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失爱症
夜莺与玫瑰
龙渊，我是个懦夫，我一想到你并不爱我就很害怕，不管我怎样为你流泪，为爱流泪，你都不会顾我的，因你心中无我。可是我是那样的爱你，爱到有一棵刺抵在我的腹部扎出血来我也心甘情愿为你雕铸那一朵在你看来并不起眼的小小玫瑰花。
爱神是盲目的，我对你的爱更是盲目的，不知道从何而起，不知道往何处去。只是，用全部的生命力去浇灌那一朵小小的玫瑰花，一边大声唱着温柔的莺啼。爱让人勇敢，若不是醉心于你，我不会获得这种勇气。
妓/女
我能怎么做啊，我对你而言不过是个小乐子对吧，我有什么特别吗？无聊的时候就让我说说话，烦透了的时候就让我闭嘴，我还能要求你什么吗？全世界都看得出你讨厌我，你让我怎么自欺欺人地告诉自己的心，这不是真的呢。
你为什么要对我如此残忍？为什么对我残忍的人都是我最爱的人？你是不是害怕我，讨厌我，嫌弃我，想离我远远的？我不想再这么痛心不已了，太痛了。爱情带给我的唯有悲伤，如果这就是爱情，我宁愿不爱。
我妈真恶心，一个姑娘心里有人的情况下还去见别人，岂不是强迫她卖/淫吗？被迫相亲仿佛被动卖/淫，还必须得挑一个自己满意的长期嫖客……没有爱情的相恋，是妓/女的恋爱游戏/性钱交易。我妈对我真残忍，每次收到她的短讯我都想自杀，结束她对我的迫害。自从我摔过花瓶以后，她不敢面对面和我讲这种事情，生怕我又发飙，她很莫名其妙地觉得用短讯和我对话我会容易听得进去。其实不然，我每次一看到她的短讯还是会崩溃掉。这个世界上伤害你最深刻的人为什么都是你的至亲之人，有些时候我甚至觉得这个世界毁掉也不可惜。
这是个什么世界，我居然要把我亲妈加入黑名单。才能保护自己不被肆无忌惮地伤害。可是我一次又一次地屈从于她，她是个老鸨子，我是个女支女，不过是当了妓/女又来立牌坊罢了。在中国，女孩儿想要独善其身实在是太难，只有把自己卖掉，而且卖价越高，娘家人越威风得意。如果卖不掉，就成为赔钱货，娘家跟着一辈子抬不起头。尤其是女子地位因儒家土壤而特别低的山东，尤甚。不管有没有爱情，我都不愿把自己卖掉，事关尊严，士可杀不可辱。
女权主义
我真的很男权主义么？其实我一直没有去刻意区分男性和女性的问题。根本也没有过多关注过女权主义的范畴。因此说我男权主义的时候，我都有些懵逼。
“是你太纠结于性别了”，她说，“比如说一件事情男人，做你就觉得很正常。如果女人做到了你就会觉得惊奇，然后各种夸赞。这就是男权主义的表现。”我都没反应过来是我哪句话触发了她的论断，直接就被男权代言了我好冤枉！我并没有说什么啊……
况且关于女权主义我从来不去关注它，其实性别对于我而言是很模糊的定义。只是在日文学体裁上喜欢“恶女”的概念，就好像古龙的小说里爱写醉侠和豪放女，这没什么大不了的。我今天真有些懵逼了，她之前下的判断都很武断，而且都是受众人影响比较多，今天说“真是说不到一起去”，这就是笑笑植入她头脑的观念，包括之前说我黑她，是她的开开植入给她的思想。莫名其妙，但我不敢反驳她，怕她又生气，算了算了，对她柔软一些毕竟我对不起她。我还远没有老到价值观固化，趁着年轻多刷几遍价值观这样老的时候，你也会有同行者能多说说话。
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