有鱼

　　“白缇，我想和你谈谈。”，突然听到那人叫我的名字，我似乎还有点反应不过来，不过，我好像是叫白缇来着。

　　“你不记得我了？我是楚奕枫。”，我看了那人一眼。

　　我似乎认识一个叫楚奕枫的人，但感觉和眼前这人又对不上号。

　　“我知道我不应该绑架你，但，我不知道该怎么办？你别恨我，我也是没办法，我……我……对不起……”

　　看着对面说话的那人，我有的只是陌生感，而我，最不喜欢陌生的东西。

　　我的内心开始生出某种叫做抗拒的东西，就像我抗拒和陌生人接触，抗拒接电话，抗拒到人多的地方一样。

　　总之，我抗拒一切没有熟悉感的东西，包括人。

　　我刚才看到哪儿了？好像是这里，对，就是这儿，说的就是我们这些愚蠢的人，我们总表现出我们能够预测历史事件，我们甚至还愚蠢地以为我们能够改变历史进程。

　　“你在听我说话吗？我是楚奕枫。”，那人似乎在看我，但，我不喜欢别人看着我，因为那样会让我浑身不自在，所以，我也回看了那人一眼。

　　那人的眼里似乎多了点期待，那期待是什么呢，我不知道，我不喜欢看那些充满期待的眼睛，因为，期待意味着无奈，所以，我又继续低头开始看书。似乎是我淡定地看着书这个举动激怒了那人，没过多久，我就听到摔门的声音，我的世界一下子安静下来。

　　人的所有器官中，我最讨厌的就是嘴巴，虽然我喜欢美食，但，我讨厌那些用这张本来应该享受美食的嘴巴侃侃而谈。而为了摆脱对美食的迷恋，我茹素了。这样，嘴巴对于我来说就只是活命的工具而已，我就可以肆无忌惮地讨厌那些口若悬河的人。

　　晚上，我喝了两碗白粥，但我总感觉还想吃点什么，不过，口腹之欲不得不防，所以，我又忍了，虽然我不喜欢被人绑着，但比起口腹之欲，我更宁愿手被绑着，只要不是反绑就行。

　　每次到吃饭的时候，那人总会给我松绑，不过，那人可没你们想的那么好心，等我吃完后，他又会将我的双手继续绑起来，只不过不是反绑而已。我还能够用被绑起来的手点击Kindle翻书，这已经让我感到十分的幸福。所以，当我喝完粥，把双手伸到那人眼前的时候，我毫无痛苦可言，我内心十分平静，倒是那人愣了一下，然后才把我的手绑起来。

　　你们别误会，我不喜欢被虐待，只是，根据我的观察和判断，我今天应该出不去，所以，还不如识相一点。

　　那人应该一直待在家里，因为只要我想上厕所一踢床，我的房门就会被打开，而那人不可能知道我具体什么时候会想上厕所，所以，只有一种可能，就是那人一直都在家。

　　竟然不用上班？

　　我突然冒出这么个念头，不过，这年头，不用上班也能养活自己的人太多了，但是，如果真是这样的话，我该怎么办？

　　拆下客厅窗子的窗帘，绑好后顺着窗帘爬到下一层求救？

　　偷电话求救？

　　打晕那人？

　　剁了那人的右手食指？

　　但无论如何，我总要先出了这个房门才行，而且，这该死的门，无论进出，都需要那人的指纹，所以，我只能在上厕所和吃饭的时候才有机会逃走，但，无论是上厕所还是吃饭，那人都在客厅，所以，我还是只能先放倒那人才行。

　　不过，我现在最高兴的一件事是我终于确定现在的时间了。那人告诉我，我就是在初中同学聚会那晚被他绑架，第二天才醒来，所以，如果同学聚会那晚算第一晚的话，那我第一次醒来的时候应该是第二天，那现在就应该是第三晚。

　　还好，总算时间还可知。

　　我讨厌被束缚的感觉，但我更怕死，所以，我没有挣扎，因为挣扎也没用，还有那人的脾气不好，我不想激怒他。

　　今天中午吃饭的时候，那人接了个电话，没说上几句便一脸的怒气，我可不喜欢看别人发火，因为那样可能会伤及无辜，所以便自觉地回房了。

　　那人一直在电话里争吵着什么，不过，我不喜欢探知别人的事情，我也不喜欢听别人说话，所以，躺下后就打开Kindle继续看我的书。

　　由于这次双手没有被绑起来，我又体验到久违的幸福感，我从来没有这么喜欢过那根用来点击屏幕翻页的手指，准确地说，应该是我从来没有这么喜欢过这种能够自由翻书而不用担心力度太大撕扯到另一只手的感觉。不过，我是一个清醒的人，我虽然感激打电话给那人的人，但，我也不会沉迷在这短暂的快乐中，不过，我是一个知恩图报的人，我一定会记得现在正在跟那人通电话从而给予我短暂快乐的人。

