如果，夏至

　　人生是一段充满变数和惊喜的旅程。

　　不论你喜欢与否，接受与否，你所渴求的一定会以某种方式给予你，如果你足够努力，也很幸运。

　　林娜如果和我没有分手，我们现在会怎样？

　　这是我早上醒来后想到的第一个问题。

　　如果我们当年没有匆匆离别，我们会很快同居。

　　从分别日那天算起的一年之内，我们肯定会同居的，我们甚至去看了栖息地。

　　然后呢？

　　童话故事里，公主和王子相爱了，就是故事的结局了。

　　可是，现实不是童话，我们没有能力把生活过的像童话一样幸福久久。

　　我还处在对人生理解的很天真的青春年华里，她已经拥有了婚姻和子嗣。

　　她说过，她需要时间去处理自己的事情，我天真的相信了。

　　她说过，我们需要住在离她父母不要很远的地方，因为她必须要照顾她的父母，我同意了。

　　她比我大几岁，有时候她很讨厌这一点，她希望比我小，做个小女人，是她渴望的。

　　可是她不知道的是，如果我可以选择出生的时间，我希望能比她早出生，哪怕比她早出生一天一个钟头，我都愿意，如果可以用我的已知寿命减去我和她的年龄差，我愿意少活几年，把省下来的寿命拿去换她的开心。

　　有的时候，她又很享受当姐姐所具有的理所应当的权威感，她满意于我对她的大多数提议都投了赞成票。

　　我没有把她当姐姐看的，我只是不想让我爱的人不高兴，所以顺她心意的时候比较多。

　　如果我们同居了，她能晚上和我同床共枕吗？

　　还是在晚饭后的几小时里抓紧时间享受激情，然后心满意足回到她自己的家里？

　　留下我一个人，在空空的屋子里，就着一盏台灯看书？直到眼皮开始打架，独自倒在两个人温存过的大床上，鼻息里弥漫着残存的爱意，昏昏沉沉的睡去。

　　日复一日，我得这样乖巧的坚持很多年，直到乐乐长大，她接近退休，我们才能真正在一起。

　　如果中途，我发了火，强烈挣扎着抗议这种生活，她依旧会如我们分手时那次一样，认为我脾气也不是那么好的。

　　在我和她在一起的日子里，我的性情里温和体贴的百分之九十五的给了她，在分手的那几天拉锯战里，我那本性里的百分之五的愤怒之火燃烧时，她竟然认为我的脾气是不好的。

　　当她满足于我的狂野激情时，她没有想过，没有那百分之五的脾性，我就不会让她如此喜欢了。

　　如果我对她唯命是从，仰息于她，看她脸色说话，阴奉阳违的讨她欢心，那么我和她那个朋友，那个我们代称为面包的人，有区别吗？

　　她会爱上我吗？

　　她不会想的那么深。

　　她喜欢我温文尔雅的和她探讨生活，引经据典的花式调情，有理有据的表达自己的见解，她喜欢我的深度和风趣。

　　当她翻阅我的书籍时，曾问我会不会在意她读书少？

　　她真的很傻，她只是我喜欢的女人，不是我写论文需要参考的各类词典。

　　看着她，我就会开心，和她在一起，安静时的我都能感受到心间流动的快乐。

　　她想要的是安全感，我想要的是她，只是她。

　　我根本不在意她读了几本书，如果她和我一样熟悉历朝历代王朝更替的得与失，那我应该和我的导师相爱才合理。

　　相反的是，当我从那些故纸堆里抬头，看见她那天生的矜持的笑，听着她叽叽喳喳的给我讲述她办公室里的各色人等的趣事和隐私时，我被她说话的情态深深吸引着。

　　她从来不知道的是，如果换个人和我说那些事情，我会沉默不语的掉头离开。

　　只有她，看着她那特有的大嗓门配合着手势，眉飞色舞的和我分享着她的点滴日常，我很欣赏她能这样表达自己，因为我做不到，我能很深刻的剖析自我，但是我说不出来，不能像她这样形神兼备的表达自己。

　　她在我面前可以如此轻松开心的做着自己，我满足于这一点，她快乐所以我幸福。

　　她怕我会听着无聊，有时候会直接问我，你会不会觉得我好肤浅啊。

　　我摸着她的头发，轻轻拍了拍她的头，她靠在我的右胸口，笑了。

　　我确定的知道，我和她曾经很相爱，家庭生活是否就能脱俗的一帆风顺的白头偕老？

　　我们有的只是炙热的爱情和火热的身体，之外呢，对方到底是什么样的人，我们有用心去了解吗？

　　当我们有矛盾和分歧时，我们都选择沉默的冷处理方式，这样的性格，对感情里的两个人来说，是共同的缺点，不是对方不好，而是我们真的不可能相濡以沫，心之所愿能力未及。

　　只所以可以放手那么久，不再联系，就是我们都做回了自己。

　　第二天我去挂水的时候，没有看见林娜。

　　这是我三次挂水的最后一次了，我想她也许是忙的忘了要还我书，一件很容易被遗忘的小事。

　　护士帮我扎好针，我一个人静静的坐在那里，感知着周边环境的嘈杂，陷入了自己的恍惚。

　　我经常这样突如其来的步入思维的宇宙，忘记了周边的世界，这是最本真的我。

　　我的眼前是一片白茫茫的幻境，耳边什么声音都没有了，我坐在位置上一动不动的发着呆。

　　因为父母去世，我一直被寄养在亲戚家，这养成了我沉默寡言的习惯。

　　如果父母不去世，我的一生又会是什么模样，我该如何给父母说我对这个世界上的绝大多数人没有感觉，我走入不了世俗的主流生活方式，他们会理解我有点爱无能吗，他们会看见我的心很小，放不下太多人吗。

