车，到了北京要争分夺秒的收拾东西。

　　此刻我坐在宾馆的床上，心平气和的写下这些文字。

　　老实说，我突然觉得很悲哀。我做的甚至不算错事，但当我无助的坐在售票厅外的时候，拿着手机拿了很久，却选择自己解决。
　　不是我不愿意说，是我觉得和谁说都不合适。

　　我在最短的时间里做了自己认为最好的选择，然后利用剩下的时间做自己的事。很小的时候，我就想成为一个有用的女人。不是爱哭鼻子，不是爱唠叨，不是爱八卦。我希望自己能做好自己所有的事情，能在第一时间做出最好的选择。

　　相比起很多同龄人，我觉得我做到了，可惜，我突然觉得很难受。

　　我也想哭鼻子，我也想唠叨，我也想找个人把不长眼的自己好好骂一顿，然后由他来安慰。

　　可惜，不只是我找不到，而是此刻我想想，突然就觉得可笑了。

　　最后，我要把花掉的冤枉钱都省下来，正好帮助我减肥。再者，我这辈子都不会看错日子了，而我的家人，都知道我今天平安到学校了。

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