文案
为抑郁症写的故事。
内容标签: 悲剧

搜索关键字:主角:她 ┃ 配角: ┃ 其它:

一句话简介:她的死,我难逃其咎。

立意:立意待补充

  总点击数: 241   总书评数:0 当前被收藏数:2 文章积分:96,120
文章基本信息
  • 文章类型: 原创-言情-近代现代-爱情
  • 作品视角: 男主
  • 所属系列: 无从属系列
  • 文章进度:完结
  • 全文字数:6513字
  • 版权转化: 尚未出版(联系出版
  • 签约状态: 未签约
  • 作品荣誉: 尚无任何作品简评
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其咎

作者:_荣实
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    其咎


      我只见过她一面,就要对她的死负责,简直气愤得要命。
      对于我这样靠节目炒作红起来的名人,也一样能因为节目而轻易消失。
      人生总是有这样的时候,就像堆多米诺骨牌一样,一个倒了就接连全盘倒掉。

      她就是这个牌。

      她唱歌,严重的跑调,后来她解释因为不想要跳舞而已。
      她穿一点也不显身材的大件浅灰色T恤和到小腿的白色棉布裙子,下面穿了不搭配的粉色高跟鞋。

      她站在舞台中央,穿着别扭的粉色高跟鞋。看得出来很紧张,却丝毫不觉得她喜欢我。
      听说节目组花费了很大力气才把她请来。
      我还是一贯风格,说话直指人心,她反驳我。
      她站在舞台中央,我坐在座位上。就这样,我们大概有长达五分钟的时间,互相反驳对方,用力地,无理地,刺痛对方。我们势均力敌。
      我都已经忘了,她是喜欢我的。

      最后,她站在我面前什么也不说,我正要说出冠冕堂皇的拒绝话时,她脱下鞋子,光脚走上前一步,垂在下面的手抓住了我的衣角。
      她什么也不说,我也看不到她的表情。
      最后我还是说了早就想好的拒绝话。

      下台时她拒绝大家的关怀护送,独自走出去,出口处有高高阶梯,她一下子就栽下去。跟在后面的我,看得清清楚楚,这才明白她已经魂不守舍。她面上这样平静,其实已经被我伤到。
      众人一拥而上,人群中的她被扶起,小腿被台阶边缘的铁片划出了长长伤口,血已经顺着小腿流过脚背。
      我想,一定很痛。
      她的表情还是淡淡的,边低头脱掉鞋子,边说着,是因为鞋子,不太会穿高跟鞋。
      这时,她不再有刚才在舞台上反驳我的气势。

      我在聚光灯下第一次见到她之前,已经听过她的声音。她的声音和样子很不像。
      因为她在网上放过一段录音,是谈论我的录音,说简单点是向我表白的录音,被很多人点击转载,最后在我的粉丝间火了起来。
      我也找来听,毕竟还是第一次听到这样跟我表白的方式,我就推荐给节目组找她来现场表白,收视率应该会很高。

      第二天,旅店的工作人员发现了已经死去的她。当天就上了报纸头条,相亲节目女生被“毒蛇”男嘉宾拒绝后在宾馆自杀。
      我出名后第一次上的报纸,是头条,变成了千夫所指的坏男人。
      节目组通知了我取消录制节目。
      我知道,我这光辉人生可能就要结束了,不上节目,马上就会被观众遗忘。

      外国留学,个子还够用,长相还可以。通过朋友参加电台的相亲节目。思维敏锐加上说话犀利,因此得到了很多注目与喜爱。
      最初表白的女生都是要什么没有什么,渐渐的就全都是姿态可嘉了。但是大家都知道人都是有贪念的,总想着我会遇到更好的,就总是拒绝,加上在节目上,受大众追捧,这种感觉也还是很让人上瘾的。渐渐的粉丝团庞大了,觉得自己也是个人物了,虽然我还是表现的很低调,但内心已经是虚荣。