　　只是，我的快乐没有持续太久，我还没来得及退缩，那人就直接在床边坐了下来，然后拉过我的手开始绑起来。对于那根绑着我的绳子，我恨得咬牙切齿，不过，我更恨眼前这个绑着我的人，但，我不会傻到激怒他。而且，那人打的结十分拙劣，我用牙齿就能把那个结解开，只是我不会那么做，因为那根绳子不是重点，核心问题在于那些指纹锁。

　　不过，我还是挣扎了一下，因为，那人还差我九个耳光。

　　啪……

　　我一巴掌直接甩在那人的脸上，然后自觉地合拢双手伸到那人目前。那人十分诧异地看着我，然后又用绳子打了那个好笑的结。

　　第二个，还差八个。

　　每次打完那人，我的心情总是莫名的好，那人看了看我，说了句“你有暴力倾向”，然后就转身离开了。

　　我的暴力倾向因人而异，我只对施暴人表现出暴力倾向。

　　不过，既然我现在不能马上找到出去的办法，所以，还不如想一下出去以后要干嘛。

　　继续找份工作？不，我不喜欢那些压迫我神经的电话。

　　继续做我的自由职业者？这样似乎比较好，但我隐隐中又有一种担忧，具体担忧什么我也不知道。

　　我被那人关了十天，我也连续喝了十天的白粥，而且是一日三餐只喝白粥。我感觉我整个人快要虚脱了，但，我不想吃其他东西，我一定要控制住自己的口腹之欲。

　　半年前的某一天，我突然发现自己对食物的挑剔到了忍无可忍的地步，周围那些高档场所、夜市摊、小饭馆等等都已经完全不能满足我日益挑剔的味蕾，我痛定思痛，决定茹素。

　　不过，我必须承认，上面所说的那些都是表面现象，我决定茹素的根本原因在于不想浪费时间，虽然我最大的爱好就是无所事事，但，我也不想将时间浪费在挑选吃什么的问题上。

　　我本来不是一个挑剔的人，除了甜食，其他的东西只要能吃饱就行，但，我也不知道从什么时候起，大概是从大学毕业后的第二、三年开始吧，由于工作的缘故，我出差的次数比较多，到过的地方也不少，吃的东西逐渐丰富起来，慢慢的，我发现我开始对食物变得异常挑剔。

　　刚开始，我其实比较警惕。当发现我控制不住对新食物的欲望时，我就想通过其他爱好来抵消我对美食的欲望，可到了吃饭的时候，我还是忍不住开始挑三拣四。有时候，我都快饿晕了也找不到一家没吃过的饭馆或者我想吃的东西。

　　人，很奇怪，明明想吃的东西很多，但真让自己选的时候，却不知道该吃什么。

　　所以，我就那样突然吃素了，而且没有一丝的不适感，还有我现在可以自豪地宣布我是一个“嚼得菜根香”的人。

　　对我而言，我认定的事，无需坚持就能完成，因为，我对自己定下的目标会一丝不苟地执行，而且还能够心甘情愿地执行，换言之，我最大的乐趣就是把自己制定的目标不打折扣地完成，而且无论这些目标我是否喜欢，因为，在我看来，喜不喜欢一点都不重要，我只要根据指定的目标一步一步完成计划便可。

　　“你要是想死的话，干脆别吃。”，那人的一声狂吼划破安静的空气，只是，那些空气的碎片并不能刺伤我。

　　我安静地看着那人，我实在想不出来他发火的理由，他应该没有理由才对啊呀，被绑架的是我，被限制自由的是我，虽然我本来就不爱出门，但，我不喜欢被限制。

　　我从没要求那人做这做那，唯一的请求就是让那人给我买了一套换洗的内衣裤。连外面穿的衣服裤子连续穿了十天我都没求那人给我买，我不知道他还有什么不满。

　　还有，我不喜欢那人给我新买的换洗衣裤，但我还是没敢麻烦他按照我喜欢的款式和颜色重新购买，我想不通我就喝碗白粥怎么就能引起他的反感呢？

　　我不是怕那人，我只是恨自己的无能。

　　在这十天里，我尝试过用绑着的双手袭击那人的头部，但，被躲开了。我还用装白粥的小碗直接朝那人的头部砸去，那人一个闪身就避开了。我用绑我的绳子紧勒过那人的脖子，结果最后变成我又被那人掐了一次脖子。

　　对于我的无能，我十分沮丧，而且我也是第一次发现自己这么无能，远比想象中要无能得多。

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