　　我遗传了父亲的沉静、母亲的热情，合成的性格在不同人面前呈现不同的样子，大部分时候我是待人冷淡的，与人为善就是我做人的底线，对人热情不是必选项，因为热情是需要花费很多精力的。

　　我静静的坐在输液室，想着自己毕业论文的事情。

　　肩头搭上了一只手，我立刻本能反应的向下倾斜肩膀，我不喜欢和人有任何身体接触，亲密关系对我来说很难建立。

　　那只手并没有顺势离开我的肩膀，而是牢固的黏在我的右肩上，像长在那里一样轻松的化解了我的躲避。

　　我皱着眉顺着那只手向上看，是林娜，她歪着头看着我，微笑着。

　　你来了？我没话找话的说了句废话。

　　早来了，看见你快输液快结束了，过来给你拔针。

　　我抬头看看输液袋，是快要瘪了，药水还在匀速的输入我的身体，大概不到五分钟就会结束了。

　　你手冷不冷？她说着就用手背触碰了我还在输液的手。

　　我的手是温热的，天冷的时候我的身体会自动调节到高温模式，所以我并不觉得冷。

　　反而是她的手，感觉有点凉冰冰的，像秋天的雨。

　　我看看输液室外的天空，天还是灰蒙蒙的，秋雨还在淅淅沥沥的下个不停。

　　等一会我过来给你拔针：她说完走进了护士站，和值班护士说着什么，气氛看起来很愉快的样子。

　　随后她脱下白大褂，翻找着我的病例，抽出我的病历本后走出了护士站。

　　脱掉白大褂的她，穿着一件水绿色的短袖衬衣，底色是紫红色的深色裤子，裤子上有着竖条纹，嵌着粉色和白色的线条，手里拿着我的病历本。

　　走到我面前，把病历本放我腿上，抬头看了下几乎空空如也的输液袋，按照惯例叫了一声我的名字，我低声答应。

　　她手脚麻利的撕开我手上的胶布拔掉针头，然后像变魔术一样从手心里拿出一个棉球按压在我的插针处，转头看我笑了一下。

　　这么近距离的对视，让我情不自禁的心跳加速，面红耳赤的我，感觉呼吸特别困难。

　　别紧张，没有流血了：她说着给我看棉球上的微量血迹，把棉球继续按压回去，把手拿给我自己按着，从我腿上取回她刚放下的病历本，取出我的雨伞，走在前面。

　　她低头在看我的病历本。

　　我看着她的身体，她上身看起来很娇小，如果我从后面抱住她，手臂能很轻松的从前面抱住她的双肩。

　　她的臀部看起来比较丰满。从身后抱住她，感觉会很美好，我的大脑突然这样告诉我。

　　她刚好回头看我，我的视线还在她身体的中心部位，她应该是发现我在看什么了，立刻转过头去了。

　　我突然对自己很恼火，为自己这样的粗鲁表现而生气，我拿起棉球丢进垃圾桶，快步走到她前面。

　　直到医院大门的遮雨屋檐下才停下脚步，我等她跟上来。

　　你走那么快干什么？她在我身后说，我听见她打开伞的声音。

　　我的书呢？我冷冰冰的问。

　　我正想给你说呢：她没有继续说下去而是打开伞遮住了我头顶的天空。

　　我们一起走进雨中，伞有点小，她执意要自己为我撑伞，我伸出手揽住她的肩，她的身体靠近了我。

　　默默走了十分钟，我都不知道我们这是在干什么，散步不像散步，走路又没有目的地。

　　这是要去哪里？我问。

　　去一家餐厅吃饭。

　　我不饿：我是个不解风情的人，在我认识林娜之前的岁月里，我对女人的好感仅限于善良以待。

　　那就陪我吃吧，我天天吃医院食堂都反胃了。

　　晚餐可以回家吃啊，你又不需要倒班。

　　我家在七十公里之外，你让我怎么回家吃饭。

　　那你怎么在这里上班，离家这么远，你是住宿舍吗？

　　我是来进修的，江老师。

　　你怎么知道我姓江？

　　她晃晃手里的病历本。

　　你要进修多久？

　　三个月。

　　还要多久才能回家？

　　一个月。

　　林娜说话嗓门很大，和她走了十分钟，说了几句话后我感觉耳膜快要穿孔了。

　　在我们同床共枕以后，我问她为什么讲话声音这么大？

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