四十年修炼，七十岁成精

　　我想，我为祈拼搏出的荣誉和地位，被别人捡走了。
　　我以后要面对这么一个陌生的妇人，喊一声“妈”。
　　我失笑。
　　人生真是一出跟着一出的上演着好戏，看得我啼笑皆非。
　　“抱歉，这位夫人，我公司事比较多，要先去忙了！我叫人给您送杯茶来，您随意！”
　　我微点头致歉，没有看她的表情，转身离去。
　　我不会将它视为牢笼，因为我没用感情。
　　原来没有感情，我可以嫁给任何人，所以，我才会如此排斥祈娶我。
　　我终是懂了，我害怕的不是生养孩子，不是成为妈妈或者奶奶，我害怕的，是不能融入祈的世界。
　　当我带着属于祈的所有，却不能负起责任，那么和祈之间终会产生芥蒂，与其见彼此一日毁过一日，我下意识的选择了逃避。
　　有时候逃避也是个应急手段，但是一味的逃避终究不是个长远计划，它会让我变得胆小，甚至失去原本该拥有的东西。
　　微闭双眼，我想缓缓近日的琐碎之事，小曼看起来似乎比我还忧愁，小心翼翼的问我：“小筝，你身体还好吗？”
　　身体倒是没事，只是心情确实很糟，但是她接下来的话，让我没事的身体也开始变坏。
　　她说：“或许是你最近太多忧虑所以没有在意，但是小筝，生理期超过一个月没来有点夸张了，你……”
　　她犹豫了一下还是说了出来：“你该不会是……有了吧？”
　　八年来的养生让我和小曼的身体素质达到了最好的状态，延迟经期的事从来没有发生过，我们对彼此的这一点比自己都熟悉，所以这不得不让我们在意。
　　而事实也证明，我确实再次怀上了祈的孩子。
　　经过八年和祈再重逢，不知道祈是不是因为我谋杀了胎儿给他留下了阴影，总之我们在一起的时候，他一直都有做措施。
　　但是山上疗养的时候那里是没有套子的，情难自控的时候总会疏忽，我会怀孕也属正常。
　　如果算来和祈的最后一次，这个孩子在我体内实际日期是四十六天。
　　明天是我答应跟王义去民政局的日子，我们的婚期还剩十一天，得知这个孩子的存在让我感到十分意外，他似乎在提醒我，现在后悔还来得及。
　　但是，王义那么骄傲的人，估计不能容忍自己的妻子怀着别人的孩子，更别说帮别人养孩子了。
　　我不能成为一个好母亲，也无所谓王义是什么感受，但是我不能让祈再经历八年前一样的痛苦。
　　于是，生不生下他都是十分困难的事，我还没有克服心中的恐惧，甚至连自救的方法也没有。
　　站在民政局的门口，我想起了导演说的话，他说如果知道我怀孕就不会动我。
　　那王义呢？是不是也就放弃娶我了？
　　他回头看着我，似乎对我驻足的行为十分不悦，我抬头迎视他的目光，坦白说：“王义，我怀孕了。”
　　那年我妄自揣测导演的心意，导致最后伤害了自己，也伤害了祈，那么今天，无论面对什么样的滔天怒火，我都想向王义摊牌。
　　他的眼中闪过一丝诧异，然后走下台阶拉起我往前走，声音还是一贯的不容反驳：“生下来跟我姓。”
　　有那么一刻，我为他的迁就动容。
　　其实我一直知道，王义是个不坏的人，即便他因为心情不好会做一些讨人厌的事，但是不得不说，他对我一直都不错，甚至现在能包容我和祈的孩子。
　　我是个连自己都觉得不可理喻的怪人，自己没办法对自己的孩子好，却认为，王义能很好的照顾这个孩子，他明明看起来不像会哄孩子的类型。
　　我曾以为，当我怀孕的时候会无意识的弄掉他，但是此时此刻我才发现，他在不在其实都没关系，不用在意对他好是因为我已经给不了祈幸福，既然王义能全然接受，给他养不失为一个好主意。
　　所以，王义的回答让我依照承诺，果断的在结婚声明书上签了字，捏着红色的薄薄证书。
　　我在这一刻，成了王义法律上的妻子。
　　一切都在这一刻定型，祈也好，孩子也好，王义也好，以后的生活也好，我已经没有回头路。
　　有时候生活会让你不得不低头，我们都是不愿意屈服命运的人，但我们曾经都有那么一刻屈服过。
　　未来会变成什么样子我不清楚，但我知道那不会是个好景象。
　　我从来没有相信过家庭能给我带来什么好东西，顶多就是回到十七岁之前的模样。只要祈不痛苦，其他人痛死都不是我在乎的，我就是这么自私的想着。
　　但是我知道，现在的祈还是因为我痛苦了。
　　好像很久没见了，大概一个月了吧？
　　他看起来又消瘦了一些，一向臭美的人，长出了胡渣竟然都没刮就出门。
　　我想说什么，可终是没能说出口。
