有鱼

　　我把她的包拿了放到主卧，但还是感觉不妥，只好把她的包锁在我衣柜底层的抽屉里，最后才心满意足地返回琴房。

　　可是，我又担心她跑了，只好找了一根软软的绳子把她的手脚绑起来。

　　她睡得十分安稳，我也静静地守了她一整夜。

　　这一晚，我想了很多东西，不过第二天我基本上都忘了，而唯一记得的一点就是我要一直这样守着她。

　　可是，第二天我的心愿就被现实击碎了，碎得连渣都不剩。

　　当她醒来后，从她看我的眼神，我感觉她根本不记得我是谁，而且她看我的眼神和我想象中的差距比较大，我有一种自己的吉他被人砸烂的感觉，然后我竟然动手打了她，最后摔门而出。

　　其实，刚走出琴房我就后悔了，我想回去跟她道歉，可是，她从醒来后一直都不理我，又用那种陌生的眼神看着我，我感觉很受挫，我脑海中总是浮现一把被人砸碎的吉他。

　　我本来想回‘有鱼’，但就是迈不开腿，我只想留在这里，所以一直坐在沙发上留意着琴房的动静。后来，我实在受不了了，直接开门进了琴房，她似乎在床上找着什么，就问了她一句，可她根本没看我一眼。

　　我当时脑子一片空白，等我反应过来的时候，才发现我竟然在掐着她的脖子。

　　我当时就慌了，可是当我问她为什么不反抗的时候，她眼里的漠视让我一阵钻心的疼痛，我又加大了手劲，直到她满脸泪水的时候，我才松手摔门而出。

　　我不知道我怎么了，我感觉自从遇到她以后，所有事情好像变得不受控了。

　　当听到琴房里传来的敲打声时，我变得十分激动，那五声敲床声像架子鼓声那样让我血脉喷张，但一想到她的眼神，我又开始烦躁不安。

　　我忐忐忑忑地走进琴房，当听到她想上厕所时，我第一反应就是去抱她，她显然被我的举动吓到了，其实，别说她，我都被自己的行为吓到了。

　　我解开绑在她脚上的绳子，可她却又把绑着的双手伸到我面前，当时，我多想抓着她的双手放在我脸上，只是，她眼里的冷漠让我难受得窒息。

　　她的双脚被勒出两条红色的痕迹，我本想去抚摸那两条勒痕，但想了想还是放弃了。突然，我的视线停留在她右脚踝两侧那两条像蜈蚣一样的疤痕，那是手术后留下的疤痕。

　　但是，为什么我看到后会有一种心疼的感觉呢？

　　那些我不愿解封的东西似乎正在瓦解，就像一口深埋千年的棺材被挖出来大庭示众一样难堪。

　　为了缓解这种难堪，我抬脚把她的鞋子推到她前面，还好她很自然地下床穿鞋，没有一丝的不适感，这让我有点意外，比别人夸我吉他弹得好还高兴。

　　等她出了琴房门，我一直观察着她的反应，她也在暗中观察着我的公寓，我只好告诉她她出不去。

　　她上厕所时，我一直等在门外，我猜测她肯定在浴室里观察着里面的情况，但浴室里只有一扇小窗子，她出不去。

　　当她出来时，我本想说“你逃不出去的，卫生间里的窗子太小，你走不了”，但偏偏一出口却变成“你逃不出去的，卫生间里的窗子太小，你太胖”，似乎言语上的侮辱就能够让我的心里好受一般。

　　口是心非！

　　怎么又口是心非了呢？

　　这是我一直在逃避的问题，我不想面对，也不承认。

　　我没有骗她，因为我已经决定了，从明天起，我将找人二十四小时守在楼下，我不会让她有可逃之机。

　　等她上床休息后，我居然开始熬粥。是啊，我竟然开始熬粥，我没想到我竟然会亲自动手熬粥，而且还是熬给一个从未正眼看过我的女人，我想，我真的疯了，疯魔入骨了。

　　可当我把自己第一次熬的粥送到她面前时，她却一把将那碗承载着我一腔不安和热情的粥推翻在地，我以为我会生气，可是我没有，我竟然没有。

　　我怎么会没生气呢？怎么会呢？可我的第一反应真的是怕那些碎片划伤她，所以我赶紧把那些碎片彻彻底底地打扫了一遍。

　　失控了，真的失控了！

　　当她的手机铃声又响起来的时候，我看都不用看就知道肯定又是韩帷打来的。

　　我很想掏出装在我裤包里的手机，当着她的面把那个屏幕上显示着“韩帷”两个字的手机砸烂，但，我忍了。

　　“韩帷是谁？”

