神的自白书

　　评判人平凡的基准为何。至今也未有明确的定论。

　　很早很早前，我梦见过自己在世界里自由的遨游，无拘无束，无所不能。

　　我玩的尽兴，于是停歇了片刻。

　　落在地面却是失去了飞翔的能力，彻底成了个普通人。

　　在我为此不知所措之时，天际出现一位身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云的神。

　　他不是来娶我的。

　　我在地面，他在天上。

　　我看得入神。

　　神愈来愈近，愈来愈很清晰。

　　于是我亲眼瞧见他没有五官，顿时骇的心神一震。

　　慌不择路的逃跑，等终于停下脚步去摸自己的脸，却是摸了个空。

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　　我出生起就过得并不好。

　　家里日子比较贫苦，父母对我也并无爱怜。

　　若说天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……

　　那磨砺我的筋骨力度可能是过度了，那些苦难令秉性纯善的我长歪，最终成为连自己都厌憎的自己。

　　(注☆秉性纯善/因外力磋磨长歪/是主角自己给自己的评语。)

　　我自己不快乐，便也不希望别人快乐。

　　把做过的善事恶事排表，恶事独占鳌头，善事寥寥无几。

　　五岁那年，我救了两只受伤的燕子。但它们没能熬过去，身体僵冷的死在夜里。

　　六岁那年，我最好的玩伴头朝下滚落楼梯进了ICU。

　　抢救室的灯亮了一夜，医生下达了病危通知书，然后是心脏停跳。

　　寂寞的我梦到了玩伴灵魂出窍，用手把她的灵魂按回了身体。

　　被宣告抢救无效死亡的玩伴的心脏恢复了跳动。奇迹般的恢复了生命指标。

　　这件事可能也只是巧合。

　　除此之外真的别无善行。

　　至于坏事，至今却也并未确切明了是否是我所导致的。

　　因旅游碰到的便利店店主对自己老家的瞧不起心生不满。

　　一个月后对方城市就发生了地震，横尸遍野。

　　因为喜欢的小说动画化被制作组原创改成了be对制作组怀恨在心。

　　对网络上辱骂过自己的人也心怀不满，却是爬不到网线另一端。怒火中烧。

　　这份憎恨也许淡忘，也许埋没于心中，直到听说这些人逝去的消息，心中并无愧疚。

　　也许有时候还有着快意。

　　非我所屠，命该如此。

　　我对此没有愧疚。

　　至于一类书中我希望和和美美的人物，却都是没能活下来。

　　至于我所期待真是想他们活下来，还是纯要让作者倒霉这种阴暗，不得而知。

　　曾抗拒杀戮不惜做出种种改变，如今害人对我而言早成了一项乐趣。

　　我不欠任何人的人情，所以也不用考虑恩情难还。

　　至于生活中碰到的人，和我有过矛盾的，无论我后不后悔，非死即伤，偶见流产破产，总之不可能全身而退。

　　这些人并不是都和我有过节，难免误伤。但我不可能不恨，这是我生命的意义所在。

　　「应是区别于……」

　　区别于谁。我不得而知。

　　没哪条规矩会规定某个人不能讨厌其他人。

　　只是恰好我的憎恨和真的用刀杀人效果一致。

　　这也是我绝对可以自保的能力。只因应激反应强烈过分激进。

　　既无能为力，我也不想当老好人，也就搁置不管。

　　开始的时候应该是怕自己会害了朋友。

　　惯于独自一人后渐渐习惯，越是成长我越是认识到自己是特别的，后来是不愿跟人成群结队。

　　自己把自己划分成另外的世界里。早和所有人泾渭分明。

　　在国.家经济蓬勃发展，欣欣向荣，社.会一片繁荣之时，内里却也有零星一点的腐朽。

　　正如隐藏在广阔海平面下的暗礁。

　　如果对方人品并无大错，也不可能会被我恨上。