      不能录制节目,我便整日闲在家里。
      只是觉得自己倒霉,碰到这样的事情。有时想起来又觉得气愤,为什么要无辜的我承担责任,遭受社会舆论。

      某天早上醒来,突然觉得气也消了,就找出这期节目的录影带来看。
      节目组煞费苦心地设计她的出场,在她出场前首先播了她在网上爆红的录音。她的声音听起来淡淡的,有些喃喃自语的样子,但其中一处却说到哽咽。
      镜头开始特写我,我看到自己虚荣的样子。
      她的样子只是普通,眼睛还是明亮的,大件T恤更显得她的纤瘦。

      她的片段超时长的录制,不可否认,她与我的对话很激烈,在当时我就知道很精彩,节目组也看出能够博得收视率。
      所以,任由我伤害她。

      这样的相亲类节目,推拉就是看点。后来我有意亲近,她也不觉得高兴。她的独立思考很强,不受外界干扰。
      我也不愿勉强。我们虽在一个舞台上,但却独自延伸,像平行线。没有交集。

      我透过电视屏幕看到,舞台中,骄傲的我们两个,如此相像。
      我们势均力敌,言语间已经透漏出对什么都看得明白的傲气。不会欺骗自己,更不会被别人蒙骗,反驳对方,用力地,无理地。说话针针见血,刺痛自己,也刺痛别人。

      我决定出去走走。
      去的地方是曾经去过的一间寺庙。记忆中只是觉得那里很安静。
      换了寺院里的衣服,远离电子产品,吃斋饭。
      无所事事我就在寺院的长廊下坐着望天。
      在这儿碰到了老和尚。他坐在我旁边,突然对我说,“人生总是有后悔的时候。”
      我侧头看他。
      他说,“你想要回去吗?”
      我稍微愣住,后点头,我当然想要回去,想要回到过去阻止自己向节目组推荐她。这样我就和她不会有交集,她死与不死都与我无关。又或者她不见我,我就不会在舞台上拒绝她,把话说到绝路的伤害她,她就不会自杀。
      他说,“但就算这样也什么都改变不了。结局已经注定。能变得只有你而已。”
      我还是点头,:这就够了。

      就这样,我回到过去。

      我准备在粉丝向我推荐她的录音时,直接拒绝就好。
      我认为一切就是从这开始的。
      结果我在网上找了好久,都没有找到她爆红的那段录音。
      最后思来想去觉得还不如直接面对。我去找了她,在她死去的新闻里,早就知道她的一切,找她并不难。
      她住在离海很远的城市。小时在外婆身边长大。早早辍学,打工。稍长大一些她就开始一边学习一边打工。这时的她思想应该已经成熟。

      这时,她已经离开家乡,在大城市生活多年。住出租屋,奔波上下班。
      她通常就是一个人,与谁都不是过于亲密。

      我在她外婆的葬礼上找到她,长长的出殡队伍中,她穿一身肥大孝衫,头上围着白布,在互相搀扶的队伍中间,独自一个人走着。
      队伍走走停停,在路边放鞭炮,我混进队伍,走在她旁边。
      她也没有在意我,只是跟着队伍,慢慢走着,有时会仰望天空后长长呼吸。表情只是落寞看不出什么太大的悲伤。
      我知道她小时在外婆身边长大,外婆去世,对她的打击应该会很大,但她还是这样安静,没有痛哭。
      对啊,在舞台上她就是这样,我早就知道。

      队伍停下放鞭炮时她会仰头看在天上爆开的火光,静静的,一动不动的看着。
      长达两个小时的出殡,她一直是安静,干裂的嘴唇连动都没有动过一次。

      最后的上山路,我伸手扶她,她侧头看我,没有拒绝。
      到达半山腰时管事的说,男的跟着棺材上山,女的在这儿停,脱掉孝衫烧掉。她只是默默执行着,家族里有人不肯下山最后一次爆发的痛哭着,应该是她外婆的女儿们,其中应该也有她的母亲。