　　还有十天就是我和王义的结婚仪式，全世界都知道了，就算他在山上也瞒不住了。
　　我们那段可歌可泣的爱情，终是毁在了我的手里。
　　他还是好男人楷模，狠心绝情出轨的人是我，我不在乎网络上的嗤笑和唾骂，这一切对我来说，都没有他健康的站在我面前来得重要。
　　他问我：“这就是你不愿意嫁给我的理由？”
　　那一夜，我因为这个守了一夜的空房，那一次，我真的以为他离开了我，可二十年来，都一直是我在不断的离开他。
　　我勾起嘴角笑了笑：“祈，割断了风筝线，就让风筝去飞吧！”望着他左手腕一直没有取下的铃铛，我的笑有些苦涩：“绑上十个路引也是没有用的，因为没有意识的风筝，根本听不见。”
　　放弃吧！然后好好活着，没有沐风，你会过得比谁都好。
　　八年前，导演让我明白，他是我在世界上唯一在乎的存在。
　　八年后，王义让我明白，他是我留在这世上唯一的希望。
　　他总是照顾我、心疼我，给我快乐和梦想，没有他，我真的只是一个无意识的风筝，可是他不明白。
　　“为什么你不懂！”他开始吼我：“我割断了风筝线，不是放弃了你！无意识也好，听不到也罢！我不是一直都在吗？可你为什么又要走了？为什么？”
　　面对他惊慌的样子，我没办法说出绝情的话。
　　就当是我绝情，恨我也好，报复我也罢，我统统接受，只是，不要再来击溃我的忍耐，我已经……
　　“丫头。”他的声音开始颤抖，带了泣音狠狠刺进我心口：“算我求你，给我个理由，算我求你……”
　　“不，祈，我不能……”我紧紧握了握拳头，身体像被虫子一口一口撕咬的疼：“风筝是没有脚的，阻止它飘泊的会是刺穿它身体的树枝，而你从不会伤害它，所以你抓不住它。”
　　“那如果，风筝的线还握在我手里呢？”祈深深的望进我的眼中，带着一丝丝希望：“你还记得清水湖畔，那个我们一起放风筝的草坪吗？”
　　清水湖畔？
　　王义说，六年前，祈从他手里抢走了地皮，让他损了好几亿的那个地方？
　　“我在那里为你建了一个房子，一直想给你看房子的设计图，可是一直没能如愿，所以我私自建造了，你想要的自由，想要的拥挤和狭小，我都仔细的为你设计了。”
　　记得很久很久以前，他问我，等毕业了，到时候打算做什么。
　　那时的我没有想法，对他所谓风景秀丽的环境里，有个帅气逼人的伴侣一事毫无兴趣，回了一个词：“自由。”
　　我没有考虑之后的问题，他却一直在为我谋划，可是那一夜，被他拥在怀里的那一刻，我第一次有了一种眷恋的感觉。
　　狭小而拥挤的地方。
　　是的，那便是他的臂弯处。
　　我不知道他是否明白我的真实想法，但是他把这些牢牢的记住了。
　　他说：“十岁遇见你，你似乎总是能用那双空洞的眼睛穿透世界的一切，落在我们看不见的地方。可是，当马尾辫摇起来的时候，我总觉得你还是能好好站在地上的，那就像我手里握着你的风筝线，可以让我抓住你，不让你飞。我撒了谎，我并不觉得它很可爱，我只是觉得，那让我安心。”
　　祈露出一个苦涩的笑容，我从来不知道，一向活力四射的他，会露出如此寂寞的神情。
　　他说：“我没有告诉你，你离家出走的那一天，我和你家人发生的不愉快，我也懂得你眼中的寂寞。二十年，我看够了你的漂泊无根，我只是……”
　　祈缓缓朝我走来，伸手递到我面前，一把钥匙出现在我的视野里。
　　“我只是为你腾出了一个歇脚的地方，这么多年，我都想，一直都想成为你的栖息地。”
　　他的手在微微的颤抖，声音也是找不到频率的递进了我的耳中，仿佛是在恳求。
　　“丫头，让我给你一个家，好不好？”
　　有什么哽在我的喉咙里，上不去下不来，我努力去吞，却无济于事。
　　他的手有些冰凉，执起我的手，将钥匙握进我手里，声音低哑：“我会在你起飞的地方，一直等你回来！”
　　不同于他的手，钥匙的触感温热里带了汗湿，是我熟悉的温度，眷恋的温度。
　　他还愿意等我，可我还有资格吗？
　　我已经是王义的妻子，我们只差一场没必要的仪式，我能否克服心中的恐惧，为他坦然的接受平凡而司空见惯的后半生？
　　喊他的母亲“妈妈”的时候，会止不住冷笑吗？
　　能平静的教腹中的孩子喊我“妈妈”吗？
　　或者，能维持所谓的一家人的关系，不想逃跑吗？
　　我不知道！我已经混乱不堪！
　　握着他给我的钥匙，想起他转身时那个期待的眼神，我久久无法入睡。

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