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焚心之苦
像我这种小家雀，又怎能奢求雄鹰之爱呢？
明明有喜欢的人，却始终要屈从于现实，我岂不是也成了自己所不齿的那种左摇右摆，朝秦暮楚之人。
她也并非不爱我，只是她对我的爱是对普通朋友的爱，而我对她是夹杂了欲望的爱，是男人对女人的情欲之爱。这才是虐点，而且龙渊她太成熟了。
我甚至不敢用擦边的语言亵渎她，唯恐对她不敬。
或者说，所有因缘际会都是梦幻泡影，如梦亦如电。
我爸妈是不是真觉得，嫁不出去的女儿就是变态啊，可我真的是很爱很爱她。我既不能给她造成负担，也不能违逆父母的意思，活着还有什么意思呢。
这种事情，就连说出来都显得矫情。
就好像生活在绑着你做什么事情，而你已经停不下来。
就好像背叛我自己。
就好像你很难受，他们却残忍地不让你哭出来，好像你的泪水是罪大恶极的污秽。
就好像全世界都在欺负你。
为什么可以伤害了别人还好像没事人一样？为什么世界的内核如此残忍丑陋？
为什么最温柔的却又最色厉内荏。龙渊，如果我和你在一起就能永远幸福了吗？我不认为是这样的。
人是要有质量的活着，还是可以麻木不仁？
凡事应该有自己的想法，还是予取予求？
你，真是个妖怪，引诱了我，也引诱了司命。
可是美，正是有这样摄人心魂的魅力。
我有多恨被拴在此地的我，就有多爱自由的她。
我以前觉得结婚一生就结束了，现在觉得结婚一生才开始漫无休止的折磨，这么糟蹋自己，毋宁死。从前然已经结婚，却还有痴慕于她的西皮，甚至恬不知耻冠名自己为“人生赢家”，我觉得她很渣。不想有那么一天，也像鄙视她一般鄙视我自己。我从未像现在这样将自己置身这么复杂的环境，割裂的价值观污染，活得这么分裂，太痛苦了。
曾经的我比较纯粹，承君一诺，必守一生。
现在的我，也许是依然纯粹，才会敏感地觉察到其内在本质的荒谬，才会觉得十分不妥。
真正的痛苦是无法纾解的。
无言的。
是一次一次地尝试，一次一次地失望，一次一次地祈盼，一次一次地一次一次地……逐渐磨灭了激情，成为一具行尸走肉。因为未曾见过真正的美好，所以觉得就这样活着也不坏。而我愿，如被爱情唤醒的朱丽叶，慨然接受激情，坦然接受死亡，那是拥抱爱神的轰轰烈烈的死，而不是腐尸恶臭的浑浑噩噩的活。
是希望胎死腹中，只有深刻的绝望如影随形。
是许诺和毁诺。
是兵败如山倒，是想声嘶力竭地喊停，不要再伤害我了，世界！我敏感的特质乃是缪斯的馈赠，并非你侵犯我时的借口。我多像一个在商场中得不到自己满意玩具而满地打滚的任性孩子，如此痛苦的原因无非是我对爱情还有追求，对于“自由”“尊严”的内涵皆自有一套价值观自圆其说，世界的坚壁碰伤了我，我便就地坐下哇哇大哭，期待成年人来扶我一把，自残、自虐、自暴自弃皆是这样一种把戏，如果想死，我有一万种方式成全自己，基因里写满了对死亡的惧怕。每个人都向世人展现他聪明、开朗、阳光、积极向上的一面，就像是带着一副面具，你认识不到他面具之下的那张面孔。
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