      她在路边沾满泥土的石头上坐下来,冷静看着对面痛哭一团的女人们。
      我也在她身边坐下。只是觉得石头好凉。

      在回城的汽车上,我坐在她旁边。
      她多次转头看我,对我浅笑。
      我第一次看她笑。笑起来这样好看。
      “我都不知道,有你这样的远房亲戚。”
      我不知道要如何回答,只好跟着笑。
      “原来如此,我说我怎么觉得你这么熟悉。”
      她见我不解,继续说着,“我有看你的节目。”
      她的反应如此平淡,我又一次怀疑,这样的她会因我而自杀?我甚至都在怀疑她是否是喜欢我的。就像录制节目时。

      后来她睡去,睡得很沉,头多次撞到车窗也没有醒。我只好将外套脱下来帮她垫着头。
      下车时我把电话号留给她,叫她有事可以联系我。我想这样就万无一失了,轻易就可以联系到我,她一定不会上节目了。

      再一次见到她,是她与母亲激烈地争吵时,我去找她,因为距上次见面已经3个月了,我还没有等到她的联络电话,我想知道,她过得如何,确切的说是,想知道她是否还活在这世上。

      我故意去她工作的超市找她,在后门口碰到正在接电话的她。
      她强忍着情绪,握着电话的手,用力到青筋爆出,眼睛都红了,但却没有流出眼泪,我听到她对着电话说着,“我就是从小在山里长大,没有礼貌的野丫头,给你丢脸了吧。我小时候你都干什么了,现在才想着教育我,晚了吧!”
      那头似乎是沉默,她平静后,压低着声音接着说道“都说什么天下没有不爱子女的父母,在我看人们都是自私的,随着性子生下孩子,随着性子抛弃孩子,或者为了自己的面子,想要孩子活成自己想要的样子,都是自私。”

      合上手机后,她给手机揣进围裙在前面的兜里,手也顺势放在里面。
      她早就知道我在旁边。但眼睛只是盯着远处花坛边的树。
      沉默很久,她终于开口跟我说话。
      “你知道么?因为重男轻女,我的性格也不会讨好,小时候我就不招人喜欢,谁都不要我,把我丢给乡下外婆带,我没有幼儿园可去,不能学画画跳舞唱歌,整日在大山里呆着,和外婆去种地,那时我站在田间仰头看着天空告诉外婆,:将来我一定会嫁得很好。
      外婆瘫在床上时,我放假回去看她,那时院子里的樱桃树,硕果累累,果实压着枝头快要落地,正红正黄,热烈茂盛,挤着窗户,像要进来似的。我坐在窗台上仰头看它们,想着外婆要是能在这时死去该有多好。我是不是很变态。”说完这句她转头看我。

      我忍了好久,胸口闷得受不了,开口,“不要把什么都看得太明白,这样只有自己受苦。”
      这是我第一次跟她真正的讲话。
      她看着我,突然眼泪就流出来。她赶快低下头。
      我抬手抚摸她的头。

      “外婆真的去世了,你看,我居然也就接受了,没有想象中那么痛苦。我想,原来这个世界上,所有人都是独立的个体,都能独自存活。姥姥死了,那时就觉得,我从未爱过任何人,也不会爱人。”

      接着我们就再也没有开口说话,只是沉默地站着,各自看向远处。
      最后她被同事叫走,临走也只是沉默看我一眼。

      她的录音出现了。虽然时间完全不对。
      “谁说喜欢的东西就一定得拥有。
      但是过着过着,便会觉得,在这广阔的人世间生活得久了,便会觉得极度的无聊透顶。
      这时你便想到,上次让你心动的人是谁来着?
      我便想起喜欢的他。
      便想着拥有一回吧。
      我虽然早就明白了,在这世间是什么都永恒不了的。
      但有时却还是为此痛苦不堪,不愿接受。
      你觉得拥有都不可能的人,就更不用考虑什么永恒了。就像飞蛾和火焰的爱情是一样的。”