　　我很怕她说韩帷是她男朋友或者老公，所以，我赶紧把视线转移到正在打扫的地板上。

　　可是，在我不愿揭开的某一个记忆空间里，我记得她好像还没结婚，好像也没男朋友。

　　我笑了笑，她怎么快三十岁了还没男朋友呢？但是这可能吗？似乎不太可能，所以我又开始忐忑起来。

　　“韩帷是你男朋友？”，我追问，可她没回答我，直接拉过被子开始睡觉，我心想她是有多喜欢睡觉啊！

　　等我把扫帚和碎片拿到客厅垃圾桶后，又返回琴房去看她。

　　我知道我之前打她那一巴掌有点重，她不小心碰到脸颊后咬牙忍痛的难受表情让我十分自责。

　　为了补偿我的冲动，我给她买了豆浆和油条，又重新熬了白粥。她好像很喜欢喝白粥，当她抢过我手里那碗白粥的时候，她是真饿了。

　　可是她一直想着离开我，也不理我，所以，我又失控了，我又掐着她的脖子逼她和我说话，但她还是一副漠然的表情。

　　我不知道她为什么不问我为何绑她，我不知道她为什么讨厌我，我感觉我好像什么都不知道。

　　我不停地思考着如何让她开口跟我说话，所以当她上完厕所开口和我说话时，我整个人比写出一首新歌还激动。

　　只是，当听明白她要打电话给她妈妈的时候，我整个人像被电击一样诧异，可看她那淡漠的神情、紧闭的嘴唇和坚定的眼神，我觉得她还和15年前那个让我移不开视线的女生一模一样，所以，我什么也没说。

　　当她在电话里跟她妈妈聊天时，我以为我的情报有误，但当我看到手机屏幕后，我决定了，我要帮她认清现实。

　　“白缇，我想和你谈谈。”，我看着她笑，可她似乎没有反应过来我在叫她。

　　“你不记得我了？我是楚奕枫。”，可是她却一直淡定地看着那本的《黑天鹅》。

　　我，我还是被她一脸的淡漠激怒了，所以我又摔门而出。

　　不过，这样反倒让我放心下来，她和我记忆中的样子似乎还是一模一样，对我还是一脸的淡漠，所以，我悬着的心又开始安稳下来。

　　我知道她一直在思考着如何逃走，她是个聪明人，她一直都是个聪明人！

　　我也开始学着给她做饭，因为我不想让柳姨知道她在这儿，我也不想让她天天吃外面买的饭菜，所以，只能是我给她做饭。

　　我发现她很喜欢喝粥，而且是喝白粥，她还喜欢喝白开水。

　　寡淡的人，这是一个寡淡的女生，这是一个寡淡的女人！

　　我怎么会对这样一个寡淡的人一再容忍呢？这还是我吗？我还是楚奕枫吗？我开始怀疑我不是我了。

　　为了不让她难受，我没再绑着她的脚，也没再反绑她的手。每到吃饭的时候，我都会把绑着她的绳子解开。

　　当我发现我竟有点嫉妒那根绑着她的绳子时，我再次确定我不是我了。

　　而且，她现在依旧喜欢看书，不过，她本来就喜欢看书。

　　看着她那根漂亮的食指划过Kindle屏幕的时候，我多希望自己就是那个屏幕啊！

　　她看书的时候也是一脸的漠然，我不知道她在想什么，我不知道她的喜怒哀乐，这让我有点抓狂。

　　我一直自诩善于察言观色、笼络人心，我从一个类似小混混的人变成现在的酒吧老板，靠的正是这种过人的能力，但，我发觉，在她面前，我什么能力都发挥不出来。

　　当我第一次解开绑着她的绳子时，我整个人完全沉浸在我的手指和她的肌肤之间似有似无的触碰所带来的愉悦感中，她还冷不丁地甩了我一巴掌。

　　那种似有似无的触碰和那一巴掌竟能让我获得如此巨大的愉悦感，对此，我感到十分的诧异和恐惧。

　　我不缺女人，我也不缺身材好样貌好的漂亮女人，但她们却从未给过我刚才那样的感觉，我开始不受控地想着吻她的时候会是一种怎样的体验，可是当看到她那双眼睛的时候，我就开始后悔了我只好转身回了客厅，因为我不能不走，一看到她那张云淡风轻的脸，我身体竟然有了反应。

　　刚走出琴房，我就朝着自己脸上狠狠甩了一巴掌。

　　这一巴掌与其说是对自己怎么那么轻易就被她一个表情撩拨得起了反应的不满，还不如说是对自己竟然能忍着想扑倒她的冲动逃离琴房的震惊和害怕。

　　我可不是什么正人君子，我喜欢女人，我喜欢漂亮女人，我更喜欢那些身材好样貌好的漂亮女人，可是每次和那些漂亮女人在一起的时候，不到最后，我都不会有什么愉悦感，也从未出现过刚才那种触感带给我的享受。

　　我承认我十分沮丧和懊恼，我不明白我怎么了，我还是原来那个放荡不羁、只爱吉他和红酒的楚奕枫吗？

　　我无数次对着镜子问这个问题，可是我左看右看，白皙的皮肤还在，痞里痞气的丸子头还在，高挺的鼻梁还在，紧闭的嘴唇还在，楚奕枫还是楚奕枫，可是我已经不是我了！

该作者现在暂无推文