咖喱多，丹吖芒

　　本来想着估计是最后一次了，打算打电话亲口告诉他的。
　　然而纵使只是听着他在电话那端清浅的呼吸声，我的嗓子都像被什么堵了一样一句话都说不出来。
　　挂断电话一段一段给他发微信。
　　他默默地，没有插话。
　　隔了半个小时，却突然发消息问我：
　　【要不要试着在一起，要不要看看我们是不是真的有缘无分，要不要试试能走多远。】

　　我清楚地记得那一刻的感觉，惊讶，愧疚，不舍绕成一团乱糟糟的线，一下失了拒绝的勇气。

　　我是个比较佛系的人，很少有什么后悔的事，就连此前纠结纷乱的心思牵扯下的举动言语都未曾后悔，但是每每想到那一刻，不是出于单纯特别特别喜欢他的原因答应，心头总是有无尽的悔意。

　　我们申请了新的□□号做秘密空间，他让我用脸萌做了情侣头像，他设计了情侣密码。
　　他说叫我“宝宝”，我说叫他“小王子”。
　　但是我们的相处其实和之前腻在一起的感觉相差无几。

　　我没有谈过恋爱，不知道谈恋爱应该是什么样子，更不知道隔着屏幕谈恋爱要怎么做。
　　他说，你要每天和我聊天，再无关紧要的小事都可以。
　　他说，你要主动发照片给我看，身为男朋友怎么能主动要女朋友的照片呢。
　　他说，我想起你的时候会笑，你想起我的时候也要笑。
　　我听他的话，有事没事把有趣的事情和他分享，忍着害羞发自拍照给他。
　　在商场看到男装会想如果他穿会是什么样子，别人提到“男朋友”三个字的时候心里甜滋滋的。
　　会从书上摘下情话配上两个小人传到情侣空间里，会暗暗想自己去警大上学的可能性，会不由自主地看帝都有没有合适的大学。
　　他给我查了高考成绩，凌晨两点打来电话默默陪着泣不成声的我，心疼又温柔地哄我：“幸亏我们在一起了，不然没人陪你就成小可怜了。”
　　他激动地告诉我，他要去读警大，需要准备很多材料，需要审核需要体检。
　　我想着，虽然见不到，但是“异地恋”好像没那么可怕。

　　然而，只有十三天而已。
　　从他有一次对我的长篇大论碎碎念只隔了好久回了一个【哦】开始。
　　我告诉过他我觉得这个字很冷漠，他已经很久没用。
　　女孩子的第六感很准，我的尤其准。
　　从那天之后，无论我给他发什么消息，再也没有收到任何回应。
　　在我渐渐以为可以回到过去的时候，他就突然不见了。
　　像以前的冷战那样，让我措手不及。
　　我每天登录那个只加了一个人的□□好多次，却每次都是满满的失望。

　　很多天之后，有天晚上凌晨突然惊醒，摸到手机看时间，竟然意外看到了他发来的消息。
　　迷迷糊糊地坐起来，慢慢适应手机刺眼的光线。

　　他说我们不适合，你不是我想象中的女朋友的样子，我们根本没有谈恋爱的感觉。
　　他说我接受不了异地恋的，我们以后就还是做最好的同桌吧。
　　他说那天是因为听了我的话太冲动了没有考虑清楚。
　　他说这段时间抱歉，他也不知道怎么说。

　　我不知道为什么那个时候我居然会有一种“意料之中”的感觉。
　　没有哭的欲望，甚至语气轻快地答应了他。
　　然后看着他换了的头像和名字、空白的空间发了很久的呆。

　　我们说过“在一起”，但他没有提到“分手”，我更没有说。
　　我承认当初抛弃原则答应他在一起有一定原因是想“补偿”他。
　　只是频繁一些的交流，加上亲昵的称呼，还是让我有莫名的错觉。
　　我不确定我们到底算不算谈过恋爱，直到他在那天大冒险给出答案。
　　那一瞬间心像掉进了半熟的杏汁里，酸酸涩涩的——我的初恋还在，真开心呐。

　　***
　　我不否认自己这一天跌宕起伏的心情和他有密不可分的关系，但我当初说的放下，并不只是说说而已。
　　如今无论谁怎么定义那段时光，它都在我的生命里真真实实地存在过。
　　所有的感受都是真的，所有的体会也是真的。
　　只是他这样还是让我有点生气。
　　气他，也气自己。
　　我们两个人之间，我的立场总是模模糊糊的，他的态度总是飘飘忽忽的。
　　就算我可能会影响到他，他总是主导的那个。
　　他好好说话，我们就能愉快地交谈；他饶有兴趣地逗我，我们就能打打闹闹；他心情不好，我们就心照不宣地沉默；他说再见疏远，我们就渐行渐远。
　　直到今天，也还是这样。
　　我照顾着他的情绪，他依然只凭心意。

　　这些年我慢慢了解到，和不同的人相处，方式感觉是很不一样的。
　　和有些人可以吵吵闹闹，就算冷战也很快就能当没事发生；和有些人可以天马行空地聊，即便是藏匿已久的心事都可以随口说出；和有些人即使相处了很久，也始终只是泛泛之交。
　　而我和他之间固定的相处模式大概也就这样了吧，毕竟这么多年了，从一开始就是这样。

　　窝进更远的角落的沙发里，戴上耳机，音乐开得大大的，侧过身挡住所有试探的视线，在昏暗的灯光里靠在椅背上假寐。
　　吃饱喝足就睡觉，不想去想什么，一点也不想。
　　可要是真的能有这么强的自我约束力，又怎么会一步步演变成这样。