      一切都来的太快了,我都来不及阻止,就已经是录制当天了。

      在回到过去,我再次听到她的录音时,是在录制的现场。
      没有任何人告诉我这一段。可能是导演,可能是她,想要给我惊喜。
      这个录音和之前是一样的。但是我听着却已经变了意义。
      她还是穿着一点不显身材的大件灰色T恤和白色棉布裙子,下面穿了不搭配的粉色高跟鞋。

      我坐在座位上,头顶是如白昼的灯光,我想:一切就是今天!
      我开口问了和上次一样的问题。只是这次是友善的,没有嘲讽的意味。 “为什么穿着不搭配的鞋子。”
      她没有像上次一样的反驳。只是低头看了一眼后问,“不好看吗。”她见我没有回答。就蹲下给高跟鞋脱掉,摆在舞台边上。

      “为什么觉得在这世间是什么都永恒不了的?”我重新听到的录音,问了那时没有问过的问题。
      “难道不是吗?两个人的结局,不是生死,就是情移。就算是衣服,食物,都是,要么是吃掉后消化,要么是过时后厌倦,没有什么会永恒。”

      我被她说的无言以对。其他嘉宾已经开始发问,问她是否受到感情伤害。
      她回答,这种事情一定要经历才懂得吗?接着她就不再理问话的嘉宾。

      最后的表白环节,她光脚站在我面前。
      灯光打着我们俩。
      我看着她,她的表情没有撒娇柔弱祈求,只是看着我真诚而坚定,其中有着骄傲的样子。但是眼神中的坚定有着一切的千言万语和誓死不渝。

      她开口说话:“我幻想了无数种站在这里和你说话的可能,但是结局都是你不会跟我走,你不会喜欢我。”
      这是她早就准备好跟我说的话。
      我无法回答,只是看着她。
      她又开口“人与人,只要不索取,那么就是最真实的。我不向你索取爱情,同情,甚至怜悯。那么我在你面前就是最真实的。”
      说完,她走到我面前,垂在下面的手拉着我的衣角,不说话。

      与上次的沉默不同。我在她耳边小声说着,“我现在不能跟你走。你等我录完了,我们谈谈。”
      什么都看的如此明白的她,应该知道我是不可能会立刻跟她走的,我们都是跟节目组有合约的。
      她退回站在对面看着我,这时,反而笑了,“没关系,我只是想看看这个世界上,是否真的有爱情存在。那种非你不可,不是你就不行的爱情。说实话,看到你的学历时我骂了句脏话。我们的距离如此的遥远。”
      怕她没有听明白我的意思,我想要开口反驳她。
      但她故意不让我说话,抢先说着,“我只是想要你知道,有个女孩偷偷地卑微地喜欢着你。”
      她用了卑微两个字。但是站在我对面的她还是独立的骄傲的样子。

      我站在原地,什么都未能说出口,整场都是她在操控,我只是向她证明了,这个世界上,没有非你不可的爱情。

      我看着她走出场,很多人都为她的独立不索取的个性鼓掌,簇拥护送她出场。
      我也跟在后面,看着她光脚走出去,手里拎着高跟鞋,我想这次一定会不一样,她不会跌倒,这次一定会不一样。
      但是这个场景跟那时是一样的。一切又重演了。跟在她后面的人,灯光,除了鞋子以外。
      我又矛盾的想,一切就是今天。在现实中,她回到旅馆后就会自杀。
      老和尚说,我什么都改变不了。
      我看着光脚的她,为了来见我穿着不合适的高跟鞋。又想着即将死去的她。
      我还是怕她没有听明白我的意思。
      忍不住叫了她的名字。
      她听到后回头看我。顺势就栽下阶梯。
      我愣在原地。
      原来我真的什么都改变不了。
      看着被众人扶起的她,她回头看我,笑着,不顾腿上顷刻流下的鲜血。
      我站在原地,心里告诉自己,聪明如她,她一定都明白。