　　我觉得我也差不多可以自称清除暗礁。

　　十二岁那年，我对一个人一见钟情。

　　他不是人类，根本也不可能是人类。

　　我不会垂青凡夫俗子。

　　那是我笔下设定的人物，是我无数次描绘过，满足我所有的憧憬。

　　他名字很优美，容貌漂亮，性格温柔……或者说温顺。

　　有时很幽默，会规劝我，会关心我，了解我，会在我生气的时候在旁边倾听，我阴郁静默的时候默默陪伴。

　　因为……这些都是我的设定。所以我无比了解。

　　我还近乎痴迷的画了他的人设图。

　　然后某一天，在我描摹那张画稿的时候，这个一笔一笔，被我倾注尽心血的人物「活」了过来。

　　绘卷是属于我的东西。

　　他之于我，好比绣娘缝制的华服，作家呕心沥血书写的佳作。我理所当然应该对他一见钟情。

　　从诞生那天起，他便一直伴我左右，陪了我六年。

　　我没有停下杀戮。

　　他如我所言一般规劝我，安慰我，陪着我。

　　——他就是为我而生。

　　然而，即便他并非人类，也被我的怒火将跻身之所破坏的伤痕累累。

　　因为创造他一段时间过去，我才发现自己并不希望被某人太过了解，也不要让人规劝。

　　对于多疑成病的我，就算自己亲手所绘的他也不完全信任。

　　平日里那些靠近我的人，也是非死即伤，被我远远的抛开。

　　我时刻都在防备和观察，思维里满溢杀机和煞气。

　　无论对谁，都仿佛一位猎人对待他的猎物，抬抬枪就是一击致命。

　　猎人不会希望被猎物所了解。

　　至于我的行动，那是刚强执拗到永远不可更改。

　　所有的阻碍都是我的踏脚石，会被毫不容情的撕碎。

　　无数次对他造成伤害后，我学会忍耐，脾气也看似在慢慢变好，却是火山爆发前的沉寂。

　　至于这脾气变好是因为伤害他太多次感到愧疚和不忍，还是真的改了，那还是前者。

　　大概是因为无论伤害他多少次，画卷中人露出多少次受伤的表情，都会对我露出一如既往温暖柔和的笑容。

　　无边无际的包容。

　　我后来自然渐渐地不再恨他。但也只是对他不怎么恨。平日反而更加阴郁。

　　至于对他是触之不及的「爱」还是对亲手创造之事的迷恋，我分不清，也并不想去弄清楚。

　　但在我十八岁那一年，我带着满身戾气回来，怒火还未消退，便去碰触心爱的绘卷。

　　纸张在我眼前碎成碎片。

　　我拼好了纸，但他再也没能活过来。

　　我重新绘画，他还是没能活过来。

　　心中有陌生的酸楚，却仍然没能流泪。

　　我觉得我应该哭的，因为我认为自己很爱他。

　　我爱他，他被我所害。

　　所以我为什么不能哭出来

　　我的眼睛是被水泥糊住了吗。

　　我抽了自己几巴掌，脸上酸胀，还是眼睛干涩的一点湿意都无。

　　接下来那几年做着和之前一般的事情，只是陪我的人不见了。

　　心中愈来愈空虚。

　　每每想到「他」，心中涌现郁郁的感受。

　　其实和他在一起我也并不会高兴，只是能得到片刻平静。

　　究竟是我心中的「爱」被埋没的太深。找不到。还是我无爱。我不清楚。

　　如果有爱，这爱是分属爱情，友情还是亲情，我也不知道。

　　但是我很确定我想要复活他。

　　也许是因为自己心中微妙触动的感情。

　　也也许是，我欠他的纠葛早已还不清楚了。

　　欠债还钱，天经地义。

　　我有能令他复活的机会。

　　我知道自己可以变成和那个无面之神一般强大。

　　具体会变成何种存在，我并不清楚。

　　狭隘阴郁的「神」的「反面」消失，醒来的「神」会变成如何，无法可想。

　　我唯独知道那醒来的存在绝对不会是我。

　　但……决定了，施行了。无论结果如何。

　　这是我欠他的。

　　这是我最后的意识。

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