　　***
　　我和许熙晨第一次有交集源于我生了一场病。
　　我们高中是寄宿学校，住校生周日晚自习前要交手机，周五或者周六放学的时候发手机。
　　高一刚开学几个月的某一周不知道怎么了，肚子突然疼得特别厉害，喝热水用热水袋都不管用。
　　那个时候本来就是刚住校，一难受就想家，下意识找庇护，忍不住找班主任拿了手机给妈妈打个电话。
　　大课间的走廊尽头有好几个别的班男生打闹，我也不好过去，就跑回班里把头探到后面的窗户外。
　　电话接通后，一听到妈妈的声音眼泪就控制不住地往下掉，身上难受心里也委屈，我压着声音哭得分外忘我。
　　通话的结果是这周要回家看医生，妈妈关切又担心的语气多多少少安慰了我脆弱的小心灵。
　　我揉揉疑似哭肿的双眼缓了缓情绪去办公室还手机，一转身就看见许熙晨站在两步远的地方很惊讶地看着我。
　　不像是刚过来的样子，他应该是听到我哭了。
　　我有点不好意思，毕竟是上高中的人了还因为生病哭成这个样子，委实有点难为情。
　　抿了抿嘴，胡乱飞舞着视线快步走向门口，擦肩而过的时候听到一个好听的声音说：“你……你好能哭啊。”
　　这是他对我，说的第一句话。

　　而我对他说的第一句话，是他的名字。

　　那周回家听医生的话买了一盒口服液，每天按时喝很快就不难受了。但是药喝完那天，妈妈给老师打电话说要我再去药店买一盒，喝完一个疗程防止复发。
　　住校生周一到周五是不允许出校的，只有走读生才可以。
　　当时班里只有两个走读生。
　　秦婉身体不太好，她妈妈每天都来接她，如果让她帮忙带有点麻烦。
　　我只能咬咬牙鼓起勇气去找另外一个。
　　趁着课间他没离开座位，我局促地走过去，敲了敲他的桌子，叫了他一声：“许熙晨……”
　　他似乎有点惊讶我找他，但还是点点头“嗯”了一声。
　　“我能请你帮个忙吗？我的药喝完了，但是必须接着喝，我现在又出不去校门，能不能麻烦你今天帮我带一盒？”我有点小忐忑，毕竟并不是很熟，这样的请求让我觉得不自在。
　　“可以，你把药名给我一下。”他爽快地应下。
　　我很开心地抛下一句“好的，你等一下”，跑回座位把药名写在便利贴上又跑过去递给他。
　　“这是药名，谢谢你呀，钱我回来给你。”
　　“好。”

　　真奇怪。
　　我认识了那么多人，只有他，从一开始的两条平行线到慢慢相交到几乎重合再到后来一点点回归到近似平行的过程，一点一滴都历历在目。

　　本来很伤心的，又以为他有了女朋友，我用力放下了。
　　可是这一天，见到了他。
　　才发现尘封多年的回忆、情绪一点都没丢。
　　时过境迁，我们都不再是少年模样。
　　却依旧还是那个他，那个我。
　　也依旧……并不合适。

　　其实在慢慢把他当作“最好的同桌”那段迅速又漫长的时间里，我不止一次考虑过我们是不是真的合适，是不是真的适合在一起生活。
　　答案似乎，从来都是否定。

　　抛开他的冷暴力我的别扭性格不说，我们两个的原生家庭不同，价值观什么的有很大的差别。
　　我小时候家里比较穷，一间小小的破屋子，又黑又潮，放一张双人床基本就满了，门锁也是一撬就会开的那种。
　　这种生活一直持续到我五岁。
　　所以我比较节俭一些，衣服都没什么牌子，能吃食堂就吃食堂，零食几乎不买。
　　即便后来家里生意好一些，吃吃穿穿也没差过钱，我依旧不是花大钱的人。
　　他不一样。
　　他的衣服鞋子几乎都是耐克、阿迪之类的名牌，一副耳机要几百块钱，手表电脑更是不用说。
　　本来我是没觉得这些有什么的，可是的确是有影响的。

　　有些高考复习资料比如重本率超高学校的作文集、各种题目集之类的，老师统计人数的时候就建议同桌合订一份，毕竟贵又只是用来看的，合订不会有什么影响。
　　我本来想着合订挺好的，而且能一起用一份资料想想就有点幸福，结果我刚看他一眼还没开口，就听到他很直截了当的声音：“我要是订就自己订一份，不会合订的。”
　　我知道他那样说没别的意思，但理智是一回事，感情是一回事。
　　可想而知如果我们要朝夕相处，就免不了观念的碰撞，自然会产生各种各样的问题。
　　他也许永远体会不到我的小温情，也理解不了我的价值观。
　　我一次两次能够说服自己去包容他却还是免不了心里会有小疙瘩。
　　至于日积月累的后果，想想就觉得有点可怕。
　　……

　　思绪越飘越远，一如刚开始那一年里的反复思量，最后得出的结论永远一样——我们两个，大概真的像他曾经说的那样，有缘无份罢了。
　　既然如此，许梦瑶，你们之间，过去的事已成定局，现在和未来，一定一定要认真而坚定地对待，不要再重蹈覆辙。
　　那些因为他而起的模糊小情绪，也只是被过去的所有影响而已，并不能说明什么。
　　再自作多情想一下，就算他有什么想法，那也只是他的而已，你的决定，只能是遵从本心。

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