      节目的录制还在继续。
      我坐在舞台上,想着,她应该会等我吧。若是没有等我呢,那么这个时间她应该出了电视台,这个时间她应该回到旅馆。
      我坐在录制现场,想她抬头看天空鞭炮爆开的火花。想她回头问我,她是不是很变态。

      最后我离场,现场一片喧哗,工作人员在后面叫我。
      冲到后台没有找到她我就直奔旅馆,破门进去时,她呈跪姿吊在卫生间的门把手上。我走近却不知如何是好,站在那手都在颤抖,额头的汗顺着脸颊流下来。
      最后,我跪在地上抱着她解开绳子。
      我靠近她,已经没有呼吸。

      我跌坐在地上,在我怀里的她,表情依旧平淡。
      我想要救她,虽然我知道可能一切都改变不了。
      还是走到了这一步。

      最后,我抱着不省人事的她,跑向外面,越过街道,朝我知道的医院跑去。
      然后,我迷路了,天已经微亮。
      我意识到迷路了,停下时,就发现漫山遍野的向日葵,在黎明微亮中开得正是热烈。
      我怀中抱着她,站在原地不动。
      我明白,走出这片花田,我就要接受她已经死去的事实。
      最后,我停住。把她放在地上,我也平躺在她旁边。望着正在变亮的天空、向日葵花田。
      我想,时间就在这停住,就好了。

      等我醒来的时候。
      爸爸妈妈都围在床边,我在医院。
      我问,她呢?
      母亲不知该怎么回答,只是抚摸着我的脸,说,不要太自责。
      后来我才知道,我是晕倒在家中。

      我再次来到寺庙想要找到老和尚。
      但却发现可能根本没有这样的人。
      听到有人在做法式,我就走近殿里观看。这样的法式我不是第一次看了。
      站在空旷的大殿门口,整个空气都是焚香的味道。我隔着人群望向殿内。
      突然就想起,我曾经在这遇到过她。

      那天也像现在一样,寺庙正在做法式。寺里的和尚都聚在大堂里念经,来拜佛的人可以自由进入祈福。我进去时已经开始很久,在空旷大殿角落里,我看到人群后面席地而坐的她。
      她环顾着四周,仔细地,大佛、拜佛的人们、和尚、做法式的家人、甚至包括殿顶。
      然后,长久无声的流泪。
      我穿过人群走近她,小声问她,“为何流泪。”
      她抬头看我,“不为什么,只为活在这人世间。”
      我站在原地,突然就流出眼泪。
      我们两个在满是听不懂的经文和焚香味的寺庙大殿里,对望着泪流满面。

      原来在这个寺庙里,我们曾经遇到过。并且在那一瞬间灵魂是相通的。
      我不知道为何我会忘记。
      但是她一定是记得的。
      她穿越人群找到我。
      说着“人与人,只要不索取,那么就是最真实的。我不向你索取爱情,同情,甚至怜悯。那么我在你面前就是最真实的。”
      我想,最后叫她等我,她定听明白了。她也看懂了我不会因为她而放弃所有。
      她说,想要看看这个世界有没有非你不可的爱情。我想我已经做出证明,她也看得明白了。
      而我,就是这个世界对她做出的最后注解。

      我回到过去,去找到她,遇见她,再一次经历她的死亡。
      这一切,我没有跟别人说过。也许我真的回到过去,也许只是个梦。
      别人都不会相信。
      但是我信。
      我曾否认,她的死与我无关,但我想,我难逃其咎。
      我看到她的伤痛,懂得也理解她的伤痛,但是我任由这些伤痛折磨她,令她疼痛,最后吞噬她。

      她的死,我难逃其咎。

      2014年6月7日
      对叶果
      2015年8月20日
      荣实
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